Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совет создателям рекламы супер-джинс. Как повысить внимание к ролику? Да очень просто - 1) Заморозте мужика в первом ролики. 2) А вот костюм пусть у девушки....
Президент Путин, во время визита в красноярск, открыл страшную тайну. На вопрос студента: мечтали ли вы в детстве занять пост президента, ВВП ответил, что никогда об этом и не мечтал, просто его Борис Николаевич очень попросил. ВВП по началу даже отказался, но Борис Николаевич попросил еще настойчивей и ВВП согласился. А вы наивные думаете, что президентов выбирают? Их оказывается ЕБН упрашивает. Вопрос на засыпку: что будет с институтом президенства после смерти ЕБН?
2014 год. Звонит в адмнистрацию г. Сочи Роман Абрамович - У Вас есть земля на продажу? - Есть 15 000$. - О, не дорого, мне бы гектаров 10. - Дурак, это за килограмм
Чемпионат мира по гребле. Плывет американский спортсмен, всплывает нептун и спрашивает: - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? тот отвечает "нет, не выпью, много" и нептун его топит. Плывет французский спортсмен, опять всплывает нептун - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? тот отвечает "десять, наверное выпью". - А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ????? - нет, не оттрахаю, много нептун топит и его Плывет грузин - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? - адынадцат!!! - ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ? Грузин, держа бутылку водки: - адын всэгда с сабой - А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ????? - адынадцат - ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ? - а ты мнэ мужик тожэ нравышса!!!
----------------------------- Проще вскрыть на ж..пе вены, Чем дождаться перемены. ----------------------------- Уронили мишку на пол, И послали мишку на х..й. ----------------------------- Я сижу на лекции, у меня Эрекция, У подруги менструфция, Вот-такая ситуация. ----------------------------- Димон
Что такое шведская тройка- это 2 мужчины и 1 женщина.... Что такое русская тройка- это 1 мужик и 3 лошади.... Это уже старо... Вопрос- а что такое канадская тройка? Это - 1 финн, 1 русский и 1 чех. Питон
Очередной перл с Газеты.Ру....... http://gazeta.ru/cgi-bin/newsarc.cgi?lenta=lenta&day=01&month=07
*****
09:26 В Петербурге задержаны 200 фанатов московского «Спартака»
Как стало известно в воскресенье, около 200 болельщиков московского "Спартака" задержаны милицией в Петербурге за нарушение общественного порядка. В субботу в Петербурге прошел матч "Спартак" - "Зенит". Все несовершеннолетние фанаты будут отпущены, а jcnfkmyst - привлечены к административной ответственности. В отношении двух болельщиков будут возбуждены уголовные дела по статье "хулиганство". "Спартак" проиграл "Зениту" со счетом 1:2. //«Эхо Москвы» *****
Сидят Вернер, Биглер и Экслер у канцелярского магазина на лавке, курят. Подходит дрищ, в очках и с тубусом: "Добрый день, здесь ватман есть?" Вернер:"Ватман не работает" Дрищ:"Нет, мне ватман для кульмана!" Биглер:"Вам же сказали, Ватман не работает!" Дрищ:"Да вы не поняли, я - дизайнер!" Экслер:"Да я вижу, что не Иванов.."
Матч второго круга ЛЧ Валенсия - Спартак. Судья внаглую плавит испанцев и при абсолютно бездарной игре Спартак одерживает победу. Трибуны ревут от ярости. Матч окончен. ОИР заходит подписывать протокол и видит что арбитр сидит и рыдает. Он к нему подходит: - Да, брат... Без тебя бы мы сегодня не выиграли ни за что. Тебе заплатили? Тот отрицательно мотает головой. ОИР: - Значит надавили... Тот опять отрицательно мотает головой. ОИР (в ужасе): - Убить что ли грозили? Судья прекращает рыдать и всхлипывая говорит: - Вы мне не поверите... БОЛЕЮ Я ЗА ВАС, БОЛЕЮ!!!
