Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должене вызвать техпомошь, но как мужчина сам должен исправить неисправность". Выходит, ложится под машину. Секрутарша:"Как женщина, я должна сидеть в машине, но как секретарша я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:"Как француз и мужчина, я должен прехать мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину давно угнали..."
Америка. Голливуд. На студии решают снять новый фильм про Адама и Еву. Бюджет фильма коллосальный, уже собрали бабки, но не могут найти девушку на роль Евы, т. к. Ева как водится должна быть идеальна и без пупка, а все бабы попадаются как назло с пупками. Облазили все модельные и другие агенства - ну нет без пупков баб. И вот, когда все уже отчаялись продюссер находит в самом затрапезном баре девку без пупка. Все хэппи. Снимают фильм, он пользуется бешенным успехом. Собираются все актеры, режиссеры и продюссеы в ресотране, отмечают этот успех и делят бабки. И продюссер захмелев таки задает вопрос "Еве": - Слушай, бэби, а как так получилось что у тебя нет пупка? Бэби отвечает: - Стерся...
Значится,сидим мы на работе,отмечаем пятилетие дочки моего начальника. (А дочка между прочим родилась 1 января).Все чин-чинарем:пьем,закусываем, разговариваем,а тут один сотрудник (назовем его Денис) быстренько прикинул когда-ж это надо было зачать ребенка,чтобы он родился 1 января и выдал такую фразу:"Первоапрельская шутка обернулась новогодним подарком". 10 минут лежали мертвыми (от смеха).
Приходит мужик в музыкальный магазин: - У вас есть записи Дюны? Ему отвечает подвыпивший продавец: - Это вам в соседний ларек, там вчера покемоны были, может сегодня и запизьДюны есть.
Путин, Лукашенко и Ющенко - в сауне. Путин полулежит на кресле, Лукашенко делает ему минет, а Ющенко в это время утюжит Лукашенко в задницу. Ющиенко: "- Владимир Владимирович, может поменяемся?!" Путин, вольяжно: "- Ну-у, поменяйтесь, поменяйтесь..."
Идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Ну волк взял и трахнул красную шапочку.Красная шапочка отрехнулась и говорит: -Я сейчас пойду в деревню и раскажу, что волк больше одного раза не может ! Ну волк ее опять трахнул.Она отрехнулась и говорит -Я сейчас пойду в деревню и раскажу, что волк больше двух раз не может ! Волк опять ее трахнул.История повторяется. Тогда волк разозлился и трахнул ее раз 15. Та отрехнулась и говорит : -Я сейчас пойду в деревню... -Нет это я сейчас пойду в деревню и скажу чтобы таких блядей в лес не пускали !!!
Пьяный мужик возвращается в 3 часа ночи домой. Транспорт уже не ходит, ноги почти что тоже. Тогда он решает остаться на остановке и дождаться первого троллейбуса. Рядом с остановкой стоит памятник Пушкину. Мужик привалился с постаменту и уже собирался заснуть, как вдруг слышит голос: "Мужик, постой вместо меня минут пятнадцать, мне тут по срочному делу нужно отлучиться." Мужик смортрит - памятник ожил! Ну он дар речи, конечно и потерял. А Пушкин настаивает: "Ну что тебе стоит, когда еще такая возможность будет! Оставить ведь нельзя - свято место пусто не бывает!" В общем, уговорил. Залез мужик, стоит час, другой, уже рассвело, троллейбусы пошли, рядом дворник начал подметать. Мужик к нему и обращается: "Ты здесь памятника не видел?!" А тот ему отвечает: "Это Пушкину-то? А они сейчас с памятником Маяковскому по крышам бегают, ловят голубей и срут им на головы!!!"
Собрались пару безмозглых долбо-ба и решили пизд-ть о Тузле. А она вам нахрен нужна эта Тузла. Ты чо туда сука клад свой зарыл или дерево посадил. А потом люди читают и думают что хохлы и русские там чего-то не поделили.... да простым нормальным людям насрать на эту Тузлу, Крым и другие территориальные ценности. Живут себе спокойно. Пидары! Подначиваете людей, а потом спокойно съездить в гости не можете. Думаете про язык там про всякую хуйню. Вот таких как вы и надо мачить в первую очередь. Анани-ты кастрова-нные.
