Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена поехала на работу но вскоре вернулась: -Милый, машина заглохла! Очевидно вода попала в карбюратор! Муж: -Чего, чего!? Ты где таких слов нахваталась?! Карбюратор!? Ты хоть знаешь где он? Жена: -Точно тебе говорю, что в бензине вода и она попала в карбюратор! Муж неохотно одеваясь: -Ну ладно, где щас машина -то? Жена: -Да тут рядом, в реке....
Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев, Джордж Майкл....... И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в музыкальной школе !? (КВН)
Во времена Союза был в истории Современного Пятиборья такой тренер из Эстонии. (он и сейчас здравствует, кстати) Такой типичный горячий эстонский дядька. Выглядел всегда с иголочки, как тевтонский бюргер. Говорил по-русски с сильным эстонским акцентом и частенько употреблял ненормативную русскую лексику, причем делал это совершенно непроизвольно и очень серьезно, полагая что так и надо. Верхом его карьеры был Чемпионат СССР в Таллине, в 80е, где он был главным судьей. И вот идет первый вид Пятиборья - Стрельба. Участники палЯт в мишени а он подходит и, показывая указкой, обьявляет результаты: - Перрвая мишеннь. Дэссат, дэссат, дэссат, деватть, деватть. И так далее. И вот он подходит к очередной мишени. Бодро начинает: - Дэссат, дэссат, деватть, деватть....., - потом запинается, пытается найти пятую пробоину, потом машет указкой и изрекает, - -......писдэс, промах! Все в восторге. Дальше, второй вид программы - Фехтование. В зале установлен микрофон для обьявлении. И вот в середине баталий, на весь зал звучит следущее обьявление: -Вныманние всемм учассникамм, кто списдилл шпага у Эстоннской команнды. Вернните скоррее, а то писдэс соревнованиям !!! В зале смех, но шпагу не вернули. Союз все - таки. Плавание и Бег прошли без особых осложнений, но зато на Конкуре, во время просмотра маршрута, я был свидетелем следущего перла. Подбегает к нему вся московская делегация, и говорит, что, почему, мол, лошадей так мало на соревнования выставили. А он им: -А кодда, я проссиль вас датт мнэ ещще коней, фы не далли, а тепперь, как этто скассать по русски, идитте все на ххуй. При этом он натурально махнул рукой, как бы показывая направление, куда тем следовало идти. Москвичи только глазами - хлоп, хлоп. Шок. Ну вобщем соревнования кончились. Идет закрытие. Слово главному судье. -Сорревноффанния в целлом прошлли успешшно, ессли не оддин малленкий инциддент. На плаввании кто тто взялль, в кабинке насралль... (оказалось, кто-то не утерпел и навалил прямо в раздевалке) Во была веселуха.
Экзамен по биологии. Заходит какой-то мужик и грит: -Я ваш новый экзаменатор. Сегодняшнее задание будет необычным. Я вам буду показывать картинки с гениталиями млекопитающих, а вы должны записать названия животных. Кто не ответит - вылетает из института! И вот показывает он картинки, все кряхтят, пыхтят и вдруг с задней парты раздается голос: -Да ебись оно все конем! Какой мудак это придумал!? и злой студент выходит из аудитории. Препод: -Стой! Как твоя фамилия? Студент достает и показывает преподу свой хер: -Сам догадайся!
Пришла тетка в гастроном и грит продавцу: -Дайте мне пожалуста курицу! Продавец лезет в холодильник и видит, что остался один синий, тощий и занюханый цыпленок. Он его берет и кладет на весы. 900 грамм. Тетка: -А побольше нет? Продавец берет цыпленка сует в холодильник , его же достает, кладет на весы и придавливает пальцем. Весы показывают 2,5 кг. Тетка: -Отлично, беру обоих....
Жена Нового Русского: - Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель? НР: - Все равно. Жена: - А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс или экстравагантные часы от Живенши? НР: - Да по фигу что! Жена: - А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга? НР зло: - Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на распродажу!
Сидят три старичка во дворе и режутся в домино. Подходит к ним деваха и грит: -Я корреспондент местной газеты. Собираю материал о долгожителях. Вот вы. (спрашивает первого деда). Каков был образ вашей жизни? -Ну я никогда не курил, почти не пил и в меру общался с женщинами. -Ну и сколько же вам лет? -93, дочка! Второй дедушка: -Я в меру пил и курил только в юности. С женщинами я общался не то что бы часто, но и не редко... -А вам сколько лет? -Будет 70. Третий старичок: (хриплым голосом) -А я всю жизнь пью по черному, курю Беломор по три пачки в день и не пропускаю ни одной юбки! -Даа!? Вы хорошо сохранились! Сколько вам? -29 !
