Остальные новые анекдоты

Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево,
Домодедово и Внуково.

Путин пригрозил, что если "Единая Россия" не выиграет выборы, нам всем
придется жить, как в Европе...

Свежевыпавший снег демонстрирует городским службам где на самом деле
нужно было делать пешеходные дорожки, но его никто не слушает.

Наша элита молится поясу Богородицы через задний проход.

Бабушки на завалинке, в деревне Чмаровка:
- Макаровна, расскажи что в стране делается, что по телевизору
показывают?
- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением
инвестиций с применением нанотехнологий.
- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили.
Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

- Говорят, что некоторые персоны проходили к поясу Пресвятой Богородицы
без очереди - по ВИП-пропуску.
- Смешные люди! Они наверное думают, что их и в рай пропустят с черного
хода по ВИП-пропуску.

5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров
- По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и
бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и
воров.

Что правильно изображено на предвыборном плакате Единой России: "Строим
для будущего. Строим для людей"?
Там правильно изображено количество тех людей из Единой России, будущее
которых строит вся страна.

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахаться!!!

Единственный, кто поверил, что после боя Емельяненко публика освистала
Молсона, а не Путина, был сам... Путин.

Если судить по избирательному бюллетеню, единственно правильный
предвыборный лозунг для "Единой России" - "Наш номер - Шестой!"
© ArsAmandi

Разговор двух подружек-следователей:
- Замуж выхожу!
- Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался?
- А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся,
что с тобой спит!

На свиноферме где питомцев назвали: Олигарх, Депутат, Губернатор и т. д
работники трудятся круглосуточно

Деточкин набирает номер Максима Подберёзовикова:
- Гляньте в окно!
- Деточкин! Вы, что, с ума сошли? Это же автомобиль Владимира
Владимировича!

Не пью, не курю, не ругаюсь матом, не обманываю, по бабам не шляюсь,
плохого не подумаю, наркотики не принимаю, клубы не посещаю........ и
кому я только нужен?

Пресс-секретарь федерального агентства по делам молодежи про освистание
Путина:
«Я была сегодня в «Олимпийском», люди орали и свистели от радости.
Приветственно, понимаете?».
Вспомнилось из советских времен: Группа ученых института советского
животноводства развенчала очередную буржуазную лжетеорию и сумела
доказать, что красный цвет вызывает у быков не раздражение, а избыточное
восхищение.

Проходит молодёжный форум на озере. Сидят под окном поздно вечерком три
активистки и мечтают. Первая говорит
- Я бы отдалась губернатору за норковую шубку
Вторая говорит
- А я бы отдалась губернатору за виллу и яхту.
Третья говорит
- А я бы с губернатором сожительствовать начала. Вилл бы и заводов себе
накупила. И всем родственников бы пристроила. И знакомым бы каждому по
заводу и по фирме подарила.

Заходит в дверь губернатор и говорит своим помошникам
- Так, этих двух в областную дкмк депутатками, а третью мэром областного
центра

В ходе предвыборной кампании В. Путин решил посадить дерево.
Что бы хоть как-то компенсировать невероятное количество бумаги которую
он испортил за 12 последних лет.

По слухам, в недрах путинского Правительства подготовлен план по
избавлению российских городов от массового наплыва кавказцев.
Ожидается, что к концу следующего срока Путина жизнь в России станет
настолько дерьмовой, что ни один кавказец даже и подумать не захочет о
переезде в Москву или Питер.

Она - бухгалтер, он - электрик: муж и жена. У них всегда взаимопонимание
в семье. Им всегда есть о чем поговорить про работу: что у нее -
проводки, что у него - проводки...

Учитывая сумасшедший успех Пояса Богородицы, партия Единая Россия
приняла решение срочно закупить тысячу поясов богородиц с чулками всех
цветов триколора и разместить их в своих предвыборных штабах.

На тренинге по риторике тренер говорит слушателям:
- Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой
позе.
Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу!

Отличная идея: Пронести пояс Богородицы над Москвой на вертолете перед
выборами- в 41 году помогло фашистов отгнать, глядишь и сейчас
поможет...

Все закономерно: Российский народ не поднимется из колено-локтевой
позиции пока у власти пид*ры.

