Остальные новые анекдоты

- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться
занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать все, чем
наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после
этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!

Вчера на Марсе состоялась демонстрация коренных жителей против вторжения
американских марсоходов.

Автоваз наладил выпуск новой серии подержанных автомобилей.
(с) Питон

В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не
кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!

У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы.
Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо и говорит:
- Так, ребят, среди нас завелась крыса...

Петька читает газету:

- Василь Иваныч, а зачем оно нужно - "военно-патриотическое воспитание"?

- Э, Петька, это штука хитрая! Оно нужно, чтобы нам пушечное мясо
дешевле обходилось!

Хачик приехал из Москвы на родину. Его спрашивают - как ему Москва? Он
отвечает: Ничего, жить можно вполне, вот только почти половина населения
- беложопые...

Армянская киностудия снимает новый художественный фильм:
"Спайдермян - возвращение в Ереван".

В связи с разрабатыванием безтолковых военных планов, предлагаю ПЕнтагон
переименовать в ПОнтагон!

Бедный, бедный наш Путин...
Недавно всем чиновникам резко подняли зарплаты - под эгидой борьбы с
коррупцией, мол при большой зарплате будут бояться место потерять, да и
можно будет не заботиться о "левых приработках" (правда, аппетит всегда
приходит во время еды, но это наши "реформисты" еще не открыли).
Но что интересно, Путин тоже себе повысил зарплату!
Как же наверное все гнило в нашей стране в смысле коррупции, если
Президент сам себе в этом смысле не доверяет...
Бедный, бедный наш Президент - ну и страна ему досталась!...

Новости с Того Света. В Аду опять беспорядки. Мазохисты из Чистилища
сломали ворота, попрыгали в котлы и на сковородки и балдеют.

(С) Роби

Состав московского "Спартака" в игре 7-го тура Чемпионата России:

СПАРТАК: Войцех КОВАЛЕВСКИ, Игор МИТРЕСКИ, Душан ПЕТКОВИЧ, Адриан ЙЕНЧИ,
Габриэль ТАМАШ, Александр САМЕДОВ, Горан ТРОБОК (Владимир ЛЕШОНОК, 75),
Марсело СОСА (Алеш УРБАНЕК, 72), Флорин ШОАВА, Михайло ПЬЯНОВИЧ (Роман
ПАВЛЮЧЕНКО, 75), Павел ПОГРЕБНЯК, Запасные: Ломая, Ковтун, Станич,
Иванов.

Российский президент Владимир Путин был назван журналом Time "новым
представителем развивающегося мира"
Интересно, развивающийся и недоразвитый - слова синонимы?

В основных №10 от 19/04/04:

"Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.

Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.

Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

Путин доказал, что чекисты - тоже семья."

Ага, потому фамилия Андропов и пропущена...

- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого
Дома?!!
- Как, как... а помните белый порошок в конвертах?

Идет суд над многоженцем. Выносится приговор:
- По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в
брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый удовлетворенно:
- Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев
помог доказать!

Ну наконец то свершилось!!! В России к власти пришла русская
intelligencия.

Два друга на пляже:
- Слушай, у тебя жена вроде не худенкая, чего же она купальник стрейч
одевает??
- А все равно ее ж@па ни в одни трусы не помещается..

Идет красивая девушка, а на нее смотрят 3-е мужиков и каждый думает:
1-й: - Классная грудь!
2-й: - Потрясная попка!
3-й: - Симпатичные близнецы!

Жена из за цензурного общения мужа никуда не может выйти с ним(он много
матируется). Однажды она приходит к мужу и говорит:
- Я с тобой хочу сходить в магазин. Так что вместо мата используй имя
цветочек.
Договорились и пошли.
Стоят в очереди за пивой. Один проходит без очереди, второй, третий...
Муж не выдерживает, подходит к одному, берет за шиворот и говорит:
- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то так за тюльпаню, что за сиренешь.

ГАЗ: что нового?
На ОАО "ГАЗ" были разработаны новые перспективные модели :
ГАЗ-33105 «Поддай» , модификация "Наподдай" .
ГАЗ-33087 «Свояк» (4х4, Версия для своих) .
ГАЗ-33088 «Маяк» (4х4, Версия для паромщиков) .
ГАЗ-33089 «Шапокляк» (4х4, Автобус для домов престарелых) .
ГАЗ-33090 «Владимирский Централ» (8х8, Модификация для перевозки
заключенных) .
ГАЗ-33091 «Мамин-Сибиряк» (16х16, вездеход) .
ГАЗ-33081М «Дядька Черномор». (Модель эконом класса . Продается без
двигателя. Приводится в движение 33-мя Богатырями) .
(ХИТ)ГАЗ-3903 «Дикая свинья» (4х4).
Рекламная компания для продвижения этого вездехода пройдет под
лозунгом :
"Мы подложим вам свинью ! ГАЗ - русские машины ."

Из объяснений Дж. Буша Маленького о причинах нападения США на Ирак:

"Ось Зла! Полюбишь и Козлаиль".

Некоторые понимают наш рекламный слоган "Принимайте кальций Д 3 никомед
всеръез" превратно. Уточняем:"Принимайте кальций Д 3 никомед в рот"

Производители кальция д 3 никомед

Путин: Союз воскресе!
Патриарх: Воистину воскресе!

Происхождение названия столицы нашей Родины

Приехал в Россию иностранец, давным-давно. Идет по грязюке, природой
восхищается, на леса, реки смотрит. Глядит-поселение какое-то красивое,
стены белые да каменные. Навстречу мужик идет. Грязный весь такой, на
веревке за спиной хворост по грязюке волочит.
Иностранец, на ломанном русском, спрашивает крестьянина-" Скажика
человек, как называется этот прекрасное место и селение ваше?"
Посмотрел мужичек на иностранца недобро, и горит сквозь зубы-" Мозг вам
бы говнам вырвать..."
"Как, как?" переспросил иностранец. "МОЗГВА?", Так и пометил в своей
карте-Мозгва.