Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет экзамен. П - Профессор, С-Студент П - Выведите мне формулу бороды. С - Так БОРОДА, БОР - место где растут деревья, значит безветрие, БЕЗ В ТРИ Е. 3е - V. Значит е=2.71, а V - что это. Думал думал... а V - это коэффициент волосатости!
Еще одна история про моих любимых родственников. Преамбула: мой дядюшка, будучи ребенком, жил у своей матери в деревне. Само собой, домик, участок, банька, где его мамка парила, пока маленький был и сам париться не умел, колодец, и т. д. Максимально простая деревенская жизнь.
Теперь ситуация. Город. Магазин. Длиннющая очередь за очередным дефицитом. Мамка терпеливо стоит. Ребенок (Р) со скуки разглядывает всех, кто в очереди. Долго и пристально разглядывает стоящего рядом дядьку с коротенькой кучерявой рыжей бородкой, и явно что-то прикидывает. Дядька (Д) в итоге не выдерживает и спрашивает:
(Д) - Ну что ты так смотришь на меня, мальчик ? (Р, подумав) - А у моей мамы на писюле борода и то больше !
Прогноз погоды по телевизору. Телеведущая рассказывает про погоду: - В Хабаровске +20, во Владивостоке +20, в Красноярске +20, в Новосибирске +20, в Екатеринбурге +20, в Москве +20, в Питере +20. ФУ скукотища какая, п@зду что ли показать!
В грузинской школе. Учитель спрашивает: - Микола, Ты говорить Английский? - Шооо? - Колян, Ты говорить Английский? - Шооо? - Мария, Ты говорить Английский? - Я Не говорить Английский. - Шооо...
Жил-был в одной добропорядочной семье мальчик, и не было у него ни рук, ни ног. Но родители его любили и жалели, и вот под Новый год мама ему говорит: - Сынок, а на Новый год мы с папой подготовили тебе сюрприз! - Знаю я ваш сюрприз, блядь! Небось шапку подарите!
У нас в городе контора по мобильной связи продвинула такую услугу: телефон с функцией пейджера – можешь получать и отправлять сообщения и не более того (самый дешевый вариант). Короче, находка для понтореза – имеешь обычный пейджер, но таскаешь на поясе мобильник. У приятеля контора закупила их всем сотрудникам… В-общем, останавливают его мусора, проверили документы, увидели прибор – давай лечить: опасно ездить за рулем с мобильником, вот-мол один жужжал на ходу - в трамвай въехал…Понакупят всякой шняги – а мы аварии разбирай… Ну парень и давай объяснять, мол это и не мобильный вовсе, только получать и отправлять и т. д. и т. п. Менты с умным видом слушали, кивали и один, видно самый продвинутый спросил: - А хендз фри к нему не прилагается? Наверно для поддержания разговора спросил.
Вопреки запрету властей в Москве все же был проведен гей-парад. Геи были одеты в сексуальные тельняшки и красивые зеленые фуражки, купались в фонтанах, некоторые были задержаны за попытку нападения на гетеросексуалов. Denoller
Подсмотрено на форуме сайта "Русская Германия" в разделе частные объявления. Я не взял на себя ответственность исправить ни строчки..
