Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит педик возле поломанного мопеда, подъежжает мужик на рефрежераторе и говорит: - Ну че поламался - Да. - А бензин заливал? - Да. - А карбюратор смотрел. - Да. - Ну тогда прийдется твое говно пихать. - Хорошо а мопедом потом займемся.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал сократить государственные расходы. - Когда я стану большим, я наконец-то налажу военно-патриотическое воспитание, и пушечное мясо будет обходиться нашей армии намного дешевле!
Сидят в маршрутке два крокодила женского пола. Этакие две молодые вульгарные шлюшки лет по 18 в коротких юбках из подкоторых торчат полуспущенные колготки, жирные проколотые амбарными замками пупки, и боевой раскрас Ярославскими красками. Сидят и ржут как кобылы в период течки над всем что видят да и еще всех обсуждают, мол какие все некрасивые и безвкусные. Сидит мужик слегка поддатый с виду добрый. Обращается к крокодилам. М-Девчонки чтож вы так смеетесь над всем. Вроде маленькие еще. А они смеются смеются М-Вы хоть кашу манную варить умеете Одна из кобыл начинает что-то грубо отвечать подъ*бывать мужика. Мужик обиделся. М-Слушай, а у тебя сестры нет Дикий ржач-Нет, а что М- Да просто ты похожа на одну ДУРУ Тут же крокодилы сведя своими пердалами 64-го размера вылезли и поползли куда-то. Ненавижу таких ПОЛНЫХ ДУР. Хохол.
В детстве маленький Вова прочитал сказку "Терем-теремок". И стал играть с друзьями в эту сказку. При этом Вовочка кричал, что он - будет медведь. Так зародился "План Путина" !
Дело происходит в атлетическом спортзале. Так получилось что рядом тренируются культурист и мужичок - плюгавенький такой. Культурист подходит к зеркалу и напрягает бицепс. Мужик аж гонтелину на пол положил, подходит к культуристу и говорит: - Слышь, мужик у тя на руках шишки - тебе лечиться надо - Каго лечиться - отвянь мужик - это же бицепс - этож женщинам нравится Культурист поворачивается к зеркалу спиной, напрягает мышцы спины, а у вторго аж челюсть отвисла, он и говорит: - Слышь, мужик у тебя и на спине шишки - тебе лечиться надо - Каго лечиться - отвянь мужик - это же мышцы - этож женщинам нравится Культурист поворачивается лицом к зеркалу и напрягает мышцы живота. С лысым чуть не инфаркт. - Слышь, мужик у тя не только на руках и на спине у тебя и на животе шишки - тебе лечиться надо. - Каго лечиться - отвянь мужик - это же пресс - этож женщинам нравится Лысый достает из кармана пачку долларов и говорит: - Мужик ты запомни - вот это пресс - показывает доллары - вот это женщинам нравится, а у тебя шишки - тебе лечиться надо.
Эта история произошла с моим двоюродным братом Серегой, он же Скромный (почему за ним прикрепилось это прозвище история умалчивает). Надо сказать, что Скромный такой человек, что без приключения у него не выходила ни одна поездка домой. На тот момент он обучался в технаре и временно жил у нас, но родной дом находился в 2 часах езды от города на поезде. И вот приехал он на очередные выходые домой в свой поселок. Вечерем как всегда пошел бухать с друзьями. Там они выпили и покурили. И вот такая картина: ночью в дом осторожно "заползает" наш герой (ясно укуренный просто в Ж***). Значит он заползает и этот момент его дико пробивет на хавчик (кто курил поймет), он подходит к плите и видит стоит кастрюля, открывает смотрит там суп, попробовал - точно суп. Два раза его уговаривать не пришлось и он все оприходовал просто в миг. На утро просыпается от того, что ему очень хочется Срать, даже не так, а вок так - СРАТЬ!!! Он соскакивает и ускоренным шагом направляется в туалет, который находится на улице, а навстречу ему выходит мать с явно озабоченным лицом и спрашивает: - Ты вчера не видел, там кастрюля на плите стояла? - Видел, а что? - Да я вчера собаке еду варила, всякие отходы туда посбрасывала, собаке-то все равно что есть.
Сегдня в новостях:http://spb.rbc.ru/daily/21/05/2008/169297.shtml
"Хлебный дом", принадлежащий финской Fazer Group, приобрел у Александра Аладушкина 24,5% акций булочно-кондитерского комбината "Нева". С помощью этой сделки компания надеется усилить свои позиции в сегменте изделий из замороженного текста, в котором сейчас работает ее московский завод "Звездный". Эксперты оценивают сделку как позитивную для обеих компаний, но при этом у них вызвал разочарование размер приобретенного пакета акций. Тем не менее в "Хлебном доме" не исключают, что в будущем его доля в "Неве" может быть увеличена.
