Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На одном из первых постперестроечных съездов народных депутатов один депутат встает и говорит: "А вот к обсуждаемому закону предлагаю, значит, внести следующую поправку,- после слов "...на демократической выборной основе и с учетом плюрализма мнений" надо добавить: - "..а ежели которые несогласные - дак послать их в ЖОПУ", далее - по тексту..."
Эстонец стоит в чистом поле и видит телегу на которой едет другой эстонец. Первый спрашивает: - Талеко ли то Таллина? - Нет, нет, садись потвезу! Два часа спустя. - Талеко ли то Таллина? - Та, та теперь талеко!
Парень спрашивает у друга: - Представь себе ситуацию, мы с тобой пошли в поход, взяли пивка, водочки, половили рыбки, выпили. Утром просыпаемся, а у тебя штаны спущены до колен и вся задница в вазелине. Ты бы кому нибудь об этом рассказал? Второй подумал: - Наверное нет. - Слушай пошли в поход.
я уже много слышал о материнском инстинкте, но что ему все подвласно убедился на своей шкуре недавно сам. Как то раз отличился перед своей подругой при помощи цветов и других разных полезных вещей. И вот сидя за столом, кушая очень вкусно преготовленный ужин (цветы наверно подействовали), подруга вдруг от сердца и души так молвит: какой муж у меня хорошенький ростет. Я чуть не подовился.
Разговаривают три педераста. Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким высоким белокурым... Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким, жгучем брюнетом. Чтобы он меня и так и так... Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю! Первый и второй: Как это? Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Спартак"-"Бавария". Я центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем, обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И весь стадион, сто тысяч человек и все миллионы телезрителей как закрияат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!
Звонок на радио, в программу по заявкам: - Здравствуйте - Поставьте пожалуйста мою любимую песню Гудбай Америка о-о-о!!! - Кому бы Вы хотели ее предать? - Всем Американцам - От кого? - От Бэна........
Приехал москвич в Питер, заходит в лифт, а там сидит мужик и срет. Москвич нажал на этаж, поехали. М: - Вы не возражаете, если я закурю? П: - А вы наверно, москвич? М: - а как вы догадались? П: - мы, питерские, в лифтах не курим!
Эту историю мне рассказал отец. В восемьдесятые годы он ездил в загранкомандировку, помогать строить арабам коммунизм, в смысле гидроэлектростанцию. Как известно по законам шариата, алкогольные напитки запрещены к продаже и куда деваться русскому мужику, только аптека. Повадились они знать в одну аптеку спирт медицинский покупать и берут так немало, по литру, араб спрашивает; а зачем так много? Ответ был прост и для лучшего перевода показывали; обтираться...
Приходит Красная шапочка(КШ)к бабушке(Б) а там как всегда волк(В) в постели, ну и как положено задает традиционные вопросы :
КШ : Бабушка - бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ? В : а это для того КШ, что-бы лучше видеть ! КШ : Бвбушка - бабушка, а почему у тебя такие большие уши ? В : а это для того КШ, что-бы лучше слышать ! КШ : Бабушка - бабушка, а почему у тебя такой большой рот ? В : хм! задумалась бабушка, а затем и говорит - видела-бы ты КШ дедушкин член, поняла-бы !
Пришли женщины к Богу с жалобами: - Мы рожаем детей, а удовольствие получают мужчины! Несправедливо! - Хорошо! - сказал - Бог. - Отныне мучаться при родах будут отцы ваших детей! Муж звонит в роддом: - Ну как? - Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше самочувствие? Через час новый звонок. - Докотор! Ребенок еще не родился? - Пока нет. А как вы себя чувствуете? - Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не приедут!
Пришел пациент в операционную лег на операционный стол ждет доктора. Заходит доктор анестизиолог и одевает маску на глаз, пациент возмущенно: "Доктор, вы что?". Доктор говорит "Ой, извините" и одевает маску на ухо. Пациент говорит: "Доктор, вы что пьяный?". Доктор отвечает: "Я пьяный, вот сейчас придет хирург, вот он пьяный".