- Виталий: продам сухой камыш - путеводитель>виталий: вы это серьезно? а почем? и что я могу с ним делать? - Storm: Я слышал, что сейчас в Германии строительный бум путеводитель>Storm: и что лучше отделать сухим камышом - кухню или спальню? - dummy: Бум или не бум - вот в чем вопрос. Товар специально для ностальгирующих переселенцев под градусом. Чтобы помнили, о чем их любимая песня \"Шумел камыш\". Сухой - слезы вытирать удобно. - Olga: Kuplju lampy dlja soljarija. - Storm: Лампа здесь - типичный оффтопик... прошу не мусорить... - путеводитель>Olga: зачем вы сообщаете всему форуму, что вы купите лампу? думаете, это кому-нибудь интересно? а я куплю в этом году arriflex - и что? - Storm: Я бы тоже чего в этом году купил... А что такое аррифлекс? - виталий: сухой камыш продается в снопах. это экологически чистый стройматериал. в основном используют для крыш. - виталий: никакая супер кровля несравнится с камышовой - путеводитель>Storm: кинокамера. 2 ведущая фирма в мире наравне с panavision. есть 35mm, но это безумно дорого. хотим взять 16mm. здесь инфо, если интересно: http://www.arri.de/entry/camera.htm с уважением, п.в. - Dummy: Котолом прав, мафия просто обнаглела - прямо на форуме РГ крышу предлагает, еще и супер-пупер несравнимую... А что значит камыш по-блатному? - Storm: Путеводителю - ага, понял. Я такие камеры только в кино видел. Кстати, вам к камере не нужна мощная лампа? Ну, что бы там в темноте снимать, или для красоты? Я знаю, у кого скоро появится, еще в этом году. - Котолом: Путеводитель. А я думал аррифлекс - это другое название сухого камыша! Какого-нибудь фирменного. - путеводитель: если я в своем дворе в мюнхене покрою крышу камышом, к нам туристов водить будут. глядишь, там и полиция придерется - unerlaubte bauweise и т. д. у нас, Виталий, 99% крыш покрыто экологич. черепицей: по немецки - öko-dachzigel. а для съемок, пожалуй, и ваш шильф пригодится, насчет лампы я договорюсь с Ольгой. будем снимать. с уважением, п. в. - виталий: ребята. вам сейчас придется очень туго. от кислотных дождей спасти может только камышовая крыша. oko- dachzigel это вчерашний день. поверте нам. - Dummy: Вот уже запугивать начали - не возьмете нашу крышу, не миновать вам кислотного дождика... - путеводитель>виталий: а что, вас там уже поливало? откуда результаты экспериментов? ну ладно, уговорили, у нас кислотные дожди в баварии каждый год по весне. почем пучок? - виталий: один пучок 15 евро плюс доставка с измаила по дунаю - Валера: Молодая семья познакомиться с семьей - Mary: это уже не форум, а, право, барахолка какая-то... - Степанида: Меняю - чисто российскую квартиру на берегу Финского залива на любое жилье в Германии, можно с камышовой крышей... рассмотрю любые предложения..
Овощной магазин, утро. Влетает покупатель(П) у вас МОРКВА есть? Проравец в ауте (ПР), есть. (П)Принесите, порежте, (ПР) Принес порезал. (П) Взял все быстрьенько в УШИ напихал и ломится из магазина. (Пр) Думает ебфуий щтоли. Так продолжается неделю подрят. На 8 день. (П) У вач МАРКВА есть? (ПР) Закончелась. (П) В истерике, что савсем нет МАРКВЫ? (ПР)НЕТ (П)А что есть? (ПР) Не думая свекла. (П) Принесите, порежте. (ПР) Принес порезал. (П) Раз в уши напихал и опять ломится на улицу. (ПР) Не выдерживает бежить за ним, ведь интересно что за тип такой. Догоняет: И говорит ты че ЕБануТый всякую херню в уши пихать? (П) А ЧТО МАРКВУ ПРЕДЕЗЛИ? Денис.
Любля гразу в начале мая как шибанет и нет сарая. Арнольд весит на проводах, скилеты лазиют в кустах. А Джеки Чан а Джеки Чан пахож на маленький качан.
Гуляю с другом по городу. А друг заодно взял на прогулку сына. Мальчику восемь лет, умный и достаточно хорошо знаюший для своих лет (хорошие воспитание). Проходим мимо одного из зданий и тут друг говорит: - Раньше здесь был липрозорий. Мальчик задумывается и выдает: - Да... Это бользнь такая.... называется "шалость".
Снесла курочка яичко, не простое, а золотое. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Бил Гейтс, не разбил... Два клика мышкой и пипец яичку!