Интересно, что это за изделия из замороженного текста? Опальные книги?
>- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у > них вместо анекдотов всегда получаются только доносы? >- Потому что все гебешники - НЕДОНОСКИ.
- А почему црушники так обильно засерают anekdot.ru своими поделками на радость Дяде Сэму. - Так пидоры они, очко говно не держит.
1). //А чего это тут некоторые на Алика гавкают? ... ... Вам нравится Пушкин, а кое-кто его терпеть не может, предпочитает Толстого. 1278 ///
Очередной "самоочистительно-самовосхвалительный" перл от Жидка-Говнюка? (А зачем же А.С. с Л.Н. сравнивать? Они ж, типа, разных сортов ягоды...) ----- 2). // ... но уж «Ваш Алик» писать я бы не стал, это же неслыханная наглость кому-то так грубо навязываться!//
И это пишет говенное чмо, которое свои потноладошечные испражнения называет "Творчеством" (именно так - с ЗАГЛАВНОЙ буквы)?!?!?
ЦИТАТА: "Крысы же могут в явочном порядке изливать свои помои о моем Творчестве" <<Комментарии от 05.03.10>>
АЛИК - ПОЛНЫЙ ЖИДО-МАЛАНСКО-ГОВНЯНЫЙ ОТСТОЙ !!! ----- 3). //Гражданин ... Было принято решение: 1) Упертых сторонников говорить "В Украину" посылать НА хуй. 2) Упертых сторонников говорить "НА Украину" посылать В пизду. //
По-моему, СУПЕР коммент!!! Общая оценка: +10 (+5 от меня и еще +5 от лица Антон Палыча - за компактность и емкость) :-)) Хотя комм. и не подписан, автору - полный респект. *****
Медведь идет по лесу не спеша, тут к нему подбегает заяц. Слушай медведь тут в лему Лось появился, интелегентный весь при пантах, медведь такой ага, ну Заяц такой только вот он подходит, грит можно вас пригласить на чашечку кофе. Ну а потом ебет. Медведь весь испуганный дальше пошел, уже ночь спать пора. Медведь лег под сосну, и на всякий случай шишку в жопу засунул. Спит значит чувствует его кто-то по плечу толкает, он просыпается смотрит Лось стоит (а тут надо показывать в рот палец засунуть и так же щелкнуть ну как у бутылки пробка вылетает, типа БУМ) и грит добрый вечер. (Шишку из жопы вытащил)
в глухой тайге, где нет ни одной души мужик пошел на охоту. вдруг увидел медведя, испугался, бросил ружье и как матал бежать от него. добегает до дерева, залезает на него, заним медведь. мужик на дереве сидит и ногами пинает вниз медведя и говорит по татарски: кит, кит. кит маннан! Медведь с удивленными и круглыми глазами отвечает: бятащь, син татар малай минэй???. Вот так и встретились земляки в глухой тайге.
Маленький мальчик попал в новогоднюю сказку. Идет он по новогоднему лесу, и видит такую картину... Дед Мороз, за косу, над головою крутит снегурочку. Мальчик кинулся к нему и кричит:"Дед Мороз! Дед Мороз! Отпусти ее. ей же больно!" Дед Мороз в ответ:" Не больно ей мальчик... Мертвая она!"
Новый год. Сиротский приют. Палата детей инвалидов. В 12.00 заходит пьяный Дед Мороз, бросает мешок на пол и с фразой,- подавитесь уроды - уходит. Все калеки бросаются к мешку, разрывают его и начинают отбирать подарки друг у друга. На дальней-дальней кроватке лежит мальчик - ручек нет,ножек нет - только голова да туловище. С криком - "Мне, мне оставьте" падает на пол и как червяк, подтягиваясь подбородком ползет к мешку. В всеобщей свалке хватает зубами первый попавшийся пакет и уползает с ним в самый дальний и темный угол. Разрывает пакет зубами и радостно кричит - "БЛЯ СКАКАЛКА !!!"
Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту: Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога: - Доктор, а я к вам: - Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь. Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо: - Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ! Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"
Одногрупник прислал на е-mail, после письма, что я не пойду сегодня на пары..!
Купаются Пенкин с Моисеевым в бассейне... приятно им так, плавают, вдруг возле Пенкина белое пятно всплывает... Боря так удивленно вскидывает брови и спрашивает: - Сережа, ты что кончил? - Нет Боря, я пукнул!
