Остальные новые анекдоты

- Мама, скажи, - спрашивает малыш, - вот мой дедушка был проктологом?
- Да, твой дедушка был великим проктологом!
- И мой папа проктолог?
- Да, твой папа отличный проктолог!
- А вот я, мама, хочу стать автослесарем!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Лелик.

Петр 1, выпучив глаза, орет на Меншикова:
- Вор, вор, вор!
- Позвольте, Мин Херц! - Обиженно произносит Светлейший. - Какой же я
вор? Я АЛИГАРХ!

Лелик.

Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием
доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу.

www.xaxaxa.ru

-Как вам удается поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А по-подробнее, количества, пропорции...
- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

По словам министра обороны, бомбардировщики Сухой будут оснащены новой
системой высокоточного оружия "выстрелил и забыл". Этим оружием будет
оснащена также и Генпрокуратура.

Новая секс-услуга в московском метро: Экстренная связь с машинистом.

Что такое политический бред? - Это когда демократы поют под гимн
Советского Союза.

Что такое политический прикол? - Это когда Жириновский с умной миной
крестится в церкви.

Что же такое политика? - Это искусство сделать так, чтобы политический
бред не перерос в политический прикол.

www.xaxaxa.ru

В составе российской делегации на Олимпиаду в Грецию поедет целая группа
играющих тренеров. Все они - специалисты по игре в «козла», «подкидного
дурака», «очко», преферанс и на бильярде.

Сериал "Сексуальный Петербург" доказал что даже порнография бывает
бездарной.

- Слышь, Вован! Ты попсовых певичек слушать любишь?
- Любить - люблю, а слушать - нет!

Над планетой нависла угроза метеоризма, но отважный супермен спасает
человечество от мучительной гибели.
Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер "Человек-Пук"

- Девушка, у вас такие буфера, что они целиком могут поглотить любой
порносайт!

Народ Беларуси решил построить вращающуюся золотую статую Александра
Григорьевича Лукашенко. Она будет вращатья и показывать рукой на статую
Сапармурата Ниязова.

Премией в 10 000 рублей и продлением лицензии на торговлю сроком на один
год награждается шавермная, расположеная около продуктового рынка, за
поддержание количества бездомных собак и кошек на минимальном уровне.

Эстонский провайдер предлагает вам высокоскоростное подключение к
интернету!

Объявление в детском оздоровительном лагере.
После просмотра художественного фильма состоятся военно-патриотические
спортивные игры.
Первый отряд будет называться «Американские герои», а второй - «Русские
бандиты».

Итак, господа, президент Путин поставил перед нами две задачи:

1) удвоить бедность
2) победить ВВП

Бежит іжик по лесу, навстречу ему волосатая гусеница ползет.
іжик: Что, брат, сторчался?

Вась, а ты ногами до дна достаешь?
Ногами нет, а хером да!

Вопрос: Какая любимая поп-группа Путина?
Ответ: Группа "Корни"
Вопрос: Почему?
Ответ: А они так хорошо поют песню про то, как "... Плакала Береза".

Сидит Кощей-Безсмертный над златом чахнет. Подходит к нему Баба-Яга:
Идем Абрамчик лучше мацу пожуем.

Янукович победил на выборах. Украина переименовывается в Украдина.

Вот продается чай со слоном под лозунгом «Тот самый чай». А че, идея
хорошая, можно и для других товаров использовать! Вот например:

Сухарики «Три корочки», те самые!

Если вас назвали Филимон Педросович или Филин Пидарасович, то не стоит
обижаться. Это всего лишь рифма, пришедшая творческим вдохновением.

Сексуальная ориентация - пассивный гомофоб.

Новый русский возвращается из Испании:

А теперь я хочу посмотреть бой часов на Спасской башне.

Исламские ученые уточняют: на вопрос "человек ли женщина?" - правильный
ответ - следующий: нет, за исключением Амели Маресмо, французской
теннисистки.

Срочно!!!

Фильму "Дневной позор" необходимы спонсоры!!!
Вакантные места: кофе, пельмени, водка, пиво.
Microsoft-просьба не беспокоить.
TV-каналы приветствуются (зачет взаимо-рекламой)

залоговок utro.ru http://www.utro.ru/articles/2004/08/09/338453.shtml

>Путин займет место Ходорковского

неужто сядет?
добровольно?

ТУПинфо

Прибегает мальчик и кричит:
- Тетя Сара, тетя Сара, а Ваш Яцык за сараем гавно жрет!
- Русский мальчик Вова, не жре, а кушает!
- А он все равно жрет...

в глухой тайге, где нет ни одной души мужик пошел на охоту. вдруг увидел
медведя, испугался, бросил ружье и как матал бежать от него. добегает до
дерева, залезает на него, заним медведь. мужик на дереве сидит и ногами
пинает вниз медведя и говорит по татарски: кит, кит. кит маннан! Медведь
с удивленными и круглыми глазами отвечает: бятащь, син татар малай
минэй???.
Вот так и встретились земляки в глухой тайге.

-Что будет, если перегнуть палку?
- ТРАХ.

Украинский бизнесмен Дмитрий Питерман купил испанский футбольный клуб.
uaSport.net

«Откуда у хлопца испанская грусть? »
М. Светлов. «Гренада»

© Алик, фан

Завулон: "В наших руках только что был сам Антон Городецкий! Держите
Городецкого, держите его!!!"

Вот журналистов упрекают, что они "оборотни с ручками".
А они не "сручки"!

Загадка: Стоит и воняет на всю страну?
Ответ: Еврей с микрофоном.

От диванчика, до компютра, до еще и до ближайшего магазина... Так
богатырь не выдержить....

Гражданин Пупкин, просто отвечайте «да» или «нет»! Вы не можете «сказать
этого цветами» в здании суда!

http://brainhaze.blogspot.com/

Ой, она такая страшная...
Нельзя смотреть без дрожжи.
:beer: