Остальные новые анекдоты

В СМИ сейчас принято при упоминании ИГИЛ добавлять (организация запрещенная на территории России).
Хорошая традиция, надо ее расширить. Ну например:
Партия "Единая Россия" (организация ненавидимая в России) выступила с инициативой...,
Госдума РФ (организация презираемая на территории России) приняла закон ...,
Совет Федерации (сборище ветеранов околачивания сосулей лазером) постановил ...,
Председатель правительства Д.Медведев (подлый карлик) провел заседание ...
Центральный Банк РФ (подстилки МВФ) снизил курс рубля на ...
Сразу все ясно и понятно.

Вот так, бывало, сидишь на кухне, намазываешь на яблочные оладушки яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, следишь, чтобы яблочная шарлотка в духовке не подгорела...
А в голове одна мысль - а не спилить ли эту гребаную яблоню к хренам собачьим!?

В гимназии при Правительстве РФ на уроке труда детей чиновников учат пилить бюджет

- Можно ли назвать дураком человека, который в графе анкеты, где бледным шрифтом указано "Не заполнять", написал "Хорошо"?
- Скорее можно назвать дураком того человека, который составил анкету, в которой есть графа "Не заполнять".

Предлагаю в качестве следующего космического туриста отправить патриарха Кирилла. Пусть лично уговорит своего босса поднять уровень жизни россиян

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.

Читаю новость:
"В России пойман вор-рецидивист, укравший у священника РПЦ часы с 44 бриллиантами".
В какое же ебанутое время мы живем, если из 192-х комментариев под этой новостью 191 был выражением сочувствия и поддержки вору, а один был вопросом о годе выпуска и аукционной стоимости часов...

У зека-атеиста на спине здание НИИ.

После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.

(Кириенко): -Владимир Владимирович, из за отмены пенсий вчера утопилось ещё 146 пенсионеров.
(Путин, добрейшей души человек) -Надеюсь вода была теплая.

Министр финансов РФ Антон Силуанова на докладе у Путина:
- Владимир Владимирович, в обвале курса рубля виноваты не только угрозы новых санкций со стороны США, но и нестабильная ситуация на развивающихся рынках.
- Отличный доклад, Антон Германович. Вот именно так и скажете в интервью телевизионщикам. Уверенно глядя в камеру. Главное, чтобы наши избиратели запомнили, что ни вы, ни ваши сотрудники, даже в период санкций скупающие на бирже валюту на 11 миллиардов рублей ежедневно, точно не виноваты...

Россия отзывает признание независимости США и требует вернуть незаконно оккупированные территории коренным жителям североамериканского континента - индейцам. Кроме того, договор о продаже Аляски аннулируется.

Стивен Сигал будет работать в Миде РФ. Теперь Сергей Лавров может спокойно ездить в поезде.

в средние века мужик не имел права охотится в господских лесах,но ягоды-грибы он мог собирать сколько угодно .теперь и это можно делать только заплатив в карман хозяев страны. что ж,ждём новых робин гудов).

Я из того поколения, когда ТРИ минуты телефонного разговора стоили ДВЕ копейки, а слово "роуминг" не имело никакого отношения к связи вообще...

Объявление в супермаркете:
- Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.

Зачем повышать пенсионный возраст, достаточно сделать водку по 80 рублей за бутылку.

Вечер, роскошная сауна.
- Итак, все здесь? Директора, администрация, силовики, бизнес? Отлично! Нам, господа, сегодня необходимо освоить 1 миллион рублей, выделенный на социсследование о состоянии коррупции в нашем городе. Так сказать, милости прошу за стол.
- Слушай, мэр, ну а какое это социсследование? Ведь должны же быть опрошены представители всех, так сказать, слоёв населения? Ха-ха!
- Василий, не беспокойся, проститутки будут через часок.

Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.

Аферист, выдававший себя за Путина, спалился на фразе «Однозначно».

Водка - мощный инструмент естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.

После того, как разнополые хомяки сбежали из клетки и спрятались где-то в доме, пришлось срочно завести кота.

В России пенсионеры получают кукиш даже не с маслом, а маргарином.

Закон об уголовной ответственности за мат - это классно!
Только вот попугаев жалко…

Если электриков начать премировать за рост косинуса фи, не обеспечив должный контроль, то он плавно доходит до единички, несколько месяцев стыдливо топчется на этом значении, а потом её таки превышает. На момент ревизии косинус фи достиг 1.44.

Новость - США введут санкции против России из-за «дела Скрипалей»

Надо на полном серьезе ввести санкции против США за жестокого убийства в Солсбери кота Скрипалей. Я думаю, это будет достойный, симметричный ответ. За котика ответят!

Похороны хипстера прошли с хештегами «#помнимлюбимскорбим».