Ребенок учится читать, звонит мне на работу, говорит - "читаю рассказ, но одно слово непонятно - то-ли БАБОЧКА написано, то-ли ГУСЕНИЦА". Я немного прифигеваю - ну ладно, если бы слова хоть чуть-чуть были похожи... "Давай, читай по буквам" - говорю, он и читает - "М - У - Х - А, а-понял, МУХА!". Я в ауте...
>О "местожительстве" военкоматов. >О поле Свободы (10.10.05) и проспекте Мира (11.10.05) уже написано >В Казани же один из райвоенкоматов расположен на ул. Декабристов. >Поделитесь еще адресами, pls.
В Риге это заведение на улице Госпиталю :) Мде - тенденция какая-то нехорошая.
Работаю я в бесплатной телефонной справке. Звонят разные кадры. Звонит один: - Мне коньяк надо армянский, 3 звездочки... Подумал: - Нет, пять звездочек... Я нашел. Еще подумал: - И Но-Шпу... Он бы еще Алка-Зельцер попросил.
Вот всегда так: сначала попьешь, а потом сразу быстро-быстро таблеточку, чтобы не дай бог....
Комментарий к комментарию №1 от 2.04.2001 Уважаемый Алекс! Вот здесь http://armor.kiev.ua/Tanks/WWII/T34_85/t34_85_2.html располагается полное описание танка Т-34, а именно толщина лобовой брони башни составляет 90 см, а не 45. И еще как-то в журнале по-моему "MILITARY" (не помню точно) была помещена фотография, на которой Leopard расстреливал на очень близком расстоянии устаревшую бронетехнику, так от нее после попадания подкалиберного остаются одни колеса. Место, где был корпус даже эксперт не сможет указать.
Послала старуха старика к синему морю пришел старик и стал закидывать невод, вытащил золотую рыбку, та взмолилась:"Отпусти иеня, выполню любое желание". Подумал старик и говорит:"Давай ящик пива и засохни".
Ельцинские времена. Воинская часть, КПП. У будки спит в жопу пьяный дух. Рядом стоит прапор, будит его. - Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай... Дух ни лыком... Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору. - Здорово, солдат, как служба твоя?- приглядывается такой, -А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так здесь мазы не будет, поехали ко мне в кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану. Едут в кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Бил. - Здравствуй Борис.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет.. Прапора в охрану. Едут в Ватикан, соответственно все как положено, проститутки, икра заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский. - Здравствуй Борис, здравствуй Билл.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так, все сыновья мои, едем ко мне в загородную резиденцию, на частную вечеринку, там для меня Майкл Джексон выступать будет... Прапора в охрану. Едут за город. Опять все как положено. Заходит Майкл Джексон, подходит к прапору, что-то ему говорит, и тот падает, как подкошенный. Его поднимают, мол что случилось, как самочувствие и все такое... - Бля, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще не шло, одна все таки страна, то, что его знает президент Клинтон, тоже ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хер с ним... Но когда ко мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: "ЧТО ЗА ТРИ ХУЯ СТОЯТ ТАМ С ТОЛЯНОМ?!?", - я оху@л....
Папа поучает сына: -Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только ду- рак может быть полностью уверенным в чем-то. -Ты уверен в этом, папа? -Абсолютно.
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек, студент видимо, с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет. - Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Университет. Экзамен. Студент пятикурсник заходит в аудиторию. Берет билет, смотрит: - Профессор можно еще один, - Да, берите. Берет еще один, но то же не чего знает. Студент: - Профессор, помогите, пятый курс, последний экзамен, ну я просто не успел подготовиться, был занят поиском будущей работы, войдите в мое положение, мы же с вами уже столько знакомы...... Профессор: - Ну удивите меня чем-нибудь? Студент расстегивает ширинку, достает х@ищу и бьет им по стене, образуется вмятина диаметром с метр. Профессор ох@ев от увиденного ставит тройку. Заходит девушка на экзамен. Вся таже ситуация. Но ей профессор предлагает ответить на один вопрос, она соглашаеться. Профессор: - Видите вот эту вмятину на стене? Студентка: - Да. Профессор: - Скажите кто ее сдела? Студентка: - Петька Иванов Профессор: - Правильно. Как вы доггодались? Студентка: - Да очень просто, видите вокруг вмятмны розовый кружочек? Профессор: - Да, вижу. Студентка: - Дак это моя губная помада!
