Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще одна история в Фонд рассказов о русских в Америке...
Преамбула такая: в этом месяце один мой старый приятель на халяву съездил в Соединенные Штаты Америки. По возвращении он, за бутылочкой пива с фисташками, среди описания прочих своих приключений, поведал нижеследующую историю.
Поселили их группу в то ли гостинице, то ли общаге при каком-то там университете. Номера были по нашим меркам прекрасные, с хорошей меблировкой, телевизорами и прочими удобствами, но... в туалете и ванной почему-то не обнаружилось никаких средств гигиены: ни мыла, ни шампуня, ни туалетной бумаги. Видимо, предполагалось, что все это гости будут закупать сами. Ну, положим, шампунь и мыло наши туристы где-то купили, но бумагу все, в том числе и мой друг, предпочитали тягать из общественных туалетов в разных организациях, куда их водили. Скажем, показывают им здание Федерального Суда штата Огайо, и наши один за другим отлучаются якобы по нужде, идут в туалет, и, пока никого нет, воровато оглядываясь, отматывают себе на вечер небольшой рулончик. Так поступил и мой приятель.
Экскурсия по зданию продолжалась, гостям показали комнату для опознания, камеры временной изоляции и прочие достопримечательности. Последним номером программы стала Security Room, в которой расположены мониторы, передающие изображения с видеокамер, понавешенных во всем здании. И... вы уже догадываетесь... окидывая зорким взглядом десятки мониторов, в верхнем ряду мой друг узрел - о, ужас! - туалетные комнаты. Представив себе, как бравые охраннички наблюдают за его несознательным поведением в "басруме", представитель нашей с вами Родины чуть не обделался. Причем, судя по их лицам, такие же чувства испытала вся остальная группа, в том числе и женщины... Однако, к счастью, никаких претензий ни до, ни после этой экскурсии к ним не предъявляли. Вот так! Оказывается, не такие уж и жмоты эти американцы, могут и туалетной бумагой поделиться :))
P.S. В потверждение этой истории приятель предъявил мне рулончик по-"ненашенски" тонкой туалетной бумаги с надписью: "Украдено из здания Федерального Суда" :))
Приходит к врачу женщина с пятилетним сыночком и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего мальчика что-то случилось с писей. Доктор долго смотрел, потом говорит: - Так, с этого момента будем называть твою писю членом и начинаем лечить сифилис.
Летит Винни-Пух на воздушном шаре, чтобы меду покушать и поет: - Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь... Тут открывается пчелиное дупло, а оттуда выглядывает пчела, грязная, небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом, с "Беломориной" в зубах и говорит: - Сдается мне плюшевый, что не какая ты не тучка, а мент позорный...
Женщина моется в ванной, выходит на кафельный пол, внезапно у нее разъезжаются ноги, она плюхается на пол и присасывается влагалищем к кафелю. Она пытается самостоятельно отлепиться от пола, но все попытки тщетны. Она зовет на подмогу мужа. Муж пытается поднять ее за руки, она тоже упирается всем чем можно, но бесполезно. Вызывают сантехника из ЖЭКа. Приходит такой "Василий" в телогрейке и сапогах и видит эту картину: присосавшись влагалищем к полу, раскинув ноги, сидит голая баба. Сантехник почесал репу и говорит: -Придется плитку долбить. Муж говорит: -Подожди минутку Муж наклоняется к жене и начинает яростно ее возбуждать всевозможными способами. Сантехник недоуменно смотрит и спрашивает его, чего это он в такой ситуации надумал. Муж поясняет: -Подожди, cейчас она возбудится, ТАМ у нее увлажнится, мы ее в угол передвинем- ТАМ ПЛИТКА ДЕШЕВЛЕ...
Грузинское село. Судят грузина за изнасилование мальчика. Судья предлагает подсудимому рассказать как было дело. Тот рассказывает: -Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий, мягенкий-мягенкий... Судья возбужденно: -Падажди, дарагой, я не понял.Расскажи еще раз! Грузин опять: -Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий, мягенкий-мягенкий... Судья заметно потеет, возбуждается еще больше и просит повторить рассказ. Грузин рассказывает: -Иду я вдол рэки, вижу малчик стоит. Попка бэленкий-бэленкий, мягенкий-мягенкий... Судья не выдерживает, вскакивает с места и говорит: -Малчик виноват, малчик!..
