Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Матч Чехия - Дания. Украина. УТ1. Коментируют Сергий Дерепа и Виталий Галицкий: "... Я вам скажу, что Коллер - парень с ударом. Если ему мяч хорошо ляжет на ногу, то он не только головой сможет забить гол..."
Дело было в англии. У одной дамы были две коровы - белая и черная. А у джентельмена по соседству был бык. Вот, решили они свести их. Привела дама своих коров к джентельмену. И вот сидят они на беседке, пьют чай. Тут слуга джентельмена подбегает и кричит: "Сэр, ваш бык е..т белую коровку!". Джентельмен, не отрываясь от трапезы, спокойным голосом говорит ему: "Роджер, скажем так, бык не е..т коровку, а он ее удивил, Ок?" Слуга соглашается и удаляется. Через полчаса вновь вбегает и кричит: "Сэр, ...". Джентельмен его обрывает и говорит: "Знаю, бык удивил черную коровку!". Слуга: "В том-то и дело, что удивил! Он опять е..т белую!"
Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше: учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками
Не знаю, может уже и не такой новый анекдот, но интересно, что он с украинским акцентом. Небольшое вступление: - в украинском языке запятая - "кома", а точка - "крапка"
Теперь сам анекдот: Попал мужик в аварию, серьезно так попал, лежит в реанимации, аппараты подключены,капельница там... Приходит его навестить кум и давай на тмбочке в палате сало нарезать, черный хлеб, луковицу, бутыль самогона достал, стаканы.... Тут забегает медперсонал - Вы что, так нельзя, человек же в коме Встает попавший в аварию о говорит: - кома - цэ нэ крапка.
На дороге. Подрезает Хонда на светофоре Мерс, ее догоняют и начинают мутузить чела: Чел: У-ХО, У-ХО Бандюги: Ты еще и в ухо хочеш ? Ну на. Трясь ему в ухо Чел: У-ХО, У-ХО, У-ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА
Вспомнил после истории про памятник Грибоедова(9.02.2000) На этом памятнике есть памятная табличка, указывающая на авторство: "Скульптор И.Иванов Архитектор П.Петров ОТЛИВАЛ С.Сидоров"
Прибегает к директору цирка мужик: - У меня отличный номер! - Какой? - Я играю на контрастах! - Поподробнее, пожалуйста - Значит так, вывозят на арену 10 бочек дерьма, потом их взрывают, весь зал в дерьме, и тут появляюсь я, весь в белом!!!
На уроке хозяйственного права преподаватель объясняет как правильно сделать запись в протоколе собрания акционеров акционерного общества со 100% владением одного человека:
- Я, акционер Тимофеев, собрал собрание акционеров в своем присутсвии, в составе акционера Тимофеева ... предложение Тимофеева было одобрено всеми собравшимися акционерами ... с согласия всех акционеров ... собрание акционеров проголосовало единогласно за ...
Застрял мужик в лифте,да так что губы наруже остались. И кричит.. Шпасите,шпасите. Подходит к нему парень и говорит: Ты что орешь? Да я в лифте 5 часов торчу не один х%й не подходит. Парень растегивая ширинку говорит:Думаешь мой подойдет?
(только б это не выросло в дискуссию.... об этом до нас уже спорили не один век)
>К истории №1 от 24.06.01. >Сама история хорошая - веселая, написано хорошо. Но вот есть в ней одно >большое НО: Архангелов, собственно, 14, а не 4: семь Светлых: Михаил, >Гавриил, Рафаил, Уриил, Салафиил, Иегудиил, Варахиил, и семь Темных: >Сатана, Люцифер, Белиал, Асмодей, Питон, Вельзевул, Самаэль. > >P.S. Прежде чем сочинять историю, потрудитесь заглянуть в энциклопедию >или спросить знающих людей - а то так недолго и в лужу сесть. > >Dart Morinus
Уважаемый Dart Morinus,
Вы, конечно же, считая себя человеком образованным полезли в энциклопедию, проверять достоверность истории. Или может быть, Вы себя причисляете к "людям знающим", которых надо спрашивать. Сдается мне, что первый вариант более соотвествует истине.