В 1985 году послали меня в командировку в Среднюю Азию помогать "братьям по разуму". Поселили в каком-то ауле, где развлечение одно-пить водку по вечерам в местной чайхане. А надо сказать, что местное население там до сих пор в качестве транспортного средства вовсю использует ишаков. И вот у местных мужиков особой любовью пользовался ишачок-уродец с очень короткими ножками,- брюхо и хвост прям по земле волочатся. Лично у меня этот ишачок ничего кроме жалости не вызывал. Спрашиваю у знакомого:"Что, такая привязанность из-за жалости?" А он мне в ответ:"Все покажу и расскажу, но при условии, что не будешь смеяться.Засмеешься -с тебя бутылка коньяка!". На том и порешили... Приводит приятель откуда-то ишачку. Наш "коротконогий" ее увидал,- заорал дурным голосом. При виде этой "подруги" все "хозяйство" у него моментально возбудилось( кто ЭТО ДЕЛО видел у жеребцов и ишаков- тот размеры представляет) и уперлось в землю так, задние копыта аж ОТОРВАЛИСЬ ОТ ЗЕМЛИ ! И вот так, на трех точках опоры (!!!), загребая "добавочной конечностью" пыль и щебень, как плугом, этот недомерок, перебирая только передними конечностями, с дурным ревом понесся к объекту своего вожделения... Коньяк я, конечно, проиграл... ЗЫ. Чуть не забыл! Кличка у этого создания была - "ДОМКРАТ" !!!
Сегодня в Питере на станции метро "Пл. Александра Невского" читаю объявление: "В службу сбора доходов требуется грузчик. Зарплата 4000 руб." А все жалуются что бедные, а сам бабки и жетоны мешками грузят.
Будучи летом в Тирасполе слышал истинную правду следующего содержания: Жена одного немолодого еврея из Тирасполя покупая какую-то мелочь в подземном переходе в Одессе(нужно заметить, что в Тирасполе деньги - рубли Приднестровской молдавской республики, а в Одессе, эстессно,- гривны. Курс 1грн. - 815 000 рублей ПМР. Очень удобно)была обсчитана на весьма солидную сумму по сравнению с ценой купленной ерунды. Долгие пререкания закончились ничем. Последним аргументом дамы было предложение пересчитать сумму. В ответ на это продавец предложил даме стульчик со соловами: "Если Вы не умеете считать, сядьте, снимите обувь и воспользуйтесь пальцами ног".
Самое главное, что дала обществу Советская власть - это совершено особые, основанные на дружбе, взаимопомощи и осознании общей цели отношения между людьми, которые, пожалуй, не имеют прецедентов в мировой истории.
Идет заседание партчейки не хватает посадочных мест секретарь ячейки идет в близлежащую церковь С: Батюшка, не дадите ли, Вы, скамеек? Б: А х... ,Вам, скамеек! С: Ах х... мне скамеек, х... ,Вам, комсомольцев в церковный хор! Б: Ах х... мне комсомольцев в церковный хор, а х... ,Вам, монашек в финскую баню! С: Ах х... мне монашек в финскую баню, а за это Батюшка можно и патр билет на стол положить!
Цитата из Interneta В среду Зураб Церетели предложил американским властям установить на месте теракта в Нью-Йорке 50-метровый монумент. Адрес http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=522&idbl=&id=6032
ДОброго времени суток уважаемые дамы и господа:) И смешно и грустно... Преамбула Корпус комьпютера сконструирован так что СД драйвы закрываются крышкой-дверцей, ну сломался у меня данный девайс, заказал новую дверцу, две недели назад, получил, поставил- любуюсь:))) крррасота:) Амбула 1 апреля, включаю аську, от друга получаю ссылку, поскольку от друга- открываю без опаски http://ardzhan.km.ru/eject.html сначала вылетает дверца с отломаным креплением, за ней выезжают 2 сидюка, потом открывается страница... "С первым апреля ЗЫ. А сидиромчики-то закрой :) "... потом вылетают нецензурные выражения.... Пы.Сы К Владельцам корпусов Antec Sonata ССЫЛКУ С ЗАКРЫТОЙ ДВЕРЦЕЙ НЕ ОТКРЫВАТЬ... С уважением, Пилюлькин
Идет дедушка с внучкой по улице с собакой. Собака лает. Внучка спрашивает дедушку: - Дедушка, а наша Жучка сука? - Да, а откуда ты услышала такое слово? - А папа сегодня утром сказал маме: Тебя, сука если с утра не трахнешь, так ты весь день будешь гавкать!!
Решил директор школы проитись во время урока по школе. Идет, тишина все хорошо, везде уроки идут. Вдруг видит около кабинета стоит Вовочка тычит пальцем в стену . Директор говорит Вовочка где же догика, где логика то? Вовочка отвечает: Вот товарищ директор напирдел я в классе меня взяли и выгнали , а все остались. Вот стою я и думаю ГДЕ ЖЕ ЛОГИКА ТО?