Отечественая Война. Послали разведчика в соседнюю деревню на разведку. Час проходит - его нет, два проходит - нет. Ну, думают - погиб. Часов черз пять вернулся. - Ты чего запропал? - Мужики! Я в деревне такую бабу нашел! Я ее и так имел, и вот так, и еще раз. Часа три кувыркались. - А она у тебя в рот брала? - Да нет, она без головы была...
Рассказывала одна моя знакомая... Короче - зима, темная арка, ведущая во двор... Моя знакомая проходит через эту арку, и подскальзывается на льду, чуть - чуть не падает. Выходит на улицу, а навстречу ей - мужик с полной сеткой яиц, направляется в эту же арку.Девчонка про себя говорит:"Ща попадет на лед в темноте, и на...тся", а сама идет себе дальше. Через 5 сек. слышит сзади звук падения,и мат - перемат... Ее настигают муки совести, она кидается назад, находит в этой арке лежащего на земле мужика, помогает ему подняться, приговаривая при этом:"Мужчина! Простите, ради Бога! Это вы из - за меня упали, потому что я так подумала... Наверное, все яйца разбили?" На что мужик ей вежливо отвечает: " Ладно яйца,голова была бы цела..." При этом моя знакомая с ужасом видит, что мужик с сеткой благополучно арку миновал, и идет уже по двору, а товарищ , которому она помогала, вероятно, только что вошел со двора в арку...
Нижний Новгород, трасса Москва - Казань. На новом, только что отстроенном шиномонтаже, вывеска во всю длину фасада: "Машина любит шины диски, как Клинтон - Монику Левински!" Жаль, недавно сняли.
Идет Лось по лесу, а на пеньке іж две дорожки рассыпал, дуть собирается. Говорит Лосю, ну чтоб не скучно было: - Лось, давай дунем. Ну лось как "фффффффффф". Ну разлетелось все... іж Лосю: - Ну... Лось... Ты в натуре ЛОСЬ!....
Когда Оля делала Эдику минет, он сказал, что Ира делает лучше, Оля помолчала... твердо стиснув зубы :) http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=35
Рекламой миллера навеяно: Приезжает мужик в автотюнинговое ателье. - что ты хочешь прокачать? - вот мою машину - шестерку. - ты что, это же классика! просто выбрось.
Первоклассник спрашивает у учительницы: А Владимир Владимирович Путин тоже какает как и мы... после минутного раздумья: - какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
История произошла со мной когда я учился в университете. В то время машина была роскошь и в университет на машине ездили немногие. К месту добавить, что и движение тогда без пробок было. Я был в числе счастливчиков - обладателей своего транспорта. На наш факультет это было может человек 10. Это важно потому, что преподаватели машин не имели (ну конечно кроме декана и других высоко сидящих членов). В тот день я опаздывал на практические занятия по физике. Опаздывал хорошо - минут на 40-50. Захожу я в аудиторию где занималась наша группа. Препод меня заметил и спрашивает: - Молодой человек, почему опаздываете? Я выдаю стандартную фразу: - Транспорт плохо ходит! Наши начинают улыбаться. Препод, видимо, решил доебаться или показать всем, что я вру, доказав сей факт методом научной дедукции (Шерлок Холмс блин): - А на каком автобусе вы сюда добираетесь? И вот тут он меня застал врасплох, так как обычно никто этого не спрашивал. Ну ходит плохо транспорт, что нового? И я банально растерялся, так как этот вопрос не входил в стандартный шаблон. Я раскрыл варежку и честно ляпнул: - Да у меня свой... - и спокойно сел на свободное место. Теперь хлопать варежкой настала очередь препода. Видимо, такой ответ не входил в цепочку вопрос-ответ, которую предусматривал его дедукционный метод. Пооткрывав рот как рыба, которую вытащили из воды, препод продолжил занятия, ничего не ответив. Одногрупники меня потом долго подкалывали вспоминая эту историю, а экзамен у этого препода я чуть не завалил. В конце он таки поставил мне трояк и сказал, чтоб я оттуда уебывал пока он добрый.
