Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В грузинской школе учитель вызывает Гоги к доске: Учитель: - Гоги, напиши на доске предложение "Мама с папопй пошли в баню" Гоги написал. Учитель: - А теперь разбери по составу Гоги: - Мама - подлежащее, папа - надлежащее, пошли в баню - предлог. Учитель: - Садись четыре Гоги: - Почему? Учитель: - Правильно будет так: мама - подлежащее, папа - надлежащее, а пошли в баню - МестоИмения.
Мужик просыпается рано с утра и соответственно первым делом идет в туалет. Краем глаза видит что кто-то находится на кухне. Заинтересовался и зашел. Наблюдает картину: его теща сидит на кастрюле с супом и справляет свою малую нужду. С возмущением спрашивает: "Мама что вы делаете? Это был наш завтрак, это был НАШ суп!" Теща: Уеду я от вас, злые вы!
Просили избегать латиницы, но лучше пусть будет в оригинале.
История произошла со мною буквально сегодня. Мой начальник где-то услышал про ICQ, а так как он в компьютерах ничего не понимает, то попросил меня ее установить. Я, вобщем-то, согласился выполнить его просьбу и поставил ему "аську". Минуты через две, пока я лазил по настройкам, свалилась к нему в "аську" какая-то девица из штатов. Ну, думаю, пусть будет, может поболтает с ней, быстрее разберется что такое ICQ. Передаю дословно наш с ней разговор: Она:"Hello :-)" Я:"hello :)" Она:"I mastrubate there daily" После этого я ее удалил из контактного листа, закрыл "аську" и вышел из кабинета. Хотя может она к нему опять ввалилась, но пусть уже сам разбирается с этой ненормальной :))
Было несколько инсинуаций в анекдотах на тему марки пива "Старый Мельник"... Однако, в них есть доля правды... У обычного бутылочного пива срок хранения от 1 до 6 месяцев (средний срок - 3 месяца) а у "Старого Мельника" срок хранения - 1 год. Так что действительно: "А свежего Мельника у вас нет?"
Автобусная остановка, толпа народу. Подходит слепой мужик, стоит ждет. Следом подходит многодетная семья: муж, жена 8 детей. Все стоят ждут. Подезжает автобус все влезли остались отец семейства и слепой. Делать нечего пошли по дороге. Слепой идет стучит соей палочкой по асфальту. Мужику это дело надоело он ему и говорит: - Слепой ты хоть бы резнку на конец свой палки одел, а то стучишь все! Слепой ему отвечает: - Если бы ты резинку на конец одел, мы бы сейчас в автобусе ехали.
После введения 10-ого "любимого" номера, компания МТС решила ввести новую услугу "САМЫЙ любимый номер". Звонящий с этого номера платит по двойному тарифу. Причем половина средств засчитывается на ваш счет.
Иду сегодня по центру Риги, вдруг из-за угла с визгом шин выскакивает черный мерс и с офигенным ускорением несется дальше по улице. Я смотрю ему в след, а на заднем стекле большими желто-зелеными буквами написанна надпись: КУПЛЮ ПРАВА !
Вопрос: Возможна ли в Калининграде "янтарная" революция? Ответ: Из всех видов революций в калининграде возможна только сексуальная по причине наличия в области большнго числа революционно настроенных матросов Балтфлота.
Навеяло историей от 18.05 про крыса Палыча... В начале 90-х работал я в фирме, которая располагалась в квартире дома, идущего под капремонт. Соотвестственно, с крысами, которые считали себя полновластными хозяевами дома, приходилось воевать. Я и мой начальник обычно пиджаки оставляли на работе (зачем домой ехать в пиджаке, еще помнется, порвется). Вот так однажды оставили оба пиджаки... С утра приходм - а меня в пиджаке дырка прогрызена (правда в подкладке) - я забыл резинку жевательную в кармане. И что обидно, у начальника тоже резинка в кармане лежала. Только, у него польская, а меня американская (Джуси фрут по-моему). Вот ведь сволочь (крыса), подавай ей все американское.
Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)
Реклама в метро. Дословно не произведу, но смыл сохранен. Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях. Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.
Приезжает таможенник раньше времени из командировки. Смотрит-жена нервничает, суетится-явно не успела любовника спровадить. Стал искать: под столом-нету, в шкафу-нету, на балконе-нету... Заглядывает под кровать-лежит мужик и протягивает ему 100 баксов... Таможенник:"Странно-и тут нет!!!"
Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру, что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот такие нравы в провинции.
Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу. Стал, руки поднял вверх: - Господи! Пить хочу!!! Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать. Выкопал колодец. Напился вволю. - Спасибо, Господи! (голос сверху) - Лопату верни... Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата. Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх): - Господи! Есть хочу! Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза... - Спасибо, Господи! - Лопату верни... Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх. Пошел дальше... Короче через некое время захотел он... Встал в позу: - Господи! Е#$%&*я хочу! Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать. Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал: - Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!! - Лопату верни... ;)))
Поезд,купе,ночь.Вдруг мужик, спящий на нижней полке слышит, как сверху на пол что-то падает. Пригляделся - говно. Вскочил и начал трясти соседа, спящего на верхней полке. "Товарищ, проснитесь, вы обосрались!" Ему отвечает грустный голос :" А я и не сплю"
Едет братишка на 600 мерседесе, мимо проносится запорожец, обгоняя его. Братишка заинтерессовано начинает прибавлять газ, с трудом догоняет запрожец.В запорожце сидит мужик и переключая скорость, произносит: "А теперь вторая."
Эта история произошла у нас в университете на одном небольшом банкете. Как обычно на таких банкетех, когда дело доходит до чая, весь народ разбавается на небольшие "клубы по интересам". Так вот, в одном таком клубе зашел разговор об астрологии. Была произнесена такая фраза: "Для того чтобы повысит точность прогнозов, было решено ввести тринадцатый знак". Женщина, сидевшая рядом, но относящаяся к другому клубу, услышав эту фразу, спросила: "В смысле? Тринадцатый знак после запятой?"
В Казахстане построили современную дорогу от Алма-Аты до новой столицы. На церемонии открытия выступает с речью Министр Автотранспорта. - Посмотрите на эту дорогу. Только новейшие технологии могли нам позволить построить такую дорогу. А что было раньше? Одни колдоебины. Его шепотом поправляет его помощник. -Господин министр, не колдоебины, а выбоины. Министр тут же подхватывает. -Вот тут мне подсказывают, что на старой дороге даже выебаны были.
Недавно житель Костромской области на своем автомобиле Citroen C4 ехал из Москвы в Кострому. По пути на скорости около 100 км/ч он сбил перебегавшего дорогу в __неположенном месте__ дикого зайца-русака.