Два мента нашли три гранаты. Несут их в райотдел сдавать Один говорит – Вась а если одна взорвется что делать будем ? Второй, подумав - А, скажем две нашли. Nasonoff
Встречает Илья Муромец на дороге Колобка. -Что, Колобок, не весел? -А что веселиться то, Илюшенька? Побрил меня прошлым днем, словно надсмеялся! -Я, Колобок? Да ты что?! Кроме как с Головой вчера у развилки ни с кем не пьянствовал. Тебя не видел. -То-то не видел! После ведерка стал все орать и мечем размахивать: "Дай, Голова, побрею!"
Для жителей Якутска. Отключение света и тепла зимой - это какстрофа. Но, вы не подскажете, сколько жителей постоянно проживает в Якутске? Вот-вот!!! А в Москве только под землей, в метро, в полной темноте и без вентиляции осталось 150 тысяч человек, которые три (!) часа пешком выбирались на поверхность. А глубина московского метро достигает 50 метров. с учетом наклона шахт по неработающему экскалатору надо было пройти порядка 70-80 метров вверх. Это просто? А старикам? А детям? А больным? Без света - это просто. А как попасть с работы домой, если диаметр города доходит до 60 км? А метро, если кто не помнит, не работает! Пешком? А старики, а дети? Пешком 20-30 км? А идущие пешком по городу несколько миллионов человек? Потом, помимо зажравшихся москвичей, без света остались пять(!)сопридельных облатей. В общем, господа, не демонстрируйте свою убогость, пытаясь свои местечковые проблемы сравнить с кризисом всероссийского масштаба. Во всей Якутии и на всем Дальнем Востоке не найдется такого количества людей, которые остались без света в пяти областях. Для особо "умных" - не сравнивайте жопу с пальцем.
История грустная, даже трагичная. Для нашего, некогда цветущего края, а теперь вот зазеркального "Забайкалье в огне".
Предыстория: Последняя осень...
Я чувствую замысел Творца на фоне ослепительной, играющей всеми красками осени природы, где много солнца, воздуха, насыщенного запахом сухой травы и свободы. Только вот нынче осенний воздух не похож на воздух свободы... Впервые даже осенью природе нашей не дают покоя, продолжая выжимать из ее, казалось бы, уже скупой Красоты, твердую валюту людской корысти. Приходят на ум слова другого творца – гениального поэта: "Унылая пора, очей очарованье.... Приятна мне твоя прощальная краса..." Под впечатлением этих строк хочется причаститься к этому непрерывному, вечному замиранию жизни вокруг, зная, что после непременно наступит ее обновление. Хотя бы задумчиво пройтись по аллее парка, созерцая угасшее желание деревьев радовать нас буйным цветом зелени и шума листьев. Теперь это легкое шуршание под ногами напоминает лишь о бренности бытия.
Все осенние пейзажи разнятся между собой, но обязательно можно найти для себя самый-самый душевный. В одних ты видишь определенное эмоциональное настроение, в других становится явным связующее звено между реальной жизнью и романтическим миром сказок и легенд. Вот только в этот год "унылая пора" особенно тосклива.... Нынешная осень не похожа на сказку великих русских поэтов. Прощаясь с этой Осенью, не знаю я, наступит ли Весна?! Наверное, наступит, повинуясь тысячелетнему зову природы. Природа освежит морозным воздухом запах гари и покроет зимним снегом пепел людского позора, смоет весенними ручьями следы пожаров и разрушений... И наступит Весна.... Но на сколько хватит терпения Творца... А, может быть, и весна придет "унылою порою", обнажив перед нами Замысел и Злодеяния ростовщиков природы.... Ведь если это не остановить, скоро всегда будет "Унылая пора". Круглый год. Прощаясь с этой осенью, возможно, прощаемся с самой природой в первозданном виде...
Актуально: И вот Весна, унылая как Осень... Вековая Красавица-Тайга на глазах превращается в грошовые древесные скелеты, так нужные для строительства великого "китайского коммунизма"... Всему виной Корысть, и даже не Идейная.
P.S. : Не верьте, это не случайные пожары, а поджоги. Мы сами видели Инквизиторов на джипах. Они, наверное, ликуют, подсчитывая барыши, в предвкушении Шабаша на Лысой горе... И это очень скоро... Ну где же "грозный судия", что не подвластен звону злата?!...
