Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера в спортивный новостях на ОРТ: Чемпионат штангистов неожиданно выиграл белорусский атлет, набравший лучшую сумму баллов в многоборьи и попутно установивший новый мировой рекорд В ТОЛЧКЕ!
В продолжение анекдота за 30 января: Цитирую анекдот: Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Сама история: Про название ракеты все верно - от названия двух великих рек. Но реку Ганг падкие на такие дела (увековечивать названия всего великого) индийцы все же умудрились тоже не забыть. В Дели есть центральный офис БраМоса, на одной территории с офисом есть небольшая гостиница для командировочных (гестхаус то бишь). Знаете как называется? ВолГан!!! P.S. Кстати, в фойе этого офиса, в условно русской части стоят три бронзовых высотой 2,5 - 3 метра русских богатыря (Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец), а во внутреннем дворе как раз рядом с тем гестхаусом свободно гуляет проживающая там же гусиная семья.
Очередной перл с Газеты.Ру....... http://gazeta.ru/cgi-bin/newsarc.cgi?lenta=lenta&day=01&month=07
*****
09:26 В Петербурге задержаны 200 фанатов московского «Спартака»
Как стало известно в воскресенье, около 200 болельщиков московского "Спартака" задержаны милицией в Петербурге за нарушение общественного порядка. В субботу в Петербурге прошел матч "Спартак" - "Зенит". Все несовершеннолетние фанаты будут отпущены, а jcnfkmyst - привлечены к административной ответственности. В отношении двух болельщиков будут возбуждены уголовные дела по статье "хулиганство". "Спартак" проиграл "Зениту" со счетом 1:2. //«Эхо Москвы» *****
Старый сотрудник показывает офис новому сотруднику. - Здесь у нас секретари сидят, на звонки отвечают. Здесь отдел продаж, менеджеры. Здесь бухгалтерия, в этом кабинете генеральный, здесь кухня, мы здесь кушаем. Здесь вот туалеты, мы здесь.. ну в-общем понятно. - Простите, а где вы курите? - А мы не курим. - Совсем не курите? - Совсем. - А почему? - А мы боимся. - Чего боитесь? - Боимся, что перегар сдетонирует.
Еще история про отряды проводников. Согласно правилам двери в тамбурах должны быть закрыты на ключ, во время движения открываться не должны. Можно закрывать на специальный замок (треугольник), но обычно этого не делают. И вот однажды в моем вагоне ехала женщина с ребенком. Видимо, очень спешила на родину (полустанок средних размеров), поэтому уже часа за два до прибытия начала спрашивать, когда мы прибываем. А прибывали мы часов в 11-12 ночи. И примерно за полчаса до прибытия вдруг дама исчезла. "Ну, угомонилась, наконец, пошла на место" - облегченно подумал я. Не тут-то было. Поезд внезапно затормозил - красный или еще что-то, и остановился. И вдруг в наступившей тишине (знаете, как это бывает, когда стук колес стихнет) раздался женский визг: "Мужчина, мужчина, куда вы лезете!" Не хватало, чтобы у меня в вагоне насильничали! Я бросился на визг. Оказывается, дама вынесла пожитки и вывела ребенка в тамбур за полчаса до прибытия, открыла двери и стала вглядываться в темноту на предмет появления родных огоньков. Поезд остановился на каком-то разъезде. В зюзю пьяный железнодорожник, шедший по насыпи, обнаружил открытую дверь вагона и смело полез (при опущенной площадке) в обнаруженную щель. Намерения, однако, он имел самые мирные, насиловать никого не желал, а желал ехать в сторону станции, которую мы проехали час назад. При этом размахивал железнодорожным проездным билетом, действующим на пригородных поездах. В результате мирных переговоров с представителем власти (мной) и неоднократного указания на то, где находится голова состава с подцепленным локомотивом и невозможность его доставки в пункт назначения, железнодорожник был столкнут обратно на насыпь, дверь в тамбуре заперта, дама с ребенком и пожитками помещена в купе. Видимо, правила в ж/д транспорте, как в авиации писаны кровью (железнодорожников). Написано - "должны быть закрыты", значит так тому и быть.