Люблю я всякие приколы,лет семь назад мне в руки попал любопытный документ о его литературной и исторической ценности предлагаю судить Вам.
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная всегда должна содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садится как на стул, с полной нагрузкой, так что бы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочится от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
История значит такая. Пару дней назад моя сеструха должна была ехать на хз какую олимпиаду по Англишу лангвичу, и вся эта фенька намечалась в школе № 1290 города соответственно Москвы .И прикол в том, что за день до олимпиады они сидят на уроке этого самого англ.яза со своей маразматической преподшой(ЛК),и заходит еще какая-то (ВП) и по-доброму так спрашивает:
ВП: - Лидия Кириловна, вы завтра в 1290 едете? ЛК: - Не, мы завтра в 9:30 едем, от метро.....
Народ в классе просто в нирвану впал от такой фишки,а Лидия Кириловна почему-то обиделась - с чего бы это? :)))
Хочу рассказать историю, которая произошла сегодня в обед у нас в столовой. Начну сначала. Было это в обед. Обед у нас состоит из трех блюд: салат(в этот раз было яйцо под майонезом, суп и второе). Мы уже поели и сидит базарим в столовой. Тут подходит к нам повориха и спрашивает: "Ну че ребята наелись?" Мы:"Нет. Нам бы еще по второму второму блюду". Она: "Я могу вам токо по яйцам дать" Аут. Занавес.
Ст. Лет. Лупику и ДМБ-79, мужики, если не верите про характеристику могу выслать отсканированный экземпляр. Обращайтесь по адресу dmerk At space.com. А друган служил в Латвии на аэродроме... У них там свои порядки :) Этот раритет я у него выпросил после двух пузырей горилки.
Едет грузин на мерюке, смотрит, по обочине идет мальчик в сварочной маске, у грузина зачесалось, тормозит: - Малчик, садыс, падвезу... Мальчику по кайфу в мерине покататся, садится... едут... грузин в думках, как бы потактичней к мальчику поткатится: - Малчик, а ты знаеш, что такой эрекций? - нет дядь, не знаю - а поллюций? - неа - а мужеложства, знаешь? - дядь, ну че вы ко мне пристали, я ж сварщик то не настоящий...
Приходит как-то на Диком Западе мужик в бар. Стойка бара залита напитками. Он - на одной стороне, бармен на другой. Мужик достает металлический доллар, кладет на стойку и... шшших на другую сторону... Бармен ее - хлоп! Попоробовал на зуб - нормальная монета. Наливает виски и ему назад... шшших. На половине пути этого стакана появляется обезьяна, ловит стакан, макает туда свой член и отправляет виски дальше клиенту. Мужик посмотрел все это и вылил виски. Так повторяется несколько раз. После чего мужик не сдержался и спрашивает спокойно у бармена: "Чья обезяна?". Тот говорит: "Пианиста". В дальнем темном углу зала сидит пианист в котелке. Мужик подходит к нему, снимает котелок с его головы, приставляет к виску огромный кольт и говорит: "Твоя макака макает член в мой стакан". Пианист: "Не вопрос!", - и начинает лабать на клавишах и петь - Твоя ма-ка ка макает член в моооой ста-кааан!
Эстонская свадьба в самом разгаре и вот один мужчина толкает соседа локтем в бок и говорит: - Слусай, я чего-то никуя не могу понять, что это за @лядская свадьба такая, нее ну эта е@аная невеста, хуй поймешь кто @ля... музцина... зенсина... Сосед говорит: - Как вам не стыдно, ну как вы мозете говорить такие нехоросые слова про мою дочь! - Ой... , извиныте, я если бы знал что вы отец этой прекрасной девушки, я бы молчал. - Тэперь тебе пи***ц - я ее мать!!!