ГОТОВИМ ЯЙЦА ПО... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку. - Неужели ты в ней становишся невидимой? - Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту: - В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!! - Договорились. Выходит очередной "шедевр" - все трое в главных ролях... Лукьяненко в шоке. Эрнст ему говорит: - Да разве они ИГРАЮТ?..
Хотите верьте, хотите нет.. Но это реал История эта произошла года четыре назад.. Сразу скажу, я не являюсь поклонником наших правоохранительных органов (сами наверно видите, что это за чувачки).. Так вот.. Мы с подругой(любимой женщиной моего близкого приятеля)решили выпить бутылку вискаря(0,75, мама ее в дьюти фри купила).. И чтобы не пить ее июльской ночью на лавочке у подъезда, мы решили поехать из перово(где все мы жили)ко мне на новую квартиру на юго-запад.. сели в мою машину(русская "табуретка"), полчаса по ночной Москве.. И мы в моей новой квартире, где кроме дивана и телека больше ничего нет(типовая холостяцкая однушка).. Че да как, к пяти утра вискарь мы уговорили.. Оба пьяные(закуски было мало, да и не фанаты мы спиртного).. Оба понимаем, что спать придеться на единственном диване(больше негде).. Я, пацан симпатичный, она так просто красавица.. Ну вы понимаете, по любому, перед сном, я бы начал ее домогаться (какие там приятели после бутылки).. Я вижу, как она вжалась в один конец дивана и как ей неудобно от всей сложившейся ситуации.. И мне пришло в голову(пьяную) поехать обратно в перово и разойтись по родительским квартирам отсыпаться.. вы бы видели ее глаза в тот момент, она сияла от счастья.. Садимся в машину(пять утра летом, уже светло).. Начинаем двигаться на другой конец Москвы.. Проехали пр. Вернадского, центр, выруливаем на финишную прямую, шоссе Энтузиастов(ну где много пидарастов).. И у клуба"Слава" засада.. Машин шесть(человек 12)измайловского ГАИ.. И тормозять ВСЕХ, кто едет в сторону области.. я просто в полном охуе.. Прощай права(денег 0 руб.00 коп.).. Останавливаюсь.. Открываю дверь.. Пытаюсь выйти.. Дотрагиваюсь рукой до асфальта.. Гаишник(лет сорок ему, звание не уточняю, вдруг еще там работает)говорит:"Ну в трубку дышать наверно не будем.. Типа зачем, и так все ясно..". Присаживаюсь к нему в автомобиль и он меня спрашивает:" Парень! Что же ты столько выпил и в таком состоянии сел за руль..". И я начинаю в ответ нести ему полную околесицу.. говорю ему.. "видишь девушку на пасажирском сидении, я за ней с Нового года(на дворе июль)ухаживаю.. подарки, внимание, короче, влюблен по уши.. И мол только что, она сказала мне, что готова отдасться.. Мол, везу домой, наконец заняться с ней сексом.." И... ПАУЗА.. Он достает из кармана пару десаток(рублей).. И.. Просит меня купить ему Колы холодненькой, типа душно ему здесь стоять.. с юмором чувачок.. Я ему все купил (в третьем магазине, он же холодную просил).. Подьехал обратно к "Славе".. Перепутал гаишника(в глазах все расплывалось).. Отдал ему его колу.. Он вернул мне права и пожелал хорошего секса.. Во как..
Р. с. Дорогие женщины! С праздником Вас! Чтобы мы без Вас делали.
Встречается красная шапочка с Серым волком. - Красная шапочка!-грозно прорычал серый волк. - Чего тебе, волк? - Чего, чего, сама знаешь, чего. Шапочка начинает стягивать с себя трусики. - Ты чего сюда срать пришла? Пирожки давай, дура!