- А я не расист, нет! Я скорее полу-антирасист.
- Опля, вот те новость, это как?
- Ну, как... Мне до негров глубоко безразлично, а негритянок я просто
обожаю.
(c) Sj

"А после рекламы - передача "Тайны мира с Анной Чапман".
В передаче Анна Чапман приоткрывает завесу над тайной того, как можно
так бездарно, по-полной обделаться в Америке, но получить собственную
передачу на российском телевидении.
Своим опытом поделятся и специальные гости - Александр Гордон и Владимир
Познер."

Почему одна из дочерей Путина собиралась учится в СПбУ на археолога?
Ей тоже интересно, где Сечин зарыл долю Путина в "Газпроме".

Я не понял: Путин не против наркотиков, или за них?
Он не приехал на концерт "против", теперь что - приедет на концерт "за"?
Особенно, если он будет организован фондом "Федерация"!

Самый неубиваемый персонаж политических стратегий - Путин.
У него по российскому мануалу - неограниченное количество жизней.

Путин – ЖиВ!

В 2004 году в Ивано-Франковске студент бросил яйцо в Виктора Януковича.
На допросе следователь говорит студенту:
- Пиши. Я бросил большой и тупой предмет в Я.....
Студент пишет: - Я бросил Я... в Большой и Тупой предмет.
Следователь: - Чтоже написать дальше?
Cтудент: - Не знаю!

Никто не знал, что в 2010 году этот Большой и Тупой Предмет станет
Президентом Украины.

Если тебе и удастся понять - что хочет женщина, то радоваться особо не
спеши. Не исключено, что пока ты находился в процессе понимания, женщина
уже захотела абсолютно противоположенного.

Никак не могу понять, откуда у меня взялась татуировка "Здесь был Вася".

Британские палеонтологи предполагают, что динозавры грели яйца в
геотермальных источниках.

Иногда порыв души бывает настолько силен, что по инерции волочит за
любимой до самой старости.

Палач был с похмелья, поэтому он не отрубил голову, а нашинковал.

Питер. Путин, высунувшись через окно в Европу:
- А у нас в квартире газ! А у вас?
- Нам бы ваш газопровод...
- Вот!

Космическая станция Фобос-Грунт была оснащена новейшей российской
системой преодоления американской ПРО. После выхода на орбиту аппарат
начинает маневрировать непредсказуемым образом. Таким образом, никакая
ПРО не сможет угадать направление его полета.

Раньше при обрашении к начальнику добавляли "Уважаемый-с, не
откажите-с". А, ведь как культурно-с... А думали "Уважемый, бля. Не
откажи, бля".
Культура была, бля...

- Правда ли то что Россия станет чемпионом мира по футболу?
- Правда, мы уже всей страной учимся играть в бадминтон.
- А нет ли у России планов стать Чемпионом мира по регби?
- Есть. Мы планируем закупить 600 миллионов шахматных досок.

Слово не рубль достанешь в карман потом не положишь

Диалог на борту Фобос-Грунта

- Магистр Обиван, Вы уверены что мы сели в тот корабль? На этой планете
всё было так странно…
- Успокойся, мой юный падован, работник космодрома Раби-нович не мог нас
обмануть за целых 100 галактических кредитов. Надо, кстати, не забыть
сейчас отключить связь, как он предупреждал, этот корабль принадлежит
Федерации

Рейтинг Путина начался с сартира, там же он и закончился.

Классиков вспоминаешь по-разному: Пушкина - перед сексом, Достоевского -
после ремонта.

Любовнику: Люблю тебя, мой милый долгоёб.

Российская экономика в ступоре.
Промышленность дышит на ладан, нулевые темпы экономического роста,
реальная безработица выше 20%, рубль болтается, как .овно в проруби,
страна выживает исключительно за счёт того, что кое-что от нефтегазовой
выручки всё-таки ещё попадает в бюджет.....
Такое впечатление, что Явлинский УЖЕ президент.

Что означает надпись на рекламных плакатах партии Яблоко: "Мы вернём вам
надежду."?
То, что после реализации экономической программы Явлинского,
единственное, что останется у нас в кошельках - это надежда.