Приходит чувак в банк и грит секретарше: -Эй коза, я хочу положить немного гребанных денег в ваш факинг-макинг банк! -Что, что вы сказали? -Да ты мочалка еще и глухая! Повторяю для дэбилов! Я фак-вас-перефак хочу ткрыть счет в вашем пропиздоблядском банке! Живо тащи своего вонючего босса! Та вся в непоняткак зовет директора. Тот: -Так! В чем проблема! Чувак: -Слушай, чмо! Я выиграл 50 лимонов в лотерею, и хочу, бля, открыть счет в вашем "баном банке! Директор: -Ага, догнался! А эта, бля, толстожопая сука не хочет вас обслужить...?
Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки: -Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась губная помада ?!?! Муж: -Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал – помню .....
Как-то раз ночью построил дедушка весь взвод. (Кто был в армии-тот знает) Идет вдоль шеренги и как даст одному бойцу в грудак. -Шо больно, воин!? -Никак нет! -Почему!? -Потому что я Советский Воин! -Молодец! Идет дальше и как врежет другому бойцу под дых. -Больно!? -Нет! -Почему! -Потому что я Советский Воин! -Молоток! Идет дальше и видит у одного солдата огромный эрегириванный член. Каак даст по нему сапогом. -Больно! -Не-а! -А почему! -Потому что это не мой, а Гоги со второй шеренги!
Пришел мужик на одну фирму устраиваться. Его там босс спрашивает: - Где последний раз работали? - В Туйме! - Хм, никогда не слышал такой фирмы! Хорошо, а как ваша фамилия? - Йабинович!
Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена. «Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов» Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в истерике. Ковбой заходит вобратно берет свои 500 баксов и заказывает виски. Бармен: -Что ты ему сказал? Тот: -Я ему сказал, что у меня х»й длиннее, чем у него! Тогда бармен грит: -Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам. Нет – гони бабки обратно! Тот согласился, вышел и .....ишак залился горючими слезами! Охреневший Бармен: -А щас –то ты что ему сказал!? Ковбой: -Не сказал, а показал......!!!
Патологоанатом «работает» с очередным жмуриком: -Такс, кто тут у меня...ага...гражданин Шварц. Ну что ж товарищ Шварц, приступим к осмотру.... (тут он замечает, что у Шварца просто-таки огроменный член, сантиметров под 35)....бляяяя...ну уж нет товарищ Шварц, такой хрен, да в землю! Его надо сохранить для истории....!!! Вопчем отрезал он Шварцево хозяйство, положил в банку и заспиртовал. Вечером приходит домой и грит жене: -Смотри что у меня есть!? Видала какой!? Жена: -Бля-ааа! Шварц умер....!!!
-Мама, а Бог – он мужчина или женщина? -Бог, сынок, он сразу и мужчина и женщина! -Мам, а Бог белый или черный? -Он и белый и черный! -Мама, а Бог, молодой или старый? -Он, сынок, и молод и стар одновременно! Через минуту, подумав: -Мам, Бог – это Майкл Джексон, да !?
Давайте-ка проведем лингвистический анализ слова "ПОЛИТИКИ". Итак. ПОЛИ: от латинского "poli" - много ТИК: от англ "tic" - клоп Таким образом ПОЛИТИКИ значит "свора кровососов" !!!
Больница. По коридору сестра везет телку на операцию. Остановила тележку перед операционной на пару минут, что б проверить все -ли готово. К телке подходит мужик в белом халате, приподнимает простыню, и цокая языком разглядывает ее тело. Подходит другой мужик и то же ахает пристально разглядывает. Баба не выдерживает: -Доктор, долго еще мне тут торчать!? -А х@й его знает, мы тут потолки белим...!!!
У нас на подступах к дачным массивам (впрочем, как и везде) курсируют такие раздолбанные автобусики Газики и Пазики. Научно доказано и проверено практикой, что неисправная коробка передач (равно как и исправная), при переключении скорости издает нежный, мелодичный звук: "К-х-х-х-хххх"...или "К-х-р-р-ррр", в некоторых интерпретациях "Р-х-р-х-р-х-хрхр". Тот кто не слышал этих чарующих трелей - зря прожил жизнь. Надеюсь таковых нет. Ну и вот еду я как-то в таком автобасе. Водитель (такой типичный водитель) в промасленной кепке и щетине, с беломориной в зубах, аккуратно обьявляет остановки. Грушевая, Дачная и т.п.. И вот между водителем и славной коробкой передач происходит следущее действо. (читать надо быстро) Водитель: -Следущая остановка .....(пытается включить передачу) Коробка (жалобно): -К-х-х--рррр....!!! Водитель (пытаясь включить передачу): -Следущая остановка....... Коробка (злобно): -Хх-хх-хррррр-трррр.....!!! Водитель (выходя из себя пытается-таки впендюрить это гребаную передачу): -Следущая остановка..... Коробка (погибая): -Кхкхкх-тррррррр-хррррр. (ПУК! - включилась) Водитель: ....@# твою мать!!!..Вишневая!!!...Блять...!!!! ..чем несказано повеселил всех бабулек и дедулек в салоне.