Честно говоря, количество архангелов, Вами перечисленных, меня сперва поразило. Ну откуда простому смертному об этом знать. Не первую тысячу лет простые смертне ломают головы над вопросом о том, как устроен мир невидимых существ. Сколько книг об этом написали, сколько раз Библию переводили. Как там было написано в Библии на самом деле, никто, к сожалению, уже не узнает. А переводы Святого писания различаются очень сильно. Вы только вспомните, как в одном из них у Моисея вдруг "появились" рога. Вот и количество архангелов там тоже различно. Как я помню, в одном из них, вообще, из архангелов упоминается только Михаил. А Гавриил, является простым ангелом, приносящим хорошие вести. Во всем тексте Библии он упоминается 4 раза, и всегда с хорошими новостями (можете вспомнить, когда? ). В другом переводе я видел уже двух архангелов - Михаила и Гавриила. В третьем варианте я нашел уже трех архангелов - Михаила, Рафаила и Гавриила. Но больше, чем три, мне не встречалось. (Не буду утверждать, что их там только три, но других имен в Библии не упоминают.) Большее число можно самым простом образом набрать в Каббале. Именно для этого она и была написана в 10 веке (если не точен, поправьте и меня) - дописать все то, что не было написано в самой Библии. Но, увы, к Ватикану эта книга имеет ну очень слабое отношение. (Сдается мне, что именно оттуда и почерпана Ваша информация. Уж очень красиво смотрится магическая семерка.)
А вот о темных ангелах зла Вы ну совсем не правы. Во-первых, если уж зашла речь об именах, то надо заметить, что Сатана и Люцифер - одно и то же лицо. Во вторых, нигде в Библии Сатану архангелом не называют. Падшим ангелом - да, но никак не архангелом. Да, по всей иерархии Люцифер - полный аналог Михаила, но не более.
Так что, простите меня за резкий комментарий. Не выдержал.... Если в чем ошибся, поправьте меня. Надеюсь, что знатоков Священного Писания здесь больше, чем знатоков артиллерийских орудий.
IMHO, Трубадурочка решила побить рекорд отрицательного рейтинга, публикуя свои стихи в комментариях. Высказываний по этому поводу почти не слышно, минусы ставят молча - не хотят обидеть? Может стоит попробовать свои силы на специализированных поэтических сайтах?
Kazeinu история номер 5 от 13 марта Не надо представлять милиционеров дураками, когда сам дурок. Права можно получить в любом городе, и даже если они выданы в Москве на данный момент человек может жить где угодно. А вот транспортное средство регистрируют по МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА. Т. е. живя в Усть-Пиздюйске зарегистрировать авто в МОскве нельзя. Итак тех. паспорт. на машину выданный московским МРЭО является косвенным, но подтверждением проживания в Москве. Так то!
Однажды в волшебном лесу встретились Дюймовочка, Белоснежка и Шрэк. Белоснежка сказала, что на самой высокой горе стоит замок; и в этом замке, в самой высокой башне, есть комната, в которой стоит зеркало, которое всю правду скажет, если в него посмотреть. Решили они найти это зеркало и всю правду про себя узнать. Дошли они до того замка, забрались все втроем на самую высокую башню и решили войти в комнату с зеркалом по очереди. Первой пошла Белоснежка. Через минуту она вышла из комнаты, вся в слезах, и сказала: - Хныыы! Я не самая красивая на свете - есть еще какая-то Елена Прекрасная! Далее в комнату вошла Дюймовочка: - АААА! Я не самая маленькая на свете - есть еще какой-то Мальчик-с-пальчик! Последним в комнату вошел Шрек. Через минуту вышел весь злой, глаза горят: - Кто такой Ющенко?!
Названиями фирм навеяно... А вот в Московской области есть предприятие по демонтажу зданий и сооружений. И называется соответственно своему профилю. ООО "Раздолбай-Сервис". И ссылочка вот на них есть http://www.regprom.ru/e36738.html
Работаю в больнице. Сегодня понял, что такое гневить Ктулху- кататься на велосипеде БЕЗ РУК возле корпуса, в котором помещаются ТРАВМАТОЛОГИЯ и НЕЙРОХИРУРГИЯ!!!! Итог, к сожалению, закономерен...