Вагина остров в архипелаге Соломоновы острова; Манда город в Танзании, на берегу оз. Ньяса; Мандали город в Ираке; Моча остров в Тихом океане, у берегов Чили; Насруд город в Таджикистане; Нассау столица Багамских островов; Хулинь город в Китае; Хуигальпа город в Никарагуа; Хуедин город в Румынии; Бараниха город в Чукотской АО; Казлу-Руда город в Литве; Сукабуми город на о. Ява (Индонезия); Кретинга город в Литве; Пидуруталагала гора на о. Шри-Ланка (высота 2524 метра); Тракай город в Литве; Кака город в Судане, на реке Белый Нил; Ибусуки город в Японии; Титикака озеро в Южной Америке.
Приходит пацан в баню. Разделся, пошел в парилку. Заходит туда, а там (М)мужики сидят коноплей накуриваются. (П)Пацан видит как им всем хорошо, ну ему конечно тоже захотелось. (П)-Мужики, дайте мне тоже немного конопли! (М)-Не ты че сдурел, трава убийственная, больших денег стоит, не можем тебе дать. (П)-А скока? (М)-Ну за штуку(1000)$ одну косуху тебе продадим. (П)-Не вы чего мужики, нету у меня таких денег! (М)-Если нет, так нет. Ну пацан расстроенный весь, че делать не знает. Ну и видимо в последней надежде говорит : (П)-Мужики, завтра будут деньги! (М)-Ну вот завтра и приходи, мы тут каждый день бываем. Так и порешили, на следующее утро приходит тот же пацан в баню, раздевается и бегом в парилку. (П)-Во здорова мужики, а я уж и не надеялся вас тут застать. (М)-Ну, мы же говорили, так что вот они мы. Ты деньги принес? (П)-Да, тока сначала траву покажите! (М)-Ты, что нам еще приказывать будешь?! Давай сюда деньги, не боись,получишь свою траву. Пацану делать нечего и накуриться хочется, но и за деньги страшно, вдруг обманут, всякое бывает. Ну, была, не была, отдал им деньги. Один мужик вышел, вернулся с забитым косяком. На мол, забирай. Пацан, не долго думая, взял косяк и стал накуриваться. Скурил весь, видит, мужики рядом сидят, ржут, чуть с лавки не падают, а пацана не вставляет совсем. Сидит он и думает: "Вот козлы, обманули наверно, самих то вон как прет, а мне хоть бы чтоL.Надо деньги назад забрать!". В это время мужики вдруг встают и выходят из парилки, пацан не долго думая сразу за ними. Смотрит, они одеваются и выходят из бани, но он видит, что не успевает, решил так, голяком. Вышел из бани, а те уже в такси садятся и уезжают. Пацан останавливает тачку и говорит: "Слышь, вон в той такси моя штука баксов, если догоним, то половина твоя." Шофер конечно согласился и они поехали. Едут, едут, а догнать не могут, ну ,а конечно, какой же тут догонишь, если те на мерсе, а у шофера этого москвич старый:(. Отстали они окончательно, пацан говорит остонови мол, чего тут уже гнаться, бесполезное дело. Щофер расстроенный останавливаеться, пацан выходит. Встал возле проезжей части и вдруг его посрать приперло. Увидел ближайшие кусты и сел там. Сидит, срет, вдруг его кто то за плечо дергает и говорит: " Слышь пацан, я конечно понимаю, что трава убийственная, но в парилке то зачем срать?!"
Ровная гладь Тихого океана. По ней идет американский авианосец. Весь блестит и сверкает. На кпитанском мостике стоит капитан, форма выглажена, ботинки начищены, в общем, тоже весь сверкает. Вдруг рядом с авианосцем вспенивается вода, поднимается русская подводная лодка. Вся в ржавчине, в водорослях и тине, обросшая ракушками. С жутким скрипом и грохотом открывается люк, оттуда вылезает капитан, не бритый, в телогрейке и шапке ушанке, весь в мазуте. Жутко матерится: - і@ вашу мать! Кто сапог на пульт поставил?! Рас@#$%яи! Кто сапог на пульт поставл?! Американский капитан, степенно поворачиваясь: - Сэр! У нас в Америке... - Да пи@#$%" твоей Америке!!! Кто сапог на пульт поставил?!