Пришли отец с сынком в пиццерию. Сидят, жуют пиццу. Вдруг сынок философически замечает: -А вот почему так, папа!? У собак есть щенята, у кошек есть котята! А у пиццы не бывает пиццерят! А!? -Не знаю сынок, спроси у официантки. Ну сынок пошел спрашивать. Спросил, а она: -А что, твой папа не знает? -Нет. Он сказал у вас спросить. -Тогда скажи ему " потому, что мы вовремя вынимаем!!!"
Стоит новый русский возле шреддера с какой-то бумажкой и задумчиво чешет репу. Мимо идет его секретарша. -Босс, у вас проблемы? -Да, тут у меня очень важный и секретный документ, а я не знаю, как этой штукой пользоваться! -Нет проблем!, - сказала герла и засунула лист в шреддер. -Вот спасибо! Одну копию пожалуста!
Пошли как-то мы с кентом в Парк Атракционов прошвырнуться. Там платишь за вход енную сумму и на всех каруселях катаешься. Причем карусели там какие-то зверские, типа Roll Over или Тоp Spin, ну вопчем тошнотворные атракционы. Кент мой пошел с женой и с ребенком и почему-то пьяный в зюзю. Я все ждал когда же он проблюется, как в "Трудном Ребенке", но друг у мене кремень и его с одной бутылки не расколешь. Но дело не в этом, а в том , что у моего друга и его жены есть дурацкая на мой взгляд привычка: они называют друг друга не йначе, как КЫСА. Именно не КИСА, а КЫСА. Ну типа: Кыса, дай то, или Кыса, пойдем туда-то. И это везде, дома, на людях у родителей, вопчем: КЫСА. Ну и вот стоим мы в очереди на один особенно зверский атракцион. Типа Ромашка метров 20 высотой, все крутится в разные стороны, грохот и визг гругом. Ну и вот в последний момент одна КЫСА (его жена) струхнула и решила свалить из очереди, дабы пересидеть енту жуть на скамеечке. В очереди происходит (довольно громко) такой диалог между двумя Кысами: Она: - Кыса, я не пойду! Он, держа ее за руку: - Кыса, не серь! Она (зло): - Кыса, отпусти, я не пойду! Он, игриво: - Кыса, да не серь ты! Очередь притихла, слушая это воркование. Она, выдернув руку и уходя: - Кыса, сам катайся! Он со вздохом разочаровано любяще, пожав плечами: - Эх, хэ-хэх! Забздела Кыса! ...чем несказано развеселил всех вокруг.
Радиоразговор. Пилот (истерично) -Борт 1738 вызывает Вышку, Борт 1738 вызывает Вышку. Вышка, говорит второй пилот, горючее на нуле, до аэропорта 95 километров, высота 300 метров, левый двигатель горит, правый двигатель не работает, первый пилот умер от сердечного приступа, парашютов нет. Что делать!? Что делать!? Вышка, ответьте мне. Вышка: (спокойно) -Борт 1738, Борт 1738, успокойтесь и повторяйте за мной "Боже Всемогущий, прими душу раба твоего ....."
Опоздал мужик на завод на работу. Мастер его и спрашивает: -Ну ты, че Пахомыч!? Опять небось вчера бухал!? -Да нет Михалыч! Прикинь, вышел я из дома. Гололед страшный. Я один шаг вперед - а меня на два шага назад сносит. Я один вперед - два назад.... -Как же ты вообще до завода добрался? -А х@й его знает. Я только плюнул на все и пошел домой...!!!
В психушку привезли новенького. -Я нормальный, я не псих, - орал он, - развяжите меня! -Хорошо, расскажите все с самого начала, -грит врач. -Сначала я создал Землю, потом отделил свет от тьмы....
Один мужик вышел на балкон покурить и увидел жену соседа в окне абсолутно голой. При встрече он не приминул сообщить ему об этом. Разозлившийся сосед, захотел отомстить и дни и ночи торчал с на своем балконе с биноклем в поисках компромата. И вот однажды ночью, он разглядел, что жена соседа делает минет. На следущее утро, встретив того он и говорит: -Слышь, сосед, а я видел, что твоя жена минет ночью делала! -Хахаха. Не п@зди. Меня и дома-то ночью не было....!!!