Почитал разные истории, дай, думаю, тоже расскажу. Может, кто приколется лишний раз. История абсолютно реальная, произошла с моим лично участием полтора года назад в славном городе Екатеринбурге. Приехали мы туда с женой в конце декабря 2000 года. А в первых числах января должна была открыться выставка ее картин в местном Музее истории молодежи. О нем, собственно, и речь. Организовывало выставку местное отделение Лиги защиты культуры, а так как по причине праздников все стоящие музеи были закрыты до десятого января, то пришлось им договариваться с этим музеем молодежи. Выделили нам три зала, развеска картин - третьего января, открытие - четвертого. Прибыли мы третьего с утречка на место и начали осматриваться. В результате осмотра моя жена, как человек, не лишенный художественного вкуса, пришла в состояние полной прострации. Я не врач и диагноз поставить не могу, однако сильно подозреваю, что составитель экспозиции этого музея страдал параноидальной шизофренией. Первый зал, предназначенный под выставку. Довольно высокий, площадью метров 70. Потолок выкрашен черным цветом, стены задрапированы черной же тканью. Посреди стоит афишная тумба с плакатами типа "А ты записался..?" На тумбе сверху блюдо с белыми гипсовыми тыквами, сосисками и свиным рылом. Справа в углу бутафорские стол и скамья из неструганных досок, наклоненные под углом - как театральная декорация. К столу прибиты чайник, планшет и кружка. Примерно одна треть комнаты отделена косой бутафорской аркой с тремя проемами и звездой наверху. На стенах застекленные стенды с какими-то фотографиями и скорбными историями погибших комсомольцев. Проход во второй зал, когда-то высокий и широкий, завешен черной тканью, так что приходится ее отодвигать, получая при этом заряд пыли. Этот зал также тщательно окрашен черной краской, что уже не удивляет, как и то, что имеющиеся большие окна завешены черной тканью и для надежности заставлены каким-то хламом. Несколько шокированные и заинтересованные, решаем взглянуть на остальное содержимое музея. Входим в третий зал сквозь проемы в черных листах фанеры, вырезанные как силуэт матроса с ружьем. Большой черный зал содержит: в одном углу - помост с битым мрамором, в другом - подвеску с ржавыми железяками. Окон не видно. На стенах снова застекленные стенды с какими-то фотографиями и историями. Идем дальше. Входим в четвертый зал и оказываемся на косом деревянном помосте, из под которого пробивается свет. Помост идет вдоль стены, а внизу что-то сложено, на что наверное нужно смотреть. Но света мало, да и вглядываться как-то уже БОЯЗНО. Пробираемся под стенкой, поворачиваем в дверной проем и на мгновение слепнем от ярконо забит корявыми досками с надписью (угадайте!) "Выхода нет". Однако сбоку аккуратненькая лесенка позволяет обойти эту преграду и попасть в жопу. То есть, простите, в зал памяти расстрелянной царской семьи (как нам потом объяснили). Темная маленькая комнатка (да-да, стены-в черный цвет), деревянный щит сверху скашивает и без того низкий потолок, косой помост внизу, над ним - обгрызанные фотки членов царской семьи. Выходим оттуда - конец экспозиции, слава богу. Заглядываем в попавшийся кабинет. Не удивляемся, обнаружив одиноко сидящий за столом манекен. Выходим в вестибюль. Ф-фу-у! Мрачна же история уральской молодежи! На следующий день, как раз перед открытием выставки, в музее проходил новогодний утренник. Детишки носились по всему вышеописанному с радостным гиканьем под руководством двух вожатых девчонок шестнадцати лет. "Мертвяков не боитесь?" - спросили мы у одной из них. "А че их бояться?" - как в анекдоте, ответила она. И правда, че?
В колхозе на собрании выступает директор: - В прошлом году мы засеяли 100 гектар конопли, но ее всю сожрала тля. В этом году мы посеяли 200 гектар, но ее тоже всю сожрала тля. В следующем году мы посеем 300 гектар - пускай эта тля подавится.