Клиент: - Вы регистрируете домены в зоне.edu? Оператор: - Нет. Клиент2: - Вы регистрируете домены в зоне.edu? Оператор: - Нет, эта зоня для американских образовательных учереждений, ни одна организация в России не регистрирует домены в этой зоне. Клиент3: - Мне нужен домен в зоне.edu, можете помочь? Оператор: - И вам? Не уж то во все учебные заведения интернет провели, что всем такие домены понадобились? Клиент3: - Уважаемый, причем тут учебные заведения, я представитель транспортной компании!
Встречаются две подруги и одна другой жалуется что у них с мужем секса не было уже год, и что он не обращает на нее никакого внимания. А другая ей советует: только он придетс работы и ключ в дверь вставит ты раздевайся и вставай раком... В итоге муж заходит к соседу и говорит: все пить бросая белая горячка уже, захожу домой ГНОМ стои щеки ВО (показывает) Борода до пола и слюни текут.
Разговаривают 2 гинеколога. Один говорит:"У меня пациентка есть, у нее пизда как дыня. Другой спрашивает:"А можно мне посмотреть?" Записалась женщина на прием, входят гинекологи и 2-ой говорит:"Пизда, как пизда, причем тут дыня?". Первый отвечает:"А ты лизни"
Соискатель вакансии звонит в фирму: - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. - Минуточку, а кто вы по гороскопу? - Я - лев. - Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
Наблюдение... Пре... Народ, все видели рекламу стиральных машин Электролюкс, "тайм лайн", кажется? Ту, в которой мадам сидит в офисе, а коллеги летают вокруг со страшной скоростью. А потом та же мадам едет в авто, а перед ней дорожники за 5 секунд раскапывают - закапывают дорогу. Там еще говорится, что-то типа - Как хорошо научится управлять временем... Амбула... Наткнулся на статью в КП Пермь № 13 (23846) 2007, от 30 января. "Машина времени спрятана у нас в голове", Клуб любознательных. Подзаголовок - "Съел таблетку и завис." - Если бы автомобилями управляли шизофреники, - говорит Уоррен Мек из Университета Дьюка в северной Каролине (США), - то пробки им были бы нипочем. Внутренние часы у них идут медленно - кажется, что все кругом стремительно носится [... ]. Интересно, чье это мироошущение в ролике? Автора-сценариста или режиссера?.. Doctor
Пришли Никулин, Моргунов и Вицин на озеро, а там табличка:"Крокодилы" и пометка, если откусят яйца, то тот не будет выговаривать букву "Р"... Все нырнули, не прочитав этой таблички... Вышел Вицин: "Хоешо, завта еще пиду...". Вышел Никулин: "Хоешо, завта еще пиду...". Выходит Моргунов, потягиваясь: "Хорошо - завтра еще приду!!!" Посреди озера крокодил: "Я тебе пиду, я тебе пиду..."
Общественный транспор(автобус). В транспорте едет манашка, а рядом с ней стоит мужик и домогается ее, хочет ее тамже поиметь. Монашка отталкивает, ругается, дает ему подщечину и выходит на блежайшей остановке. Мужик огорчился что ему трахнуть ее. Тут водитель автобуса говорит: - Слышь мужик, не обламывайся. Если хочешь поиметь монашку приходи сегодня вечером на кладбище. Там она каждый день молится. Прикинишься типо Бог, она тебе и даст чего попросишь. Ну мужик пошел ночью на клатбище, там действительно стояла монашка, молилась. Мужик прикинулся, типо Бог, подошел и говорит: - Монашка я БОг и я хочу тебя трахнуть. Монашка отвичает: - Хорошо трахни меня, но давай в жопу, так как у меня месячные. Ну мужику разнецы ни какой, ну и трахнул(в жопу естественно). После скидывает с себя рясу и говорит: - Ты знаешь, монашка, я не БОГ. Монашка скидывает с себя рясу и говорит: - Ты знаешь я не монашка, а водитель автобуса.