Приходит муж домой в три часа ночи домой бухой в доску,заходит ,а кукушка кукукает три раза,ну мужик чтоб жена не узнала что он поздно пришел кукует еще 8 раз ,как буд-то он пришел в 11.Утром он просыпается а жена ему говорит:наша кукушка вчера ночью странно себя вела-в три часа она прокуковала 11 раз,а потом обблевала всю кухню!
Лежат уделанные Багира и удав Каа. Багира задумчиво смотрит на дерево и говорит... - Каа, ты видишь вон там на дереве висит орех ? - Да-а, я вижу. - Ты знаешь, я его не смогу достать. - Да-а, ты не достанеш-ш-шь. - Знаешь Каа, ты тоже не сможешь достать этот орех. - Да-а, я тоже не смогу достать. - А вот придет Маугли, он сможет достать его. - Да-а, Маугли он кого угодно достанет.
Звони женщина в элитный мебельный салон. - Алло! Я бы хотела купить у вас мебель. Менеджер: - Здравствуйте! Мы предлагаем вам любые оьразцы мебели! Подберем по цвету, рамеру! Каталоги вышлем на дом! Кстати как вы будете расплачиваться наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Вы знаете у меня нет денег.. Менджер: - До свидания! Женщина: - все деньги у моего мужа.. Менеджер: - И снова здравствуйте!!
Сидит обкуренный воробей на ветке. Вдруг к нему подлетает ворона и говорит: - Воробей, ты чего такой? А он мечтательно отвечает: - Там..... Ворона полетела в указанном направлении. Полетала, полетала, ни чего нет. Возвращается: - Воробей, а что, "там"? -Где???? - Встрепенулся воробей.
Поженились молодожены и едут в поезде.Первая брачная ночь. А им как назло попалась верняя полка.а внизу спал грузин. Решили они заняться сексом.Муж говорит жене если попаду говори огурец промахнусь помидор. Один час ночи начали они заниматься.помидор огурец огрец помидори т.д. Грузин просыпается и говорит - я не знаю , что вы здесь за салат делаете, а у меня вся рожа в майонезе.
Приходит как-то раз один мужик в магазин.Ходит вдоль прилавка , смотрит, затем подходит к продавщице и спрашивает : - Скажите пожалуйста , а у вас морква есть ? - Нет. - А свекла ? - Свекла есть. - Тогда дайте мне килограмм свеклы. Продавщица взвешивает килограмм свеклы и отдает ее мужику.Мужик достает из кармана ножик , нарезает свеклину палочками и засовывает их себе в уши и в нос.Продавщица удивленно смотрит на мужика и спрашивает : - А зачем вы свеклу в уши и нос засовываете ? - А что морква есть ?
Следующая надпись для знающих ПДД. На каком-то (непомню, вроде бы FORD Transit) минивэне на задних брызговиках: на левом стрелка влево и текст: "Passing side" На правом - стрелка вправо и текст "Suicide" Так сказать о вреде обгонов справа :-)
600-й мерседес останавливается на светофоре ну и в него, как положено, врезается КАМАЗ. Из 600-го весь из себя крутой вылезает новый русский (НР) и подходит к водителю КАМАЗа (К). НР - Мужик, ты хоть понял, что ты круто попал на бабки?!!! К (зевая) - Сколько?... НР - Нет, ты нрно не понял - ты КРУТО попал на бабки!!!! К - Сколько... НР - Да ты мне весь зад помял - это $30 000, не меньше!!!!!!! К. не спеша открывает свою фуру, а она доверху забита баксами. К - На тебе $60 000 и проваливай... НР (конкретно офигевший от увиденного) - Ты кто такой?! К - Я - новый русский, а ты? НР - А фиг его знает...