Чуть больше года назад я переехал из почти исторического Центра Москвы - Таганка, в бывший рабоче-крестьянский, а ныне довольно густо заселенный бывшими жителями Кавказа, район Люблино. Ну что делать, теперь квартирка побольше и у ребенка появилась своя комната. В принципе есть даже неоспоримые плюсы в этом переезде: тихо, спокойно, большой двор, свое место на стоянке, и главное: мечта любого скупердяя, любителя халявы (хоть чуть-чуть), чудо современной торговли - АШАН. Этот магазин пользуется в Москве заслуженным вниманием покупателей. Не так часто, но иногда с женой мы заезжаем туда и покупаем продукты на неделю. Теперь собственно сама история... Заехали с женой в один из будних дней в Ашан. Хоть и будни, но вечер - народу много. Свободных тележек нет, идти на улицу лень. Но вот удача - свободная тележка достается нам от уже сложившегося на сегодня покупателя, и мы начинаем свой путь. Важно: едет тележка ровненько и хорошо! Ничего не успев купить, жена замечает, что скоро отпуск, ехать на юг, а меня нет приличных тапочек и предлагает посмотреть, что предлагают здесь. Начался выбор. Для тех кто не знает: стоит контейнер и в нем в совершенном беспорядке раскиданы тапки разных размеров. Как назло, что не так и странно, попадаются только 42-го и 43-го размера, а я ношу 41-й. Жена предлагает померить 42-й, но я упрямо хочу найти, типа, свой размер. Она активно помогает мне в этом и вдруг замечает, что тележки нашей нет... увели (она была еще пустая). Взглянув, дальше она увидела группу казацких туристов, возглавляемую высокой и робко смотрящей в нашу сторону женщиной. Жена у меня решительная, она, быстро среагировав, бросилась к этой тетке - та аж сконвульсилась от испуга, и со словами: "ЭТО НАША ТЕЛЕЖКА!!!", выхватила ее, сильно зацепив колесом по ноге тетке. Та с испугом прибавила ходу и скрылась за очередным стеллажом. Выбрав, наконец, тапки, мы направились дальше и, о Боже, тележку неумолимо тянуло вправо, да так сильно, что я не мог этого не заметить раньше... Это была не наша тележка. //Denis Нам было смешно и страшно стыдно - одновременно. Мы сильно боялись встретить эту женщину в процессе покупок, но благо, что магазин большой. P.S. А тапки я купил 42-го размера, ибо китайские не в размер! :-))
В Чечне наш солдат шмаляет по чехам из пулемета,ему говорят: -Ванька там баба всем дает. А Ваньке все похуй он как стрелял так и стреляет ,ему снова: -Ванюха ты че?Иди выеби ее! -А че в жопу дает? -Дает! -В подмышки,между сисек дает? -Дает! -А хуй будет сосать? -Неа не будет ,миной бошку оторвало.
Шерлок Холмс утром говорит Ватсону: -Вы всю ночь смотрели порнушку. -А как вы догадались, Холмс? -Во-первых, у вас глаза красные. -А что во-вторых? -А во-вторых, у меня ничего нет...
Идет пьяный-препьяный ежик. Хреново ему. Спотыкается, за каждое дерево руками держится. И вдруг видит... В земле какая-то дыра. Он подходит к ней и кричит в нее: - Ху..ня!!! - Ху..ня!!! Но никакого ответа не слышит. Ну, он значит опять орет. Вдруг в норе какое-то шевеление. Выползает из нее зверь и говорит: - іжик ну сколько тебе раз повторять. Я не ху..ня, а выхухоль. іжик постоял немного, подумал и говорит: - Ну вот, буду я всякую ху..ню на "ВЫ" называть
- Это как, "в особые отношения с ФСБ"? - Ну, что что ты не любишь? - Ну... стучать не люблю... - Ну, предположим, ты в тюрьме сидеть не любишь... - !!!??? - Вот ты и говоришь своему оперу: "я буду стучать тебе весь год". - Я и так буду... - Понятно, что будешь... А за это он твое дело подальше спрячет.
Вдоль рки Нарва идее эстонский пограничник, c российской стороны его окликают *Рейн это ты? -Я-отвечает Рейн- Тогда х... на-прикалывается русский пограничник Так повторяется несколько дней подряд. Эстонскому пограничнику это надоело и он пожаловался начальнику.И его начальник научил что делать. -Русский-молчание-Русский- молчание -Рейн это ты-Я-отвечает Рейн _Тогда Х..НА
Предисловие. В английском языке есть два схожих по написанию слова: Message (сообщение) и Massage (массаж)... Приехал я как-то в Сан-Франциско (пояснение: голубая столица Америки). Разместился в одной из гостиниц, а с английским у меня было плоховато. Так вот, на следующее утро звонит мне администратор и сообщает, что пришел ко мне мистер Ден (он был у меня таксистом-экскурсоводом) и не хотели бы Вы принять от него message. Бедный парень так и не понял почему я послал его куда подальше. Тем более что он хотел сказать что нашел тот самый адресс, который мы так искали на кануне...