Живем в славном городе Новосибирске... "Внезапно" ударили морозы. Идем с подругой(не блондинка) по парку и тут она выдает: "Боже, как холодно... бла-бла-бла... пауза... У меня на руках только ногти человеческого цвета... И то потому что накрашены..." Плакать я не мог - поперхнулся основательно и долго не мог откашляться:-)
Для жителей Якутска. Отключение света и тепла зимой - это какстрофа. Но, вы не подскажете, сколько жителей постоянно проживает в Якутске? Вот-вот!!! А в Москве только под землей, в метро, в полной темноте и без вентиляции осталось 150 тысяч человек, которые три (!) часа пешком выбирались на поверхность. А глубина московского метро достигает 50 метров. с учетом наклона шахт по неработающему экскалатору надо было пройти порядка 70-80 метров вверх. Это просто? А старикам? А детям? А больным? Без света - это просто. А как попасть с работы домой, если диаметр города доходит до 60 км? А метро, если кто не помнит, не работает! Пешком? А старики, а дети? Пешком 20-30 км? А идущие пешком по городу несколько миллионов человек? Потом, помимо зажравшихся москвичей, без света остались пять(!)сопридельных облатей. В общем, господа, не демонстрируйте свою убогость, пытаясь свои местечковые проблемы сравнить с кризисом всероссийского масштаба. Во всей Якутии и на всем Дальнем Востоке не найдется такого количества людей, которые остались без света в пяти областях. Для особо "умных" - не сравнивайте жопу с пальцем.
В дополнению к "К доп. истории #25 от 7.8.2000: Вообще-то Q=C*U <=> C=Q/U, то есть емкость = заряд/напряжение. Физику надо хотя бы на школьном уровне знать, перед тем как фигню гнать! - CU Dmitri " Дорогой Дмитрий, за "Q=C*U <=> C=Q/U" касательно определения емкости в любой прилчной школе тебя бы убили на месте - дело даже не в делении на 0 , а в причинах и следствии - заряд от емкости не зависит, какойна цепишь , такой и будет, правильно употреблять - С = Q/U , так что про "физику знать" - не надо ля-ля Сии Ю Дмитрий
Решил директор школы проитись во время урока по школе. Идет, тишина все хорошо, везде уроки идут. Вдруг видит около кабинета стоит Вовочка тычит пальцем в стену . Директор говорит Вовочка где же догика, где логика то? Вовочка отвечает: Вот товарищ директор напирдел я в классе меня взяли и выгнали , а все остались. Вот стою я и думаю ГДЕ ЖЕ ЛОГИКА ТО?
История произошла сегодня (4 июня), Сдавали мы экзамен в институте и как-то так получилось, что экзамен, я и несколько моих *сотоварище* не сдали... Выйдя из института, пришла замечательная идея отметить первый экзамен :-))) Сказано - сделано ! Пошли в соседний магазин... так ну что? Водочка, пивко?... Пиво как-то приелось, Для водки погода не позволяет (жара 32 градуса)... О! парни есть "Сидр" (типа джина)... Берем ! И вот разместившись у своей *конторы*, отмечаем так сказать, экзамен... Тут выходит с экзамена одногруппник, Андрей , ну и разговариваем, то да се... И тут зашел разговор о жаре... Анндрюха,такой, а у нас в деревне, в хозяйстве, есть комбаин один, так в нем кондиционер стоит и тумблер регулировки холода стоит на максимуме...т.е. только комбаин завел, сразу морозит по полной, независимо от температуры за бортом (ну не отключается он вообще). Так сидит в нем труженник села, рассказывает Андрюха, в шапке, ватнике и в двух трико ! Тут *разСидаренный* Серега - Да, блин, представляю, что надевает мужик зимой... Рядом сидит Леха (тоже порядком обСидаренный) - Да нет, наверно они ж назиму его снимают, так же и буда дать можно... Тут Андрюха, с важным видом говорит - А мы только летом на них ездим, зимой он очень неустойчив на дороге !