Женшина приходит к гинекологу начинает раздеваться и извиняется, мол воды неделю небыло и не нашла возможности подмыться - Доктор- ничего ничего раздевайтесь( делает свое дело вытенутыми руками и очень моршится) - Женшина-(смачно пукает)-извините я так спешила, что не успела в туалет сходить. - Доктор- (откашливается) Ничего ничего ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ ПОМЕШАЕТ
Не знаю, может эта история уже где-то была опубликована (т. к. сам не очевидец). Рассказала ее мне одна знакомая, причем, клялась, что видела и слышала все сама. Так вот: Маршрутка. Диалог между ребенком лет пяти (Р) и его мамой (М). Р: - Мама, ну купи мне ту игрушку, какую мы видели в ла-ла-ла магазине! М: - Ну, сынок, у тебя уже штук десять таких Р: - Они не такие. М: Ну зачем тебе... Подобный разговор длится минут пять. Кульминация: М: - Ну хватит, сказала нет, значит НЕТ!!! Р: - Тогда, когда приедет папа, я ему расскажу что ты у дяди Юры писю целовала! Мама краснеет, бледнеет, а вся маршрутка с хохота помирает. Мама кричит водиле: «Остановите где-нибудь здесь!!! ». А водила сам на дорогу от смеха краем глаза смотрит. Рассказал ли ребенок папе про дядю Юру, и какая реакция была у папы каждый может догадаться сам.
Хочу поделится с обществом веселой, на мой взгляд, SMS перепиской!
Заранее хочу предупредить, все участники этой переписки абсолютно нормальные парни с нормальной половой ориентацией!
Переписка:
- Деня, Деня - блудный друг, Жопкой ты своей упруг, Я к тебе подъеду сзади, чтобы услышать нажный звук.
- Леня - нежный покемон! Как гей пассивный славен он! А от меня услышиш звук - Большой, вонючий, громкий пук!
- Пока твой глушак дымит, Всеравно подъеду сзади, Я молдавский аиболит!
- Доктор гей - вот ето мило, Только сделай проще рыло Как только попкой повернешь, Как сразу ты меня поимешь. Отайболитю от и до В стиле немецкого кино!
Сидят на озере три рыбака. К одному подходит мужик и спршивает: - Не подскажете время? Тот в ответ: - Нифига не клюет!!! Ну мужик пошел к другому. - Что это с ним? - Половина пятого. Мужик офигефши подходит к третьему. - Что это с ними???!!! А он: - Мне пофигу я здесь на ночь остаюсь.
К истории о том типусе которого зо яйца одинпарень укусил. Жалко его. Лучше бы я сним вместо того цапнувшего познакоммился... Денис CDKoltz@hotmail.com P.S. Недолюбливаю натуралов-гомофобов. Корчат из себя черте что, а сами боятся, что кто-то спустит с него штаны, станет играть с его членом, а ему самому это понравиться
... в четвертых, если готовится макет для офсета, то он не обязательно должен читаться в MSWord, но он специально готовится для офсета, а мы НИКОГДА не работаем с оутлуком...
Начался Новый год, и короче девочки все такое, вообщем все нажрались по полной программе. Легли спать, утром просыпаемся стоит охуе.....я вонь. И тут главный герой Яша, говорит кто подложил мне говно ну короче обосрался.
Спрятался волк в лесу за кустом, а перед кустом рогатина. Сел и кудахчет КО-КО-КО КО-КО-КО. Идет лиса по лесу - слышит, за кустом курица кудахчет. Ну с дуру прыгнула и застряла в рогатине. Выходит волк из за куста, снимает штаны и приговаривает: - Хорошо рыжая знать иностранные языки...
Когда я был студентом у меня в группе был чувак по имени Петя! Вот одна из историй про него: 1. Петя сидел с моим другом в кафе, пили пиво и Пете захотелось в туалет, он пришол толкнул дверь туалета но она не открылась, тогда Петя не долго думая взял и двинул с ноги по двири. Когда дверь рухнула там сидела официантка, Петя выдал фразу у ВАС ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ ИЛИ КАК? 2. Были мы в походе, решили бухнуть спиртека, ну все закусуют огурчеками, бутербродами, а Петя медом и сгущенкой представте что с ним после этого было! 3. Была у нас вечеринка и где то в 2часа ночи Петя пропал. Нашол я его сидящим в ванной залитой до краев водой куда он и блювал! Когда он от туда вышел меня порвало на части от смеха! Петя держал свои мокрые шмотки в руке и требовал вызвать ему скорую!