Не буду скрывать, случилась эта история с Вашим покорным слугой (то-бишь со мной). Учился я в 1987 году в Свердловском электро-техникуме связи заочно. Учились со мной отрывные ребята из г.Ханты-мансийска и звались просто и кратко ХАНТЫ. И вот будучи на очередной сесии (где то 1 месяц) нарвались мы на площади возле ЦУМа На распродажу огуречного ласьена (зеленый такой). Со спиртным сами знаете, как тогда было. Ну купили мы по коробке каждый...да взяли лимонаду в чебурашках и решили попить . Тем более один хант категорично утверждал, что чище и мягче ничего нет. А за два дня до этого я у лаборанта в технаре выцыганил фоторезис. Это такая химия фиолетового цвета для изготовления печатных плат. Понял я , что в аэропорту меня с этой химией не пропустят. И придумал следующее: купил шампунь ИВУШКА(она тоже фиолетовая).Шампунь слил в бутылку из под лимонада(жалко же) , а фоторезис залил вместо шампуни. И поставил эту бутылку в тумбочку. Короче где то к часам к 4 утра мы вылакали 4 коробки ласьена..запивая лимонадом..ну и закусывая конечно. ЭПИЛОГ : Утро! Все слиняли на занятия. В комнате только мы двое я и Юрка(ХАНТ). У меня мозг , как маааленкий шарик в голове...и связан механически с веками на глазах.. СУШНЯК и КАМАТОЗ. Хант тоже не реагирует на голосовые сигналы. Орал(лежа) минут 10. Встаю! В коме шарю по тумбочке в поисках лимонада. НАХОЖУ. Слава богу открытая!. Раскручиваю бутылку и вставляю в горло(это тренировка... газы за ночь выходят из лимонада) и без глотательных движений вливаю в себя содержимое бутылки. ПРАВИЛЬНО! Я засадил 300 гр. Ивушки. Когда я это понял, было поздно. Примерно как у Краморова. Но это еще не конец. Часто - часто повторяя слово "мама" я на подсознании (все двоится) перемещаюсь в общаговский туалет с мыльными пузырями во рту и бешенными глазами. В туалете (а он общий ..только кабинки отдельные) студенты умываются и т. д. Пролетаю в кабинку и ... два пальца в рот...Бесполезно. И чувствую легчает мне..типа опохмелился. Короче где то минут 7-10 я в себя приходил в кабинке, а потом решил малую нужду справить...ну и смотрю так скаать в унитаз. И вылазят у меня глаза из орбит... Дабы в унитазе струя взбивает крутую синеватую пену. .(не всякий порошок так пенится). Представляю рожи студента, который зашел сразу за мной и его выводы. А ХАНТ до обеда даже не встал. Я иногда видел его глаза.....но двигались они как то не синхронно друг друга. А вечером Юрка сказал, что чище одеколона "Русский лес" нет ничего. И мы опять вроде ему поверили....не помню. P/S В конечном итоге наша компания защитилась на хорошо и отлично троек не было. Общага - это та , что на площади Попову....уже ее сломали..жаль.
Так вот. Сидим мы с женой вечерком на кухне, общаемся. И зашел у нас разговор про "правильнописание" в русском языке (она у меня преподаватель оного в Н-ской ФМШуге). Разговор зашел про пожары и проч. И выяснилось, что еще в XIX-м веке Гиляровский в книге "Москва и москвичи" подметил, что пожарные очень обижаются, когда их называют пожарниками. Т. к. пожарные - это те, кто тушит пожары, а пожарники - это те, кто пожар пережил, погорельцы. Далее цитата: "... ПОЖАРНИКИ - ходят по дворам и ПОБИРАЮТСЯ, ПРОСЯТ ДЕНЕГ...".
Супруга моя не сразу поняла, почему у нее половина упала на пол и зашлась смехом минут на 10.....
P.S. В нашей Пожарной охране работают и те, и другие....