Муж, жена 20 лет совместной жизни. У мужика проблемы с эрекцией. Жена отправляет мужа к урологу. Он тащит (весь довольный такой) справку от доктора –МТС. Ну и че это значит? Он ей переводит (МОЩНЫЙ, ТОЛСТЫЙ, СИЛЬНЫЙ)! Ночь... Опять все по старому! Жена с утреца бегом, вся не в понятках, к доктору что мол так и так (МОЩНЫЙ, ТОЛСТЫЙ, СИЛЬНЫЙ???)! Да нет тетя МТС это МОЖЕТ ТОЛЬКО СИКАТЬ...
Случилось это в 80-е годы в Московии, когда основным видом транспорта было метро. Час пик на станции Арбатская =:0 человеки ломятся в вагон. К вагону бежит лицо кавказской национальности (ЛКН)с двумя огромными чюмоданами и в не менее огромной кепке - "аэрапорт". Тетка с железным голосом - "Осторожно - двери закрываются....", в этот момент ЛКН успевает проскочить в вагон только своей большой усатой головой (защемилоооо!!), а все остальное (с чюмоданами :)) - с наружи стоять осталось ! Голова (что внутри салона) произносит : Пилять, пиздэц , отпрыгалса !!! 8-0. В этом момент двери повторно открываются оставшееся туловище врывается в салон и гутарит : Извинитэ, переволновалса !!!. (ВСЕ В КОМЕ )
(Предупреждение: Нецензурная кавказкая лексика !) Москва 1986 г., час пик в Московском метро. Переполненный вагон. Металлический голос "Остторожно, двери закрываются, следуйщая остановка..." К вагону на всех парах несется лицо кавказской национальности (ЛКН) необъятных размеров, с не менее необъятными чемоданами (наверное мандаринов 8-0) в руках, но двери то закрываются... В общем, голова ЛКН находится в вагоне, а все остальное, с чемоданами- с наружи. Голова (внутри вагона) прозносит : "Билят, пиздесь, отпригалса !!!" В этот момент повторно открываются двери, вбегает остальное туловище, и ЛКН произност : "Извинытэ, переволновался !" Весь вагон , ессно в коме.
Эта забавная история случилась много лет назад, когда я еще в школе учился. Дали нам как-то писать сочинение по картине, а я возьми и напиши стихами. Поставили 5/5. На следующем аналогичном сочинении мой друг решил от меня не отстать и тоже написал стихами. Как умел. Должен сразу сказать, что на картине было нарисовано половодье. Итак, воздуха в грудь, привожу текст: Пришла весна, и все утихло. И все дома уже в воде, и лодка плавает в воде, деревья голые стоят посередине моря. Кстати, там правда была лодка и дома, все в воде, так вот, в таком виде, да еще с ошибками ( второй класс ), сочинение и попало к училке на проверку. Ему поставили 2/2, и велели переписать. Сочинение было переписано, на этот раз в прозе. Больше мы с ним стихов не писали. С уважением, Димон. P.S. Про эти стихи мы вспоминаем до сих пор.
Значится так... Работаю я, как это ни банально звучит - охранником, в одной богатой конторе. И случилася со мной не так много времени назад одна заковыка, которую до сих пор вспоминаю с улыбкой (Ну это сейчас, а тогда - поверьте - было не до смеха). Вручено под мою ответственность не много ни мало, а весь этаж в здании. Несколько офисов, кухня, туалет и все остальные блага цивилизации. На кухне готовят... Н-дааа... Много и вкусно готовят (все таки 60 человек надо чтобы думали не о своем урчащем желудке, а о работе), в данном случае для меня это оказалось роковым (или почти роковым) обстаятельством. Есть у нас не писанное правило - Когда я прихожу, на этот казалось бы легкий труд, поваров я обычно уже не застаю, И мне просто на ночь оставляют покушать, обычно - много и очень вкусно (а покушать я люблю...). А что уже не одолею, я просто это отправляю в вонючую даль наших российских дермопроводов (в толкан то есть). И вот снова моя смена, полная скукоты и ей подобной. Прихожу я на свой родной этаж, захожу на кухню и... Радости моей небыло предела - на столе стоят одни из самых моих вкусных блюд, причем в большом... Нет! В огромном! , (для одного человека) количестве!! Я, радостно потирая руки, в предвкушении прыжков в ширину, то есть пира для желудка, сажусь кушать... М-да... Я раньше даже не представлял