В природе существуют электронные ключи, которые защищают программы от незаконного использования. Звонок в фирму: "Вы мне продали бракованный ключ? -??? - ну он не подходит!! - как всем подходит, а Вам - нет? - да да!! - я его себе ВСТАВЛЯЛА, А ОН НЕ РАБОТАЕТ, ВСЕ МУЖЧИНЫ ОФИСА ВСТАВЛЯЛИ МНЕ - НЕ РАБОТАЕТ!!! P.S. Вставлять надо было в порт принтера
Звонок в фирму, которая занимаяется программами: "У меня шрифт русский пропал"- "CTR-Shift пробовали?" "Нет, а надо?" "Да" "Не выходит" "Тогда просто CTR" "Нет не выходит".........."А попробуйте подвести мышь к значку" "ДА ЧТО ВЫ МНЕ ГОЛОВУ МОРОЧИТЕ - У МЕНЯ КОМПЬЮТЕР НЕ ВКЛЮЧЕН"
Было то днем на 9е мая, ну понятное дело праздник, готовимся у дружка моего дома к выходу и проходя мимо комнаты где стоит телевизор слышу такую вот фразу: "... он всю войну прошел с этой бритвой..." Вот такие серьезные наши деды были, им оружия даже не надо было.
Половодье. На маленьком, окруженном водой островке сидят зайцы и одна собака. Вдруг вдали показывается лодка. Зацы радостно: - Ура, это наверное плывет дедушка Мазай! Он нас всех сейчас спасет! Собака, пристально вглядываясь вдаль: - Не-е-т, блин, это Герасим.
Удар судьбы. Значит так. Пять утра, ночь с субботы на воскресенье. Валенсия. Остановка автобуса. На ней мой друг у самой кромки дороги спиной к движению, напротив него только что прилетевший из Израиля его брат и общий друг. Они лицом к полосе движения. Ждут ночной автобус. По этой не слишком оживленной, но и не слишком пустынной улице изредка проезжают машины. Совершенно не отвлекая, заметим, от беседы взахлеб, двух долго невидавшихся братьев. Одна из машин постепенно замедляя ход поравнялась с Майклом. И на ходу же, высунувшаяся оттуда рука отвесила пресерьезнейший тумак по ничего не подозревающей спине Майкла. Со всхлипом и "ох,бля" он прошелестел по инерции пару метров вслед экзекуторам, и был остановлен в объятиях слегка обалдевшего, мягко скажем, братца. Машина, набирая скорость, растворилась в темноте. Закончив повествовать нам сей удивительный факт из своей жизни (случившийся, кстати, не далее, чем позавчера) Майкл был подбодрен благодарными слушателями (нами, то бишь), что могли и кирку какую-нибудь воткнуть, и даже с меньшими усилиями. При возвращении домой, по моим коварным наблюдениям, Майкл не приближался даже к собственно остановке... Привет из дружелюбной Испании!
К историям про блюющих утром в общественном транспорте военных:
8 лет прослужил в армии, за все это время ни разу не встречал ни одного военного, который не то что утром, даже вечером во время попоек блевал. Допускаю единственный вариант, что это были "пиджаки" (призванные на 2 года после окончания гражданских ВУЗов). Все-таки "гражданские" - слабые ребята по сравнению с кадровыми.
Приходит шахтер домой с работы усталый весь такой, а ему жена и говорит:"Постоянно приходишь усталый, замученный. Чем ты в шахте занимаешься, в конце-концов что это такое - шахта" Муж говорит:"Сейчас я тебе покажу что такое шахта. А ну залезай под кровать." Жена залезла под кровать. Муж высыпал ведро угля под кровать. Жена:"Это что такое?" Муж:"Это обвал " Далее муж берет и начинает прыгать на кровати. Жена естественно спрашивает "А это еще что такое?". Муж:"Это горные удары, удары." Жена подумала-подумала и решила:"А ну ее нах... эту шахту!" И начала пятится задом из под кровати. А муж взял и сзади засадил. Жена "А это за что?" Муж: "А это за ранний выход!"
Встречаются два новых русских. Один весь мокрый, течет с него... Друг его спрашивает: - что с тобой случилось? - да... вот... на мойку заехал на мотоцикле... по привычке...