Замолчали. И тут начинает медленно, но верно до всех доходить, какую чушь мы несли... А Сидра мы выпели, просто немеренно...
НА Чукотке облачно, с прояснениями, местами ливневой дождь со снегом, ветер на востоке южной четверти до 14 м/сек, температура 0, +5, на юге +50, +10, местами до +15 градусов.
Вдогонку всем цитатам из различных объяснений, рапортов и докладов. Была такая славная традиция у нас, на филфаке, под названием "Мальчишник". При мне она просуществовала года три, а потом была запрещена. Почему? Объяснительная прилагается (орфография и пунктуация не тронуты): Декану филологического факультета М.Н.Н. от студента гр. Я-№№ К.Д.В., ответственного за проведение «Вечера авторской песни» ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА. Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14, задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения), вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно большое количество студентов филфака. Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал вопрос вахтеру: «Есть ли какие-нибудь нарушения?», - на что был получен ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей службы правопорядка имеют ли они претензии ко мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом: «Является ли данное повреждение результатом физического воздействия студентов, участвовавших в проведении вечера?» Вахтер не смогла дать утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше. Я успокоился и отправился домой. Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован факт распития. После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в свою очередь, прочитал в журнале ОСП (что-то навроде Отдел Службы Правопорядка)запись от 30.10.1999 (II смена). В ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится. Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не зафиксирована и раскачивается даже силой ветра. Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. «пьянка», и обнаружено треснувшее стекло? 11.11.1999 /К. Д. В./ Безусловно, это шедеВРАЛЬное произведение, хотя бы потому, что никаким наказаниям никто так и не подвергся. Может, администрация простила все за поднятое данным документом настроение?
Идет заседание партчейки не хватает посадочных мест секретарь ячейки идет в близлежащую церковь С: Батюшка, не дадите ли, Вы, скамеек? Б: А х... ,Вам, скамеек! С: Ах х... мне скамеек, х... ,Вам, комсомольцев в церковный хор! Б: Ах х... мне комсомольцев в церковный хор, а х... ,Вам, монашек в финскую баню! С: Ах х... мне монашек в финскую баню, а за это Батюшка можно и патр билет на стол положить!
В свое время часть населения Астраханской области было совсем дикое и безграмотное. Особенно в самых дальних, забытых Богом, селах. Вот и решили два современных Остапа Бендера использовать эту отсталось. Они свистнули с завода стекловолокна несколько рулонов стеклоткани и повезли ее на грузовике в одно такое село, где было довольно много народонаселения. В общем, выставили они стеклоткань на продажу под видом ткани для пошива одежды. Разумеется, местный народ не догадывался, что это стеклоткань. Баб-казашек-татарок навалилось не счесть. Ткань была красивая, не очень дорогая, плотная. Такую сто лет не сносить ;) Да и постельное белье понаделать... А то в местном магазинчике одно фуфло типа бязи. Да еще намечался какой-то тамошний сабантуй, ткань приспела вовремя. Руки у баб были огрубевшие от трудной работы, характерное почесывание от стеклоткани не ощутили. В общем, мужики распродали все, афера удалась. А когда в последующие дни все село начало отчаянно чесаться, мужиков и след простыл.
