Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бог увидел, что на Земле много педиков и решил их уничтожить с помощью потопа. Затем Он создал радугу, как завет о том, что больше не будет топить человечество. Хитрые педики сделали изображение радуги на своем флаге и теперь откровенно издеваются над Богом.
Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.
Один мужик жил бедно, но очень хотел разбогатеть. Что он только ни делал: и работал одновременно на нескольких работах, и участвовал в разных пирамидах, пытался заниматься собственным бизнесом - все не то, денег хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Отчаявшись он обратился за помощью к Богу. Но во сне к нему явился Ангел и сказал, что он очень грешен и ему нужно 30 лет молится в церкви за свои грехи, только тогда Господь рассмотрит его просьбу. Мужик так долго ждать не хотел, и обратился к дьяволу. Дьявол явился к нему сразу и сказал: - Привет дружище, я помогу тебе!! Мужик: - Так ты же меня обманешь?!!! Дьявол: - Ничего подобного, я всегда точно исполняю желания своих клиентов. Нужно просто знать, чего ты хочешь. Вот например, ты хочешь быть богатым. Богатство - это деньги, власть, положение. А как зарабатывают деньги? Одни что-то производят, другие продают. Короче деньги делают идеи, а идеи как известно это мысли. Ты меня понял? Мужик: - Понял... И я смогу также думать, как думают богатые!!! Дьявол: - Конечно сможешь.... Вот держи ! Мужик: - Что это? Дьявол: - Билет на Титаник!
Один психолог говорит другому: - Представляешь, проводил психологический тест. Так 90% опрошенных сравнили персик с задницей!!! - Ничего удивительного. Значит им присущ высокий уровень пессимизма. - Ну так тест проводился в Министерстве Финансов.
Твой друг - это тот человек, который тебя, еле стоящего на ногаx всегда доставит домой. Друг жены - это та су$a, который тебе, еле стоящему на ногаx всегда нальёт стакан водки.
Пошел мужик на собеседование. Пообщался с директором, с его замом. Посмотрел на офис, на свое будущее рабочее место. Условия по деньгам вроде подходят, но атмосфера как-то не по душе. Пришел домой, долго думал: хочет он там работать или нет? Вечером звонит менеджер по персоналу и предлагает прийти на повторное собеседование, так как он является одним из главных претендентов. Одним словом его согласны брать, но нужна определенная формальность. Мужик размышляет: других предложений сейчас нет, а кредит нужно выплачивать, да и еще затрат всяких полно. Короче надо соглашаться. Приехал он к девятиэтажному дому, где на первом этаже размещался офис этой компании. Зашел внутрь помещения к менеджеру по персоналу. Она говорит: - Вам нужно будет подождать минут 15-20. Директор задерживается. Еще не приехал. Мужик: - Хорошо, я подожду. Выходит на улицу, ну и прогуливается возле этого дома. Глядь, а из подвала вверх по стене и асфальту бегут десятки тараканов. В это время их травили в подвальном помещении. Мужик с улыбкой подумал: - Валера, это тебе знак! Затем зашел в кафешку, заказал "Американо". Стоит и пьет кофе. Звонит мобильный. Голос девушки: - Добрый день Валерий Петрович. Это компания "XXX" ( где он раньше был на собеседовании). Тот кандидат, которого мы взяли, переходит на другую работу, поэтому мы хотели бы предложить эту должность Вам. Что Вы скажете? А Валера очень хотел работать в этой компании, но неделю назад они выбрали другого кандидата. Мужик говорит: - Я согласен! Затем заходит к менеджеру по персоналу той фирмы, куда приехал и говорит: - Спасибо за предложение, но я снимаю свою кандидатуру. А она в это время отдавала какой-то девушке трудовую книжку. Вообщем примета сработала.
Разговаривают два рыбака. Один: - Послушай, а зачем ты говоришь своей жене, что рыбалка на этом озере платная? Другой: - Ну а где ты найдешь нормальную телку, которую ты привезешь сюда на шару?
На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит табличка: Помидоры выращены в Херсонской области, персики - в Крыму, продавец - на Троещине. Будьте вежливыми.
На пороге стоят два мужика: один - пожилой, толстый, небритый, другой - молодой, высокий, красивый. Дверь открывает симпатичная дамочка. Пожилой мужик - Сантехников вызывали? Дамочка: - Да, вызывали! Дамочка подходит к молодому, ласково ему улыбается, растегивает ширинку и начинает делать минет. Когда тот кончает, она встает, вытирает губы и ложит ему в карман рубашки 50 баксов. Офигевший пожилой сантехник: - А мне? Дамочка: - А тебе нужно починить унитаз!