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
Юра получил золотую медаль, а второй - Героя России. Посмертно.
Дело было на военных сборах (в июне этого года). Был в нашей роте старшина - прапор с чурекской фамилией, что -то типа Рулон Обоев или Ушат Помоев... . На сборах мы были всего 5-ть дней, так что наши доблестные карманные вояки решили отыграться на нас по самые не балуй за наши издевательства над ними на военной кафедре. Наш подпол был самый ярый :( - он-то и приставил к нам этого гнуса прапора. Любимым его приколом было повторить одну и ту же команду с ее отменой раз по 50(типа, рааааняйсь-отсаааааить). Представьте себе ситуацию: пятый день сборов, мы уже седые деды (нам все по боку) - на прапора кладем по 3-и кучи... .И вот вечер... идем из столовой, почти строем: т.е кто как хочет - не в ногу, орем, не застегнуты по уставу. Прапор на нас материться - мы только смеемся (завтра присяга и домой - пирожки мамкины лопать, да к девчонкам своим - рассказывать о наших боевых буднях). Наш комвзвода , вообще, бежит где-то далеко впереди строя, делая вид что он не с этими болванами (привыкает гад к гражданской жизни), и тут, прапор не выдержал и выдал: "Комзвода - куда ты летишь - ты должен чувствовать свой взвод задом". После этой реплики вся рота - в покате:)... . Прапору совсем плохо. Останавливаемся у входа в казарму. Этот урод (действительно, прапоры - особая разновидность хомо сапиенс) - опять начал напрягать своими тупыми командами... на него кладут. Он не выдерживает и орет:"Рота-аааа, 9 кругов вокруг плаца бегом маршшш" (а надо сказать что это 4,5 км. в кирзовых сапогах(кто их когда-либо носил-поймет)). Несколько слабых духом кинулись было исполнять, но вся остальная рота встала... . Минута молчания - мне стало жаль прапора, он привык солдат дрючить - а тут студенты попались. Наконец, он выдавливает из себя:"Вы почему не бежите, я кому сказал...". И тут один комвзвода выдает фразу за которую я его сразу зауважал: "Товарищ прапорщик, рота не побежит - мы только что поужинали"...представляте реплику такую в армии:))))) Бедному прапору только и осталось что распустить нас по казармам, ведь если бы он нас начал мучить - наутро, на присяге, увидев наши измученные морды, наши вояки его бы коллективно вы...и :) Вот такая бывает армейская жизть - главное себя правильно поставить :)
Лето. Спальный район города Риги. На крыльце одной из девятиэтажек уже минут 20 тискаются мальчик с девочкой. "Дворовая романтика", одним словом. Тут девочка неожиданно вырывается из объятий кавалера и скрывается в подъезде. Кавалер терпеливо ждет внизу. Минут через 10 Она появляется вновь. И снова жаркие объятия, поцелуи... Тут из окошка в доме высовывается мелкий мальчишка (видать брат юной особы) и кричит: "Посрала, а кто смывать будет?!!" ЗАНАВЕС.
Я работаю в компании по ремонту компьютеров уже 3 года. Компания широкопрофильная, т. е. и принтеры, и мониторы, и платы. Сижу, разбираюсь в терминальном блоке. Тут ко мне подходит сотрудник из отдела по принтерам, держит в руках модуль SD-RAM памяти и говорит: "Я запустил у себя на компьютере антивирус и он выдал сообщение, что в памяти вирус. Не можешь ли ты ее почистить?"
В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы добавить следующее: ".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..." (произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту) З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное
Внимание! Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, содержащее строки "военкомат" и "повестка" - немедленно уничьтожте его. В данном письме содержится опасный вирус, который лишает вас компьютера и интернета сроком на два года!!!!!!
