Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: - Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.... Взрывом хохота его выбросило из автобуса...
Соискатель вакансии звонит в фирму: - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. - Минуточку, а кто вы по гороскопу? - Я - лев. - Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...
Строительная площадка. Рабочие убирают леса по окончании строительства жилого дома. Торжественный момент, перерезание ленточки - вдруг дом с грохотом рушится до самого основания. Из подсобки выбегает прораб и орет: - @$%, говорил же не убирать леса пока обои не накляет.
Во дворе припаркован мой Пежо-307. Собрался я куда-то, протер номера, фары, уже собрался заводить, но клюнуло масло в двигателе проверить (диагностика пыжика иногда глючит, показывает, что масла мало, а его - достаточно, но прверить не вредно). Поднимаю крышку капота и отскакиваю: на меня из-под капота смотрят 3 пары глаз. Три котенка забрались снизу на блок и там пригрелись в темноте, а тут какой-то мужик к ним вторгается. Один из трех сразу выскочил и к мамке, она в кустах недалеко отдыхала. Второй нырнул куда-то за блок, а третий - шипит на меня, щерится, рукой не возьмешь. Я нашел в подъезде старые грабли, забытые после какого-то субботника, древком котят пытаюсь выгнать, потом железом снизу по защите картера стучу. А неподалеку на лавке молодежь пивко потягивает и за мной наблюдает. Котят им не видно, а мои действия они комментируют: гляньте, мужик Пежо граблями чинит! И, ясное дело, ржут. Вскоре второй агрессор тоже выскочил и к мамке побежал. А третий только тогда моторный отсек покинул, когда я движок запустил. Вывод: Контроль уровня масла спасет городскую фауну от гибели. И еще: много лет на этом месте стояли мои прежние Жигули разных моделей, в них только пауки заводились. Вывод 2: даже котенок способен отличить машину от Жигулей.
Ходит волк ходит ходит по лесу видет идет заяц с леденцами и спрашивает волк у зайца заяц заяц откуда ты взял леденцы Заяц отвечает вон у медведя есть леденцы что бы их надо полуить надо ответить на три вопроса. Волк спрашивает у зайца а какие вопросы? Заяц говорит волку щас тебе подскажу ответы так первый ответ начал Гитлер Сталин закончил второй ответ 1941-1945 и последний третий ответ ученые еще не определили. Приходит волк к медведю и говорит три вопроса Медведь отвечает первый вопрос сколько кто тебя родил Волк отвечает Сталин начал Гитлер закончил Медведь говорит второй вопрос сколько тебе лет Волк отвечает 1941-1945 Медведь говорит волк ты что сума сошел волк отвечает ученые еще не определили.
Какой длжна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
Как-то, прочитав историю про моряков, намалевавших на крыльях альбатроса немецкие кресты, вышел покурить из конторы и уронил взгляд на воробьев. Тут же загорелся идеей прикормить-приручить их, потом переловить и намалевать им красные звездочки - и самому ржачно, да и пусть бабушки-дедушки-ветераны, завидев краснозвездных "Истребков", вспомнят военную молодость и улыбнутся. Да и фашикам назло, ибо живу в Эстонии.
Воробьи оказались капризными и остановили свой выбор на пряниках. К норме питания я подошел по-научному - перелопатил инет, узнал средний вес воробья, сделал все необходимые расчеты с учетом бОльших потерь тепла у мелких животных, калорийности пряников, соотнес с весом тела человека, перемножил на кол-во голов в стайке... Приучил ко времени...
Прошел месяц, воробьи прилетали по расписанию, исправно жрали, но близко не подходили, да и я поостыл и идеей. Просто приятно было утром, приехав в контору до работников, видеть беснующихся от радости при моем появлении пташек... Как-то приехал раньше обычного, кодла еще нет. Пешком потопал к знакомому в офис на соседней улице. Иду и вдруг замечаю улыбчивые взгляды встречных, ласкающие меня в области пояса. Рука рефлексивно тянется к гульфику (в просторечье ширинка) - все ОК! Не останавливаясь, оглядываю-ощупываю себя - ОК!...???... Оборачиваюсь и... - вижу прыгая-перепархивая-лавируя среди прохожих преследующую меня шоблу моих пернатых дармоедов в кол-ве 30-35 клювов... Перехватили по пути!...
А еще через месяц они "вычислили" и мой дом в паре километров от работы... Соседи к "эскорту" уже привыкли...
2014 год. Звонит в адмнистрацию г. Сочи Роман Абрамович - У Вас есть земля на продажу? - Есть 15 000$. - О, не дорого, мне бы гектаров 10. - Дурак, это за килограмм
Сидят в одной камере Садист, зоофил, некрофил и экстримал. Зоофил начинает: ЭХ, сейчас бы сюда кошечку... Садист подхватывает: Да, руки, ноги ей поломать, голову свернуть, А потом ее мне, еще тепленькую - продолжил некрофил! Экстримал, не долго думая: МЯУ!!!