что столько может съесть человек... Но главное - осталось раза в 3 больше еды... Моей любимой... Ох и АХ! Но у меня даже в мыслях не было отправлять сие в вышеупомянутую даль. Именно в этот момент я понял что это не в моих моральных силах. Съесть все остальное я смог только в 3 следующих захода, с интервалом в 1 час. После последней порции, вы не поверите... я не смог встать из за стола... Эхх...! То есть я послал сигнал ногам чтобы они сделали привычное движение - вставания со стула, но приложенной ими силой (которой с лихвой хватает при обычной наполненности желудка) не хватило. Я послал к ногам второй импульс в котором было извещение использовать больше джоулей для этого действия... Ну ладно,- как я встал и дошел до компа в скрюченном состоянии - отдельная история. Короче, сел я читать этот самый сайт, в чем была моя ошибка. Т. к от смеха, которым я давился, и количеством съеденого, в моем нутре началась буря с высоким давлением, а урчало так, что заглушало музыку, включенную на солидную громкость. Встать, запастись толстым журналом, и направиться к кабинету задумчивости с логотипом Мэ дело не хитрое, что я и поспешил сделать. При подходе к вышеупомянутой кабинке я расслабился... (Что бы времени зря не терять сидя на толчке, и разом все ухнуть в бескрайние реки дерьма, которых в бывшей СССР много. Хотя если бы так было... может бы моя задница и толкан не выдержали такого давления... как знать...) "Подрулил к очку понос" что называется, взялся за ручку и... Вы бы видели мои глаза в это время, все давление на мгновение переместилось на них... Дверь закрыта! (случайно кто-то последний выходил и захлопнул на замок) "Ключа у меня нет! Остальное в здании тоже закрыто! Полный пиз.. ец!" - пронеслось в моем мозгу в долю секунды. Первое здравое решение было - сесть на какой нить стул, (т. к. собственными мышщами я уже с трудом удерживал жутко пахнущее вещество внутри.)И трезво обдумать ситуевину. С криком ебана мать!!! И в прыжке. Я кое как успел добежать до стула, и со всей возможной натугой прижаться к нему руками... Морда у мя была краснее помидора при этом. Были конечно мысли и на газету похезать, и из окна на главный проспект города сходить, под окном как раз стоял мерс, и я бы попал на капот... (интересно: оштрафовали бы меня за это менты, и не получил бы я картечью в очко при этом), Но все откланялись мной... Спать я уже и недумал... Шутка ли что может во сне случиться, а обгадить кожанный диван шефа это вам не хухры-мухры! Провел я всю ночь на стуле, прижавшись руками к оному, и слушая как громко поливает матом наш любимый агропром мой желудок. При этом я читал опят же этот сайт (что было моей третьей ошибкой). Т. к. от дикого смеха в дуэте с ругонью кишок, я чуть не сошел сума... Вот так сидел - с красной мордой, диким смехом, и со слезами на глазах, до утра... Пока не пришел начальник! Развив дикую скорость с помощью реактивного сопла, появившегося у мя с зади, я пролетел мимо него не говоря ни слова, с дикими глазами, В поисках открытого сортира... После этого у мя выработалась привычка - Проверять, по приходу, работоспособность незатейливой кабинки, а потом кушать... Жадность - это порок... Мля...
Живу и работаю я в Москве, а на выходные езжу в родную Тулу родных проведать и с друзьями поквасить. И вот в последний приезд в переполненном автобусе вытащили какие-то подонки все мои деньги. Не все, которые были c собой, а вообще ВСЕ. Сказать что в Москву я вернулся убитым - вообще ничего не сказать. Встречаю соседа и на его вопрос чегой-та я такой грустнявый, рассказываю что со мной произошло. Его реакция заслуживает приза "Самому остроумному перцу месяца": давясь от хохота он начинает напевать: "Без денег счастливым всегда можно стать!!!!" P.S. Не, это еще не все! Неделю спустя этот самый сосед очухался дома после очередной гулянки без денег и мобилы. Поделился горем со мной... Что я ему спел, догадаться нетрудно)))))