Решил наш мужик жениться на англичанке. А звали ее Кони (типичное английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют. Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают: - Ты чей-то?... - Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей..."Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее"
Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину. На Советской томожне: - Что это? - Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне: - Что это? - Как что? Это же золотая рамка!!!!
12 век. Русский язык без всяких инородных влияний: "Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык вкрапливаются татарские слова: "АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК, а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский язык полон заимствований из английского: "я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ. Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ. А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой вместо США. Это отразилось и на русском языке: "Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ, гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ. - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ, отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ, а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."
Входит мужик в бардель: - Что вы можете мне предложить за 10$? - Только енота. Делать нечего, альтернативы нет. На следующий день ситуация еще аховей, только 1$, за который предложено только посмотреть в глазок, рядом с которым сидят другие наблюдатели и разглядывают шоу негра и двух блондинок. - Вот, негр, во дает, черное животное,-восхищенно воскликнул наш герой и услышал встречную реплику: - Это што, тут вчера один черт енота имел!
Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира. Для этого необходимо только чтобы выполнились следующие условия: рак на горе свиснул, ВВП удвоился, зиму отменили, Абрамович купил "Спартак" и судей впридачу.
Похоронная процессия. Абрам: Мойша, что случилось??????? Мойша (рыдая): Т-тещу хоронюууу... Абрам: А почему гроб боком несут? Мойша: Да на спине она храпит...
Идет людоед с человеком под мышкой.А на встречу ему другой людоед. Ну и спрашивает у него: -Кого поймал? -Студента. -Да ну,брось его.Вчера одного такого варил,так пока вода кипела он всю картощку сожрал.
Умерла корова!!! Мать заходит в сарай и видит корова мертвая да и думает,как же я прокормлу всу семью и в обморок насмерть.Заходит отец,видит корова мертвая,мать мертвая,взял да повесился.Заходит старший сын видит ету кортину,да пишет младшему брату записку,мол иду на речку топиться. Приходит он на речку,а там русалка седит,ну он ей все раскозал,а русалка ему говорит я тебе все верну и корову дам в предачу но если ты кинищ десять палок.Ну он говорит ей давай попробую,кинул девять и завернулся. В ето время приходит младший брат,читает записку и бежит на ту же речку, там таже русалка,она говорит-я все знау и все верну да корову дам в предачу если киниш десять палок. Запроста! Удевленная русалка,а дватцать? Хорошо! А тридцать? Можно и тридцать! А сорок? Ну если надо то и сорок зделаем. А пятьдесят? Эй слышиш,а тебе не станет хуева,как той корове?
После кораблекрушения туристического лайнера все спасенные попадают на остров людоедов. Их естественно повязали и разделили на две группы: мужчины и женщины. Выходит вождь и говорит, показывая на баб: - Вас мы съедим, а вас (смотрит на мужиков), выебем! У женщины конечно хором: - КАК?? Это нас ебут!!!! Это нас надо... Это мы ебемся!? Мужики хором: - Не надо! Не надо! Мы тоже еще как ебемся! Если надо то и в рот возьмем!
Вчера колега расказал. Есть у его сестры подруга, чудо девушка темненькая, смугленькая. За собой хорошо следит. Солярий уважает. Очень похожа на испанку. Это предыстория... А история вобщем то такая. Отдыхала она в Испании. Идет по улице а за ней идут двое наших пацанов, которые видимо упиваются тем что их язык ни кто не знает. И один другому громко тк, на всю улицу говорит: "ВОТ ЭТО ЖОПА"!!! НА что девушка поворачивается и говорит: "Да и эта жопа говорит по русски не хуже вас"!!! Отвисшие пачки у ребят...
Вернувшись из соседнего района, где проводил службу, Поп, рассказывает своей попадье: Пошел вечером я в тамбур покурить, гляжу, а там отрок отроковицу рачьями ейстействуе отъестествовал он ее вытер грех о мою рясу и говорит: Извини батя здесь не курят