Маленькая девочка приходит в гастроном; продавщица у нее спрашивает: "Девочка, тебе чего?" "Тетенька, дайте мне, пожалуйста, 20бутылок водки!" Продавщица: "Девочка, ты такая маленькая, как же ты донесешь?" Девочка: "Я вот тоже думаю, может здесь парочку выпить!!!"
Идет урок, учительница спрашивает: - Дети, кто хочет рассказать нам какую-нибудь увлекательную историю? Как всегда руку тянет Вовочка, учительница: - Рассказывай, Вовочка, только, пожалуйста, без мата... Вовочка начинает: - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку. - ВОВОЧКА!!! Я же просила, без мата, давай заново. - По лесу шел ежик, впереди ямка, ежик п...дык в ямку........ - ВОВОЧКА!!! Так, дети, закройте уши, а ты, Вовочка, расскажи теперь эту сказку мне заново!!! - По лесу шел ежик, видит, впереди ямка, ежик обошел ямку. - Фууу, дети, открывайте уши. - п...дык в другую ямку.............
Метро, час пик, ст. проспект мира переполненный вагон, люди буквально висят и сидят друг на друге. Стоит перед открытой дверью небольшая женщина, по первому взгляду килограмм 150, не меньше. Стоит, задом потрясывает, видно что нервничает, и наконец не выдержав с криком "опаздываю на поезд!!!" вваливается в вагон.................... В общем она вошла.......
Было позавчера. Пишет мне девушка смс, мол, после бассейна никакая совсем, устала и все такое. А я (типа, с юмором) отвечаю - да, мол, тяжело быть девушкой с веслом, и что-то еще в этом духе. Чувствую, обиделась. Ну, думаю, вот незадача какая вышла, чтобы ее обидеть - это же нужно совсем без головы быть. Ладно, вроде бы замяли, тем более что договорились вечером встретиться и пойти на ретрофотовыставку, что в Ботаническом саду, который "Аптечный огород", что на Проспекте Мира.
Пришли, ходим, посмотрели фотографии, пошли по саду погулять. Вижу - на полянке стоит фанерная конструкция непонятной формы и с отверстием для фотомордочки, вроде макет. А мы сзади идем, что на лицевой стороне не видно. Я, разумеется, залезаю на постаментик и вправляю морду лица в фанерное обрамление, и говорю - мол, скажи, что там получилось. И тут начинается странное. Девица-красавица обходит сию композицию и в полном пополаме начинает хохотать... Та-а-а-к, думаю, странно. Пытаюсь через отверстие разглядеть, куда это я так эффектно вписался, что имею эдакий успех у публики. Безуспешно. Пришлось обходить все это сооружение.
На поляне, перед цветочной клумбой, выполненная в бело-голубых гипсово-мраморных тонах, стояла трехметровая фанерная фигура ДЕВУШКИ С ВЕСЛОМ.
Не проходите мимо! посмотрите! посмотрите! выбирайте.... Самые лучшие невесты из города Пензы, самые нежные. И самое главное, к каждой невесте в подарок, абсолютно бесплатно, бочка брома!!!
Жила в лесу Какашка, надоело ей там. Подумала: "Пойду на войну воевать":))). Собрала вещи и пошла:) Идет идет, смотрит другая какашка на лугу загорает, та которая загорает: "Какашка, а куда ты идешь?" другая отвечает "На войну". Ух ты, можно с тобой? Да пойдем вдвоем веселее:) Идут и встречают третью, четвертую, пятую:))) Идут движухой, а на встречу им ползет ПАнос:) ПАнос говорит: "Какашки куда идете?" – мы, на войну воевать!!! Ух ты а можно с вами! НИФИГА МЫ СЛАБАКОВ НЕ БЕРЕМ:)))
История произошла с моим другом Антоном. Было это где-то года полтора назад, Антонио только купил себе новую машину(Хонда-Прелюд 90г.))). Ну и как-то за делами не успел пройти тех.осмотр в нужный срок. Естественно по законам жизни его остановили на следующий же день бравые сотрудники ДПС. Если кто не в курсе, за отсутствие тех. осмотра у тебя снимают номера с машины. Так вот, сержант беседует с моим другом о проблемах памяти, о правилах дорожного движения, Антон довольно сильно потеет, так как на номерах ездить гораздо приятнее. В это время второй ДПСник ковыряется в служебной "семерке", пытаясь то ли снять, то ли вставить магнитолу(а может и то и то). Первый, видя безрезультатные попытки напарника открутить винт без отвертки, спрашивает ее наличие у Антона. Естественно получает положительный ответ(как на машине 90 г. в. без инструмента ездить?) и через 2 минуты саму отвертку. ДПСник берет в одну руку права антохи, в другую отвертку и говорит: "Махнемся?". Счастливый Антоха соглашается, берет права и едет прямиком на пункт прохождения тех. осмотра.