Еще про памятники. В Петрозаводске есть памятник Ильичу "в движении". То есть он _очень_ быстро идет и широко шагает. А если смотреть с другой стороны - то кажется что Ильич куда-то очень быстро сматывается.
Свидетелем не был, но рассказчику-очевидцу верю… Маленький провинциальный городок в 200-х километрах от Москвы. По узким и разбитым дорогам пробирается по городу маршрутка битком наполненная обывателями города. Среди прочих сидит молодая чета с девочкой лет четырех, которая неустанно канючит, чтобы ей купили не то резиночку для волос, не то заколку. Маршрутка старенькая, дребезжит, поэтому девочка говорит громко и все пассажиры Газели являются свидетелями этого нытья. Мать очень вяло реагирует, отец почти дремлет. Но тут чадо замечает в окно маршрутки киоск Союзпечать. Напор ребенка становится жестче, на что мать прерывает дочку фразой, типа: «Потом! ». Дочь надувается, понимая, что ее желание в данный момент не будет выполнено и тихо, почти шепотом выдает на ухо матери фразу, которая стала достоянием всех пассажиров, так как по какой-то причине водитель резко остановил машину и заглох: Девочка выдала: «Мама, если ты мне не купишь заколку, то я расскажу папе, что ты целовала писю дяди Сережи! ». Нет, смеха не было, стояла тишина. И в этой тишине, также молча, отец выволакивал из маршрутки мать и дочь. //Denis
Во, чего вспомнил. В школе еще было, когда НВП (начальная военная подготовка - для молодежи) преподавали. Был по ней препод у нас - Рабков по фамилии. Очень занимательно было с ним иногда беседовать - ты ему всякую чушь несешь, а он тебе на полном серьезе, продуманно на нее отвечает, беседу ведет, значит. Ну, с нашей стороны, это называлось "стебаться". Потом он уволился, взяли другого препода. И как-то раз зашел он в школу по каким-то своим, военным, делам. Новость эта быстро распространилась, я срочно побежал искать одного своего одноклассника, такого же, как и я, любителя постебаться. Нашел его, пробежав по всем этажам школы, и не отдышавшись еще, почти кричу: "Даня, Рабков в школе - пошли стебаться над ним!!!" В следующее мгновение у меня из-за спины разносится: "Здравствуйте, товарищи учащиеся!"...(не нужно объяснять, кто это был)
Мальчику приспичило конкретно похезать. Забегает он в туалет, а там всего одно очко и на нем грузин сидит. Мальчик, переступая с ноги на ногу: - Дяденька, можно побыстрее пожайлуйста? Грузин: - Малчик, у тебя папа эсть? - Есть, дяденька, есть, можно быстрее, а? - Малчик, у тебя мама эсть? - Есть, дяденька, есть, давай быстрее! - Малчик, у тебя бабушка эсть? Мальчик, расслабляясь: - И дэдушка у меня тоже эсть.
Сижу в субботу щелкая пультом телевизора. Натыкаюсь на передачу "Как стать миллионером?" Перед Галкиным в пиджачке такой молодой, на дебила вроде не похож. Но как обманчиво первое впечатление! Вопрос. - Что украшает Дворцовую площадь в Питере? Мучительная работа мысли! Грит. - Не знаю.(Ну ладно может думает там танк Т-34 стоит или мавзолей с Петром1) Помощь зала. Зал голосует. С УМНЫМИ харями. 10% Ростральные колонны 12%Памятник Петру 1(я почти угадал!!!) 2% Броневик Ленина. ................ Ну чертило помучился еще чуть-чуть и выбрал Александрийский столб.(Умница! Наш человек!) Галкин парень юморной представляю, как ему было тяжело сдержаться чтобы не подколоть барана.(Если читает пламенный привет!) Но "А судьи кто?". Мать решила что я прикалываюсь (по РТР Аншлаг шел), а потом глубокомысленно изрекла - Самое ужасное, что у этих 24% любимый поэт А. С. Пушкин. И зря он памятники нерукотворные воздвигал. Бедолага. Удачи Вам "мелианеры!"