Дело было так. Есть у меня приятель, он работает водителем троллейбуса. Ну, в общем, подъезжает он к конечной остановке и выходит, для того чтобы отметиться, к диспечеру. Отметился и наблюдает такую картину: Рядом сидят мужики, рабочие ТТУ и пьют пиво. Вдруг подходит к ним мужик и говорит "Дайте мне пивка хлебнуть" А они ему "Рассмеши нас и получишь пиво". Ну мужик берет у них красную робу, (такие же робы носят и водители троллейбусов). Одевает ее и идет к остановке. Находит какого то интеллигента и говорит ему "Я вот водитель троллейбуса и подводит его к нему не могли бы вы мне помочь а нужно рога подержать у него" Ну и дает ему в руки трос с ними. А сам я сейчас за слесарем сбегаю и уходит в диспечерскую. Ну мужик стоит и держит рога. Мужик тот забегает в диспетчерскую находит водилу этой злополучной машины и говорит ему "Я тут только что подъехал смотрю какой то идиот у твоей машины рога отцепил от контактной линии и стоит держит, да вон из окна видно посмотри" Водила смотрит и правда. Ну он выбегает с матом на улицу. Что было дальше описывать думаю не надо. От смеха лежали все. Ну а мужик заработал на пиво.
В грузинской школе учитель вызывает Гоги к доске: Учитель: - Гоги, напиши на доске предложение "Мама с папопй пошли в баню" Гоги написал. Учитель: - А теперь разбери по составу Гоги: - Мама - подлежащее, папа - надлежащее, пошли в баню - предлог. Учитель: - Садись четыре Гоги: - Почему? Учитель: - Правильно будет так: мама - подлежащее, папа - надлежащее, а пошли в баню - МестоИмения.
Старый сотрудник показывает офис новому сотруднику. - Здесь у нас секретари сидят, на звонки отвечают. Здесь отдел продаж, менеджеры. Здесь бухгалтерия, в этом кабинете генеральный, здесь кухня, мы здесь кушаем. Здесь вот туалеты, мы здесь.. ну в-общем понятно. - Простите, а где вы курите? - А мы не курим. - Совсем не курите? - Совсем. - А почему? - А мы боимся. - Чего боитесь? - Боимся, что перегар сдетонирует.
Рамблер, новости культуры от 22.02.2008 г. : "... Имеется и еще один положительный момент. Лауреаты премии "Оскар" в среднем живут вчетверо дольше своих оставшихся без лавров коллег. Этот вывод следует из исследований, проведенных в университете Торонто." Вчетверо... Это круто. То-то Никита Сергеич в оскароносцы рвется!
Аптекарь продал пациенту аспирин, но когда тот ушел бросился его догонять. Удивленный пациент спрашивает в чем дело и в ответ слышит, что ему был продан по ошибке не аспирин, а стрихнин. - А какая разница, - спрашивает пациент. - Один евро!
Спиздить - это у нас в крови. Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень, по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один, конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.
вчера после длительной ночной прогулки, проводив до дому даму сердца решил все-таки попасть домой не пешим а на колесах. Стою на остановке, время часа 3-4 ночи, ловлю тачку. Смотрю, останавливается старенькая копеечка. Открываю дверь, сидит мужик лет 45-50, в стариннном китайском adidas. Может кто помнит, это такй с стремя полосками на плечах. Так вот, это было введение, а дальше - больше. говорю ему: до Чаковского, тридцаха (ну типа тридцать рублей). Ехать то две остановки. Его ответ подверг меня в тихое замешательство. Он отвечает: 20 рублей и поехали. Я в шоке. Ну не хочет меня мужик за тридцаху вести, а за двадцать - пожалуйста!! Дык еще всю дорогу ехал и причитал, типа "как жить, как жить". Да уж действительно трудно ему жить. Добрый наверно. Не может много бабосов с клиентов сдирать, совесть не позволяет...
У боксера, победившего в тяжелом поединке спрашивают: - Скажите, а как вы добились успеха? - Ну, типа я, хм... тренировался там, силу воли развивал... - Скажите, у Вас такие накачанные бицепсы. Как вы достигли таких резаультатов? - Ну типа, это подтягиваться, штангу качать надо... - Скажите, а у Вас такой накаченный пресс, он выдерживает сильные удары. Как вы этого добились?. - Ну я делал по 100 сгибаний за тренировку.... - Скажите, а ваша голова как выдерживает такие удары, и вы успеваете еще адекватно реагировать в бою? - Ну, голова... это особый разговор... я силой воли все способности развивал, голова у меня крепкая, я мышцы челюсти тренировал... вот. А да! Голова! Чуть не забыл! А еще я в нее ем...