Мораль - возите с собой отвертки, они спасают от штрафов))
Конец 90-х. Мне 26, а дочке знакомых Кате 11... Мы с ней часто общались, она симпатичная, настоящая женщина - бывает такое, когда девочка с детства - Женщина - никакой угловатости, чувство достоинства, хитрая улыбка. Ей тож льстило внимание взрослого, пусть и шутливое..... Чето у нее тройки стали появляться в школе... Ну я полушутливо, пр одобрении родителей, пообещал дождаться ее 18-тилетия и жениться при условии, что будет хорошо учиться... Тройки сразу пропали... Я честно за ней ухаживл - конфеты, шоколадки, мороженое...
Сидим утром в субботу с ее родителями на кухне, чайком лечимся. В "затуманенном" стекле кунной двери появляется проснувшаяся Катя. Прижимается носом к стеклу - этакий пятачок... Катя: Здравствуйте, родители... Дима, приветик! Наташка, мать: Здравствуйте! Ну? Катя: Чаю хочу.... Наташка: Заходи и делай.
Катя заходит... Сонная, в одной маечке, отнюдь не длинной... Наташка, давясь смехом и "чаем": КАТЯ!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ??? ДИМА ЖЕ!!! Катя, спокойно-сонно, хитро-рассудительно: НУ И ЧТО? ОН ЖЕ ВСе РАВНО НА МНЕ ЖЕНИТСЯ...
Сижу значит себе за компом, а напротив сидит только что прибывший сетевой инженер.... О как.. И значит спрашивает у меня, что-то у меня инет медленно идет, может я драйвера на инет не установил.
Мой знакомый купил на Рублевке ремень к брюкам Dolce&Gabbana с такой большой бляхой, тысяч 20 отдал.. Ну и хвастается, какой типа ремешок крутой. А моя жена смотрит на надпись DG и говорит: "А чего там 06 написано? Сейчас же 2007 уже, чего прошлого года коллекция?!". Мы выпали.
ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ 1 сентября 2006 года, я......... отсутствовал по следующей причине. 31 августа 2006 года у матери случился приступ. В больнице сделали УЗИ и в срочном порядке рекомендовали операцию на желчном пузыре. Операция провести можно двумя способами: 1)Резать. 2)Прокалыванием и высасыванием жидкости. Более безопасный способ прокалывание и мама, конечно, выбрала его. Но врач, единственный кто это делает, находится в отпуске! Поэтому, врач сделавший УЗИ наказал кому-то следить за мамой, так как ее состояние критическое и приступ может произойти в любое время, а кому-то отправляться, и договариваться с врачом, чтобы он вышел с отпуска и провел операцию. Так, 1 сентября 2006 года я сидел весь день с мамой, а отец ездил догонял этого врача, чтобы он вышел с отпуска и провел эту операцию! 4 сентября 2006 год
Эх молодежь пошла не могут по человечьи отмазаться....
Шагая по улице с хорошим настроением, всегда напорешься на какое-либо приключение, как произошло и в этот раз. Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов, в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, «какашка», подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные лицевые дыры, пытается пройти быстрее место «поражения».
Началось все с поиска «боеприпаса», и к счастью это событие не заставило себя долго ждать. Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и начали двигаться к метро, дабы достичь места действия. - Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.
Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно. Они двинулись ко входу.
- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за спиной.
Улыбающийся во весь рот «блюститель» закона сверлил глазами растерявшихся студентов. Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили зайти «на огонек», для дальнейшего общения. В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива только пиво. - А что в пакете? Макс молча пожал плечами. - Ты не знаешь, что у тебя в пакете? - Ничего такого, - буркнул Макс. - Дай посмотреть! Макс похолодел. Блюститель закона, отобрав «товар» у «наркодилера», произвел действие, позволившее полюбить беднягу надолго.. Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет. Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным взглядом уставился на Макса. - Зачем тебе это, - промолвил мент, белея. … Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него обрушится вся мощь петербургской милиции….
Сидит девушка-сисадмин за компьютером с умным лицом, подходит сотрудник и спрашивает : "Ты мне не поможешь мой комп от вирусов вылечить?". Девушка отвечает: "Я вообще-то здесь как женщина сижу, а не как доктор".
Появились слухи о возможном появлении партии "Линукс". Она предложит избирателям бесплатные товары для некоммерческого использования, а также собирается открыть все технологии их производства, которые можно просматривать и изменять по собственному желанию.
Деньги партия видимо собирается зарабатывать на технической поддержке нерадивых избирателей...