Разговор двух блондинок. - Мой папик вчера принес из леса несколько боровиков. - Вы будете свиней выращивать? - Каких еще свиней? - Ну боровик, это сын борова?
Дамочка жалуется врачу: - Сейчас мой муж меня не удовлетворяет! - Не волнуйтесь это пройдет! - Но он же такой здоровый?!! - А где Вы видели зимой активного медведя?
Президент Янукович собрал Олимпийский комитет Украины и говорит: - Ребята, что за херня? Наша сборная на Олимпиаде в Ванкувере не выиграла ни одной медали. Как нам не допустить такого позора на чемпионате Европы по футболу? - Виктор Федорович, говорят в 2012 году будет конец Света!
Ющенко: - Скажите уважаемый Зварич, зачем Вы разместили в интернете свой диплом? Зварич: - Это, чтобы мне верили избиратели! Ющенко: - А справку от венеролога? Зварич: - Чтобы поверила жена!
Не знаю, как сейчас а в году 80-90 в Москве на остановке трамвая "Сортировочная" висел огромный транспарант-"Превратим ЖИЛОЙ городок в ОБРАЗЦОВЫЙ" -no coment.
Американцы приехали в Москву, чтобы посмотреть как работает коммунальное хозяйство. После экскурсии, сидят в ресторане, обедают. Один спрашивает другого: - Майкл, я что-то не пойму, у них все так запущено, а начальник ЖЭКа говорит, что его зам - АС, зам говорит, что электрик - АС, электрик, что сантехник - АС и т. д.? Что это значит? - У них все делается через жопу!
Как изобразить какое-то слово? Очень просто. Возьмите доску для рисования и несколько маркеров. Скажите слово "солнце" и нарисуйте красивое солнышко. Теперь произнесите слово "работа" и нарисуйте маленький домик, семью и машину. Затем скажите "коррупция" и дорисуйте много больших домов, машин, яхт, самолетов и вертолетов. И наконец скажите слово "пенсия", возьмите ластик и оставьте на доске только солнышко.
Звонок. Мужчина: - Да, я Вас слушаю. Женщина: - Добрый день. Я отправила Вам фото. Что скажете о моей внешности? Мужчина: - Ну я бы поработал с вашим ртом, грудью и ягодицами. Женщина: - А Вы - пластический хирург? Мужчина: - Нет, я порноактер! Шучу...Он самый!
Мужик прибегает на работу и кричит: - Ура!! Я избавился от перхоти! Я избавился от перхоти! - Как, ты купил новый шампунь? - Нет, просто теща больше не спит на моей подушке!!!
Депутату на ДР подарили маленького крокодила. Он его вырастил, приехал в Африку и выпустил крокодила в какую-то реку. Через некоторое время этот крокодил собрал стаю и говорит им: - Помните, все то, что стоит от воды менее чем за 2 метра является нашей целевой аудиторией.
Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нету. Мужик говорит отцу: - Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю. Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок. - Алло, это квартира Петрова? - Да. - Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает система? - Да никак. - Что, часто зависает? - Не то что часто, совсем висит! - Ну что ж, нужно переустанавливать. - А вы сможете? - Нет проблем, сейчас приедем. Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит: - Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне ху@ новый поставить!!!
Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит хомяк, а в другой резвится попугайчик. Жена: - Все-таки этот Гитлер - большой злодей. Столько народа уничтожил. Муж: - Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?
- Почему у меня постоянно болит голова? - Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли? - А почему у меня гемморой? - Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад!
Проходит в Кремле встреча глав СНГ. Путин, как председатель объявляет: - Значит согласно договорам мы увеличиваем поставку газа в Казахстан и Беларусь, а также страны Европы. Президент Украины Л. Д. Кучма: - А как же Украина? Ведь программа "Газ" была для всех!? Путин: - А у хохлов сегодня Фиеста!
В 2004 году в Ивано-Франковске студент бросил яйцо в Виктора Януковича. На допросе следователь говорит студенту: - Пиши. Я бросил большой и тупой предмет в Я..... Студент пишет: - Я бросил Я... в Большой и Тупой предмет. Следователь: - Чтоже написать дальше? Cтудент: - Не знаю!
Никто не знал, что в 2010 году этот Большой и Тупой Предмет станет Президентом Украины.