У моей тетки жили два кота. Один - рыжий гладкошерстный, прозванный в юном возрасте с надеждой -Пушок. Он как-то отравился чем-то, месяц валялся, положив бошку на лапы, из пасти у него текли слюни, отчего лапы облысели с верхней стороны. Потом кот очухался, но остался тормозом, и слюни у него текли так же. Второй кот - она же в детстве «кошка Ермошка». Потом у Ермошки выросли яйца, и переименовали в кота. Тоже довольно странный товарищ. Его любимая поза совершенно нехарактерна для кошек - на спине кверху лапами, жутко свернув голову, и желательно поближе к центру комнаты. Моя жена, увидев его впервые, сначала жутко умилилась, до чего эта игрушка похожа на настоящую кошку, потом жутко расстроилась, что кошка скоропостижно сдохла. Слегка попинав Ермошку, я вывел его из транса, в котором он может находится совершенно без движения часами. Как эти коты развлекаются. Отмечаем теткин день рождения. На кухне за столом нас немного, на стене высоко книжная полка, на которой, почти под потолком, стоит клетка с третьим гражданином -совершенно отвязным и распущенным попугаем. Он обосрал все карнизы в квартире, ободрал поверху все обои, а теперь заточен в клетку за хулиганство, но и там не унялся: галдит, буйствует, кидается в нас мусором. Тут медленно заползает Пушок, садится на пол. Скоро появляется Ермошка, как бы скучая, усаживается в полуметре от Пушка. Через некоторое время все замолкают: чего-то не хватает… Пытаемся понять, чего. Вот оно! Попугая! А он на самом деле есть, но настолько стал тих и малозаметен! Забился в дальний конец клетки, молчит и закатывает в истерике глаза. А на полу сидят два кота, и не мигая, не отрываясь, меланхолично смотрят на попугая. И у Пушка к тому же слюни текут…
В чем разница между США и Россией Кодга в России самолет врезается в здание винят плохую технику и пилотов. Если это происходит в США винят только террористов, так как американские пилоты даже под пыткой не смогут направить самолет в здание.
Пошел мужик со своей псиной и двухстволкой охотиться на медведя. Забрался в самые дебри леса, отыскал берлогу, засунул туда свое ружо и, затаив дыхание, выстрелил. Вдруг, чувствует, кладет ему кто-то сзади мохнатые лапищи на плечи... "Я головой понимаю, что это Шарик, а срать остановиться не могу!"
Где-то с месяц назад сидел я с бывшей женой в баре "Кино". Ростовчане знают, что в принципе, далеко не самое хреновое место в Ростове. Народу в тот час было немного, стола два кроме нашего были заняты. И вдруг мы видим, что прямо посреди зала медленно чапает немаленькая такая крысища.. Размеренно так чапает, в открытую, никого не стесняясь. Заметили мы ее в заведении первыми, все внимание переключили на смелое и наглое животное:) Крыса никуда не спешила, продолжая дефилировать по залу, чихая на окружающих. Когда мы поняли, что видим крысу одни, хотя галлюцинациями тут не пахло - от кружки пива во мне и одного коктейля в моей бывшей супруге глюков не ждали - решили обратить внимание официантки на зоопарк. Надо отдать ей должное, воплей не было, тихий писк, а далее нежное тело бросилось в подсобку за шваброй, как мы потом поняли. Крыса дождалась возвращения официантки, но швабры не особо испугалась, лишь немного увеличив скорость передвижения в район барной стойки. Суета персонала продолжалась недолго и в основном была направлена на то, чтобы мы с Татьяной(женой) остались единственными свидетелями из клиентуры, кто видел скотинку. Крыса же, показав чудеса выдержки и здорового пофигизма, самостоятельно исчезла, найдя где-то "дорогу домой". Официантка, виновато улыбаясь, подошла к нашему столику, но текста роли видимо не учила, а экспромта не получилось. Мы ей помогли, попытаясь перевести эксцесс в шутку: "Крыска то, небось, домашняя, ручная. Не Лариской зовут?" "Да-да, домашняя, у нас живет, как то вырвалась:)" -попыталась ответно пошутить или просто понадеялась, что мы не оценили размеры и цвет этого "танка" и наивно спутали "бронетехнику" с детской коляской. Тут возникла небольшая пауза, в течение которой официантка уже поверила, что инцидент исчерпан, СЭС вызывать никто не будет. Но мы были бы не мы, если бы не доиграли до конца:) И разворачивающаяся девушка слышит от моей спутницы фразу, которая ввела ее в ступор: " А почему вы крыску не моете? Почему она чумазая по полу бегает, и грязюку разносит???" Официантка, простояв в одной позе секунд десять, но не найдя ответ на "логичный" вопрос, быстро ретировалась, и в дальнейшем мы наблюдали ее издалека:) Даже счет принесла другая. Во такие вот пирожки с котятами:) А в бар этот я зарекся ходить. Мало ли какое чудовище они еще завели.... :)