Захожу сегодня на Яндекс. Вижу банер под строкой поиска. Там самолет летит слева направо, падая на дома. И надпись "Новый аэропорт в центре столицы". Интересно. Но страшновато. Всех дорожников с предстоящим праздником. Денис дорожник.
Молодым саратовцам не дают покоя лавры Бендера. Когда в Саратове проходила выставка, посвященная информационным технологиям, ее участники получили предложение разместить рекламу в новой компьютерной газете, которая будто бы являлась совместным проектом некоего предприимчивого саратовца и газеты "Комсомольская правда в Саратове". Газета должна была выйти большим для Саратова тиражом, и цены были соответствующие. Правда, в процессе разговора с представителями новой газеты рекламодатели так и не смогли получить четких ответов на вопрос, как она все-таки называется. Разным рекламодателям эту газету называли по-разному, причем вариант названия "ИКС-компьютеры" вызывал недоумение и ассоциации с сериалом "Секретные материалы". Неизменной оставалась только параллель с "Комсомолкой". Истина открылась быстро, ведь в отличие от современников Остапа Бендера, телефонами сейчас обеспечено гораздо бОльшее кол-во людей. В редакции "Комсомолки" менеджеры по рекламе компьютерных фирм получили ответ и вспомнили классическую комбинацию Остапа Бендера с автопробегом. "Комсомольская правда в Саратове" действительно готовила очередную тематическую рекламную страницу компьютерной тематики. Работа была плановой, никаких спецвыпусков и "новых компьютерных газет" не планировалось, а об инициативе молодого человека сотрудники рекламного отдела узнали с неописуемым удивлением. Задача новоявленного Остапа Бендера была очевидна: под шумок собрать деньги и, может быть, скрыться с ними, а может быть раскрутить действительно новую компьютерную газету, вот только методы для раскрутки были выбраны явно неэтичные.
Было это первого февраля сего года. Спускаюсь я в метро, и вижу огроменную очередь у касс. Я вспоминаю, что настал новый месяц(у студента во время каникул теряется связь со временем) и надо обновить студенческий проездной, поэтому встаю в очередь и жду.
Как ни странно очередь движется очень резво: народ ДИКО спешит, берет небольшие билеты на 1-10 поездок без сдачи и радостно убегает в сторону турникета. Подходит моя очередь, и я дабы не стеснять других и не тратить времени протягиваю сразу и деньги, и билет и студак. НО быстро оформление проезда не выходит: тетка на кассе прикладывает карточку к аппарату - аппарат молчит. Она вертит карточка и прикладывает ее снова - бестолку. Тогда она начинает протирать магнитную ленту, и так несколько раз. Народ сзади уже тихо напрягся, все спешат. Наконец она спрашивает меня работала ли карточка, на что я честно отвечаю что весь январь проработала. Еще секунд через 30 ей удается добиться коннекта с картой и.... она вдруг выдает что февраль у меня оплачен(я тут же вспоминаю что перед новым годом специально оплатил сразу 2 месяца), на что я ГРОМКО И РАДОСТНО вещаю: "Февраль оплачен?? Здорово, давайте март тогда!" ....... Тизо сзади меня очередь превращась в одну большую анаконду, когда наконец тетка справилась с мартом я выходил под очень НЕдобрые взгляды, тихо давясь от смеха.
Re: О нашей веселой компании 15.12 дополнительные. Зашел ко мне весельчак Дюшес. Принес собой выпивки. Достает пузырь водки и пива безалкогольного "Балтика 0" На мой немой вопрос отвечает. - Сейчас мы с тобой будем пить "Чпок лайт"! - !!!!!! Рецепт "чпок классик":50 грамм водки 100 грамм пива светлого (4-5,5%)закрыть стакан рукой, шлепнуть об коленку и немедленно выпить. Кстати "чпок лайт" тоже ничего.