Навеяло историей о наперсточниках. 1988-й год. Бурное развитие демократии и капитализма. Наш городок посетила бригада наперсточников. То, что со стороны вся постановка была прсто очевидна-история другая. Довольно быстро они обыграли всех желающих. Бинес перестал приносить запланированный доход. Бригада отправилась далее. Но идея осталась. Ниша пустая. А, как известно:"свято место-пусто не бывает!" Местные предприимчевые ребята родолжили славное дело. Собственно история: Зима. Я торговал на рынке шашлыками. Вокруг мангала собиралась своеобразная тусовка-поесть, погреться, прсто пообщаться... И я был вкурсе всех событий. Местные "крупье" активно завлекают народ. Отбоя от желающих нет! Главные аггументы: 1)ребята местные(значит уже честные) 2)они играют не наперстками и паралоновым шариком, а пластмассовыми стаканами и шариком как мячик от пинг-понга... его не спрячешь! Ребятки, надо сказать, были под два метра, и в ширину тоже. В кулаке можно футбольный мячь спрятать! Время от времени парни брали тайм-аут. Шли к мангалу-перекусить, погреть руки... и посушить паралоновый шарик, который просто замерзал на морозе!
Воистину: кто хочет дыть обманутым, тот обязательно им будет! dmgrei
Подняло с утра настроение. Пн. Утро. Стою в пробке перед перездом в Старой Деревне в Питере. Почти не двигаемся. Ну, думаю, точно впереди ДТП. Сразу за переездом в правом ряду стоит четверка скособочившись. Похоже, справа то ли шаровая, то ли рычаг. При ней чадо лет 18-20. Внутри все закипает. Хочется сказать что-то нелециприятное по поводу ухода за машиной. И в этот момент читаю на заднем бампере: "Шумахер отдыхает!" А ведь действительно, отдыхает...
Матч второго круга ЛЧ Валенсия - Спартак. Судья внаглую плавит испанцев и при абсолютно бездарной игре Спартак одерживает победу. Трибуны ревут от ярости. Матч окончен. ОИР заходит подписывать протокол и видит что арбитр сидит и рыдает. Он к нему подходит: - Да, брат... Без тебя бы мы сегодня не выиграли ни за что. Тебе заплатили? Тот отрицательно мотает головой. ОИР: - Значит надавили... Тот опять отрицательно мотает головой. ОИР (в ужасе): - Убить что ли грозили? Судья прекращает рыдать и всхлипывая говорит: - Вы мне не поверите... БОЛЕЮ Я ЗА ВАС, БОЛЕЮ!!!
Позвонил к нам в детективное агентство человек, я, говорит, директор фирмы, по рекомендации от Сергея Петровича, помогите вора в офисе найти. Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились, поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу нового секретаря – милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался весь сыр – бор. Вся фирма-то – три комнаты и коридор на первом этаже в старом фонде, и народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все женщины, работают все вместе года четыре. Через неделю после выхода Светы на работу у одной из сотрудниц из сумочки двести долларов пропали – ей в этот день долг отдали. Все всполошились – как пропали? Сначала на посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через некоторое время подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали –поахали, в милицию, естественно, никто заявлять не пошел, все и успокоилось. Проходит время, дней пять. Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и так, взяла из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин спортивный), около трех тысяч, после обеда смотрю – нету. Директор двери в офисе запер, всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке кинулась – тоже денег нет. Причем интересно – взяты не все деньги, несколько купюр оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит, ничего понять не может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила и забыла? Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели они, думали – думали, ничего не придумали, разошлись по домам. А на следующий день уже с директором мы в офис и приехали. Начали с самого простого – попросили всех по минутам свой день, когда кража произошла, на бумаге расписать. Потом беседовать стали с каждым индивидуально. Смотрим, все держатся нормально, рассказывают, каждый в соответствии со своим темпераментом и характером, как дело было, кто что видел, кто посторонний заходил – выходил, и так далее. Только Света что-то недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе – зарплату в фирме еще не получала, а деньги из дома на работу принесла, кроссовки хотела купить не себе, а своему парню, только почему-то без него, без примерки, и так далее… Напоследок спрашиваем Свету, где она раньше работала, почему уволилась? Света спокойно так говорит, работала секретарем в одном охранном предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и зарплата маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для разговора директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали и директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а на одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих – звоню в то охранное предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь, прошу соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают. Я говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице – Свете. Директор берет трубку и с первых слов – а, Света, знаю – знаю, что, и у вас Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть директорский сейф. У нас сразу все сомнения отпали. Зовем в кабинет Свету, только напомнили ей, как директора охранного предприятия по имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не стала. Все верну, говорит, только в милицию заявление не пишите. А с виду – ну ангелочек, да и только. www.detective.inc.ru
И только появление практически полностью обнаженной жены Ветрова в его номере-пародии на Копперфильда заставило КВНщиков изменить свое мнение о программе "Аншлаг".