Девушка пришла с рынка расстроенной.
- Чему ты так огорчилась, солнышко?
- Выбирала тебе для сюрприза трусики с надписью. Перебрала все варианты.
Выбрала. Сходила за денежкой. Пришла. Все другие есть, а "Без ГМО",
разобрали:(

Незаметно, за 20 лет, всеобщая образованность населения превратилась в
радикально презираемое сектантство.

2008 год. Путин приходит к Медведеву.
- Побудешь за меня разочек президентом до 2012?
- Почему?
- Понимаешь, по конституции нельзя три раза подряд, можно только 2 раза
подряд.
- Хорошо, а можно я тогда тоже буду 2 раза подряд?
- Нет, только 1 раз
- Ну ладно, 1 раз – не пид..рас

А Конь Долбак является мужской версией Ксении Собчак?

Прокуратура запретила бренд LACOSTE в России по причине пропаганды
употребления наркотика дезоморфина (крокодила).

Парень обхаживал девушку целый год: цветы, конфеты, рестораны подарки и
т. п., наконец затащил в постель, лежат голые, парень выбился из сил,
девушка ни в какую не соглашается:
- Нет, и все!
- Ну, почему???
- Да потому что я Колю Баскова люблю!

Муж возвращается домой с день рождения жены, с букетом цветов и со
следами помады на рубашке и лице:
- С днем рождения милая! Сегодня все что хочешь для тебя сделаю,
ресторан, танцы, секс…
- Нет уж дорогой, сначала секс, а потом все остальное!

вопрос в магазине бытовой электроники:
- А у вас есть телевизоры, которые показывают не HD-реальность, а просто
реальность?

Чемпион мира по ночному зрению столкнулся в темном переулке с чемпионом
мира по рукопашному бою, и стал чемпионом мира по бегу.

- Когда же мы поцелуемся!? - Идиот, придурок!!! Я не такая!!! И вообще,
оставь эти глупости, пора к минету перейти!!! ХИТOFF ©

Все знают, что такое пидорас. А что такое ПИДОРОСС?

Позитивная самка: "Когда мне говорят иди на хуй, я делаю это с
удовольствием"

Угнетатель — это человек, который гнет не только свою линию, но и чужую.

Что общего у Верки Сердючки-Данилко и бейсбольной биты?
Видя одно, сразу думаешь о втором...

- Слушай, а почему "Фобос-Грунт" не летает и весь из золота?
- Владелец выпустившего предприятия - новый русский!

Все слова катамаранов не достанешь из карманов. ( катамаран судно для
совместного плавания по жизни, состоит из мужа и жены)

Слово острое как нож не достанешь не поймешь

5 декабря. ЦИК обнародовал результаты выборов. Победила Единая Россия с
результатом 127%. После этого, Конституционный Суд, рассмотрев
соответсвующие жалобы оппозиции, принял справедливое решение - на
следующих выборах вычесть 27% из результатов Единой России.

Кавказкая пара гуляет, девушка: мне холодно. парень: хорошо что я тепло
оделся!

Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой:
- Ну, как живёшь?
- Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50...
- А моему 25!
- Да, но зато в 25 лет какой может быть профессиональный опыт!

Муж возвращается домой с работы.
Жена изумленным голосом сообщает:
- Милый, ты знаешь, я только что прочитала в Интернете, что через девять
миллиардов лет солнце погаснет и тогда, мы все умрем!
- Конечно умрем, - уставшим голосом отвечает муж – а Путин и Медведев
останутся. И тогда точно внедрят все инновации и модернизации, искоренят
коррупцию и всех педофилов переловят.

В отделении полиции женщина пишет объяснение.
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
Ну ты дай уже кому ни будь. Ну неужели совсем не кому дать? Ведь это же
не главное что ты толстая..
Развернулась и дала с плеча подруге в глаз.

На дебатах.
Жириновский:
- Я ещё раз вам объясняю, ещё раз объясняю...
- Так объясните так, чтобы я понял!
- Вы - подонок и подлец!!

По-настоящему к обеду дорог только повар. А если ложки нет, так рук
обычно целых две.

Одна блондинка говорит другой:
- Слыхала новость: в Храме Христа Спасителя выставили пояс Богородицы.
Говорят, если его поцеловать, то можно забеременеть!
- Наверное, это пояс верности...