Прокурор не вьетнамка - дешево не шьет.

А вы тоже заметили, если у вас большая семья и большая квартира, то не зависимо от того, пролежали ли вы весь день на диване или с утра до вечера суетились по хозяйству, результат будет одинаково нулевым.

"Степень свободы зависит от размера клетки..." А вот робототехники считают, что степень свободы зависит от гибкости. Кстати, политики - тоже.

россия единственная страна в мире где на митинги в защиту животных народу приходит больше чем на митинги в защиту политзаключенных

Как Бог может помочь тебе, если ты уверен, что произошел от обезьяны?

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

История Каина - это результат того, к чему может привести вегетарианство.

2030 год. Эстонские военные все таки нашли упавшую ракету НАТО выпущенную в 2018 году.

Говорят, есле в магазине Дагестана предъявить карту Москвича, ценник в чеке увеличевается на 50%.

- Как государство справится с наплывом на рынок труда недопенсионеров и раньше освободившихся заключенных?
- Как справится, как справится... Сажать больше будет! ГУЛАГ возродит!

Перефразируя на современный лад Александра Александровича: Во всем свете у нас только два верных союзника - наша нефть и газ.

Те, кто с утра до вечера хают собственную страну, оставаясь в ней, напоминают супруга, давно живущего с опостылевшей женой, но не освобождающего жилплощадь из-за паскудной мыслишки на донышке мозга: «А где и кому еще я нужен-то?»

Жена директора “Фикс Прайс” знает себе цену.

Опытные кинологи предупреждают, что собаки на таможне лучше умеют брать на лапу, чем давать её.

Говорят, Боря Моисеев к школе учился хорошо, но никому не давал списывать. Поэтому, когда он вырос, он стал тем, кем его и так считали одноклассники.

Так как набить номера и фамилии на майках дорого, игроки сборной Белиза при приёме мяча просто громко называют свою фамилию.

Расправил крылья и вытянул шею - сломали клюв и выщипали перья.

во время развода супруги делят имущество по полам
половины жене и половину адвокатам

- Почему каждое твое изречение начинается со слов БЛЯ!
- Бля, да ладно?!

- А я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.
- Зато ты наверняка не пробовала чай по-татарски!
- Это с кусочками лошади?

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

Маленькая зарплата напоминает кабачковую икру. Когда на нее смотришь, то есть не хочется.

Белый порошок приводит к белым тапочкам.

Благодаря рекламе мы узнали, что если вы постучались в комнату взрослой дочери, вам открыли, а там какой-то незнакомый, смущенный парень жует жвачку известной фирмы и протягивает вам руку для знакомства, значит, они только что трахались.

Посадить коррупционера - это зарезать курицу несущую золотые яйца.

- Прикинь, я вчера в проруби купался!
- Везёт же человеку! А мы прорубь так и нашли...
- Значит, плохо искали.
- У нас +25°C, мы хорошо искали.

По слухам, Елена Степаненко после успешного развода Евгения Петросяна на бабки планирует по очереди соблазнить и выйти замуж за самых богатых российских олигархов, а при разводе так же оставить себе 80% их состояния.

Когда во время праздника Ивана Купалы пенсионеры прыгали через костер, огонь становился все меньше и меньше.

Умирает старый Путин. Слабым голосом спрашивает:
-От Думы пришли проститься?
- Да, Владимир Владимирович: пришли Кобзон и Поклонская.
-А из правительства пришли?
- Набиуллина и Шойгу здесь!
- А от олигархов?
- Абрамович, Ротенберг, Фридман - все пришли проститься!
Путин в отчаянии:
- А из настоящих православных, из славян пришёл ли хоть кто-нибудь??
- Один Порошенко в компании Гройсмана, но мы его не пустили.
- Почему?
- Явился пьяный с двумя баянами!

Некрасивый Олег съел много шоколада, и у него слиплось лицо.

Жёнам на заметку. Если вы находите в кармане мужа то лифчик, то женские трусы, то колготки - это означает, что очень скоро ему придётся компенсировать их хозяйке шубой, машиной, счётом в банке или даже квартирой.

Я напилась шардоне, ай не-не, не-не, не-не!

Только в русском языке существует выражение типа: "Вы так хорошо ВЫГЛЯДИТЕ", потому что только Русский правильно понимает, что человек ВЫГЛЯДЫВАЕТ из-под своей рубашки, свитера, шубы и т.д.. А все другие народы (такие тупые!) воображают, будто человек сам находится сверху, а под одежду уходит только своими корнями...

Рецепт от недовольства Путиным, страной, правительством - работай много, зарабатывай хорошо и на всё вышеперечисленное просто будет пох@й!

Заболевшая раком жена Асада обратилась к народу...
Странно, "раком" США пытаются поставить самого Асада, а заболела, почему то жена...