Братва из одного города собралась на разборку с братвой другого города. Загрузились в джипы и тронулись. На въезде в город, на КПП гаишник останавливает этот экскорт. Братва: - Ты, братан, короче, держи сто баксов, нам ехать надо! Гаишник качая головой: - Не-а. Ведро спермы и двигай дальше. Братва: - Да, ты че, держи зеленые. Гаишник ни в какую: - Ведро спермы и все ништяк. Братва отъехала. Через два часа приезжают: - Братан, вот полведра, больше не можем. Гаишник: - Ведро-о-о! Братва опять удалилась. Появляется в конце дня. Один на руле висит, другой бредит, третий без сознания. Один наиболее стойкий, не выходя из машины: - Держи, сволочь. Гаишник: - Ну вот, езжай дальше. Экскорт медленно-медленно тронулся. Гаишник идет к машине, на ходу помахивая палочкой и напевая под нос: "Любимый город, может спать спокойно!"
Намедни на российском ТВ опять появилась реклама с яблоками и налогами (типа от яблока отрезали 13% и в нем еще осталось чего пожрать). Так вот смотрите внимательно: при фразе "от этого яблока мы отрезали 35%" - от яблока отрезается кусочек чуть меньше ЧЕТВЕРТИ. Вот сижу и гадаю - что они имели в виду? Наверное, что в Европе народ тоже не прочь смухлевать малость :)
Позавчера делал взбучку старшему сыну, пообещал если в этой четверти по математике будет тройка, то я его не пущу на спортивную площадку (летний лагерь отдыха), а он у меня занимается хоккеем. Вчера приходит с тренировки и рассказывает маме, что когда тренер по хоккею стал спрашивать кто будет летом на площадке, сын сказал, что он не пойдет, потому что ему светит трояк по математике, а папа пообещал из-за тройки "лишить" его летнего отдыха. На что тренер ответил. А теперь, как по Задорнову внимательно прислушайтесь: "Если ты козел получаешь трояк, то я тебе вот эту клюшку затолкну в заднее место". Я не обиде на тренера-он с детьми проводит 7 дней в неделю и хочет чтобы они научились хорошо играть, ну а методы... по ящику мы слышим и не такие словечки.
23,09,03 Только что прочитали в объявлении: "Продается Луаз 1991 г. ,зеленый, пробег 0км, отсутствует: КПП, двиг., передн. и задн. мост, все остальное в сборе; новый в консервации, в упаковке. Цена 1,25 тыс. долл. Торг. Тел ххх-хх-хх
Купили сегодня племяннику киндер-яйцо. В нем игрушка - какое то существо с планшетом. На планшете запись: "1+1". Поле после знака = надо нагреть пальчиком и там проявится результат примера. Проявился: "3". Видимо, америкосы пытаются развалить нас на молекулярном уровне.
Просили избегать латиницы, но лучше пусть будет в оригинале.
История произошла со мною буквально сегодня. Мой начальник где-то услышал про ICQ, а так как он в компьютерах ничего не понимает, то попросил меня ее установить. Я, вобщем-то, согласился выполнить его просьбу и поставил ему "аську". Минуты через две, пока я лазил по настройкам, свалилась к нему в "аську" какая-то девица из штатов. Ну, думаю, пусть будет, может поболтает с ней, быстрее разберется что такое ICQ. Передаю дословно наш с ней разговор: Она:"Hello :-)" Я:"hello :)" Она:"I mastrubate there daily" После этого я ее удалил из контактного листа, закрыл "аську" и вышел из кабинета. Хотя может она к нему опять ввалилась, но пусть уже сам разбирается с этой ненормальной :))