Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Деникин_А
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это нормально, когда побеждает тот шулер, который лучше умеет передёргивать карты. Вот только, проигравшие каталы, никогда, после игры, его не поздравляют. И инаугураций, никто не устраивает.
Едут в купе три женщины и мужик. Mужик залез на полку, засопел. Женщины разговорились и заспорили - какая боль самая сильная. Одна считает, что самая ужасная боль при первой близости с мужчиной. Другая уверяет, что самая сильная боль, когда первый раз рожаешь. Третья женщина качает головой и говорит, что самая сильная боль - боль душевная, когда тебя покидает любимый... Тут мужик с полки спрашивает: - Простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?
Собралась бабка помирать. Неделю не встаёт с постели. Уже и поп отпел. Зовет деда. - Какую мы с тобой замечательную жизнь прожили, одно жалко- не познали анального секса. - да я бы рад был-отвечает дед- но никак уже не смогу. Давно уже сил нужных нет. Бабка ему: Если честно, я договорилась с сантехником из ЖЭКа. Позови его. Это моё предсмертное желание! Уж очень любил дед свою бабку, позвал сантехника, а сам ушел. Когда вернулся домой, смотрит и удивляется - бабка жива-здорова бегает по дому, что-то напевает. Дед смотрел и заплакал. Бабка его успокаивает: - Сама не думала, но вот моментально выздоровела Дед: - да я о чем плачу! Жаль, что мы не знали этот способ раньше. Мы так Ленина могли-бы вылечить.
Во время визита в Биробиджан, Медведеву вручили письмо с просьбой местных жителей перенести Еврейскую автономию с Дальнего востока на европейскую территорию страны. В Мостве эту просьбу рассмотрели в Правительстве и пришли к мнению, что Всех евреев можно расселить на территрии Мордовии. Остаётся решить, как назвать это новое территориальное образование: то ли Евромордовской, то ли Мордожидовской республикой
Едут в купе три женщины и мужчина. Мужик залез на полку и вроде уснул. заспорили жещины - какая боль самая сильная. Молодая говорит что самая сильная боль - когда теряешь невинность. Вторая уверяет что самая сильная боль когда впервые рожаешь. Третья, с грустью в голосе, говорит, что самая сильная боль это боль душевная, когда тебя покидает любимый... Мужик сверху: - простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?
Женщина стматологу: - доктор, будет очень больно? - Вы когда нибудь делали аборт? Вот примерно то же самое Женщина задумалась. Доктор: - ну Вы быстрей определяйтесь. Мне нужно знать, в какое положение кресло ставить.
Администрация Ухрюпинской психбольницы решила таки вопрос отопления. Теперь, в отопительный период, весь рацион питания будет состоять только из горохового пюре
Для того, чтобы оказать Украине реальную экономическую помощь, каждый Российский футбольный клуб должен выделить по одному иностранному футболисту в безвозмездное пользование.
Несколько подростков останавливают в подворотне старушку. - снимай бабка трусы! Перепуганая старушка одной рукой крестится, а другой стаскиват трусы. - что делать будете, внучки? - на тебе бабка новые трусы. У нас в ООО"Тимуровец" сегодня акция
Путин дал указание, при разработке проекта пенсионной рефомы, "Сохранить возможность для граждан выбора - оставаться ли в накопительной системе и после 1 января 2014 года или нет". Пусть слепые котята делают выбор, а тогда мы посиотрим, по какому сценарию их кинуть
Вообще то, я стараюсь не баловать гаишников нарушениями, но споры и даже скандалы с ними нет – нет, да и да. Выезжаю из города на дачу. Иду в сплошном потоке машин. Все едут чинно и спокойно. Юридически мы в черте города, поэтому 60 км. И всё. Дорога просматривается далеко вперёд. И назад. За мной движется машина с проблесковой «колбасой» на крыше и с голубыми номерами. Милицейская, понимать надо, машина. Впереди, у автобусной остановки, рядом с пешеходным переходом, женская фигурка. Весь поток, не притормаживая, проезжает мимо. Приближаюсь. Девушка-красавица стоит без движений. Проезжаю мимо, но на ментов, в зеркало, смотрю внимательно. Менты останавливаются перед «зеброй». Девица ступает на проезжую часть и переходит через дорогу. Всё ясно. Сейчас начнётся. Точно. Включили с свою мигающую «колбасу» с хрипучкой и летят, как будто кто-то от них удирает. Ста метров не проехал. В матюгальник требуют от меня принять вправо и остановиться. Пожалуйста, стал. Подошел старлей. Вслед за обязательной скороговоркой, как обычно, просьба предъявить документы и полу-вопрос – полу-утверждение: - Нарушаем? - Вы себя имеете ввиду, или своего коллегу? – киваю на второго мента. Улыбаться, при этом, стараюсь как можно лучезарней. - Да, нет! Мы то, как раз не нарушаем. Мы остановились и пропустили пешехода на пешеходном переходе, а вот вы проехали, не пропустив, чем нарушили…и тд и тп. Объясняю, что девушка совершенно не собиралась переходить дорогу. Проехала целая колонна машин и если бы девушка хотела перейти на другую сторону, она бы обязательно начала бы выходить на проезжую часть. Поэтому все проезжали мимо, и никто не остановился. - Все были далеко впереди, а вы двигались прямо перед нами, нарушение произошло на наших глазах. Терпеливо спорим, но в плоскость торговли спор никак не переходит, что заметно расстраивает моих оппонентов. Наконец, старлей не выдерживает и велит присесть в их машину, для составления протокола. Я, в свою очередь, напоминаю ему, что этот приказ, есть прямое нарушение патрульно-постовой службы. Кроме того ставлю его в известность, что ничего подписывать здесь не собираюсь, а вот под жалобой распишусь с удовольствием. Улыбка моя пропала ещё в начале спора, но вместо неё у меня появился план. Пока мне пишут писульку о том, что моё водительское удостоверение изъято я включаю камеру мобильника и фотографирую в фас их машину. Их это даже не раздражает. Возвращаюсь в город. Еду к дочке. Мой рассказ и моя просьба её даже порадовали. Позвонила подружке. Заехали за ней, рассказали историю. Я примерно описал девушку – пешеходку. Подружка выбрала самую короткую юбку, блузочку с самым глубоким вырезом, тёмные очки в пол-лица. Громадный парик на голову и помчались на место происшествия. За несколько метров до злосчастной «зебры», я остановился. Наша актриса прошла вперёд и стала в такой позе, что некоторые, проезжавшие мимо водители, стали приветствовать её сигналами клаксонов. Я потихоньку тронулся, и прямо через лобовое стекло пару раз сфоткал её своим телефоном. Подружка села в машину. Посмотрели – качество вполне, вполне. Поехали по домам. Сразу сел за написание жалобы в краевое управление. Через час опустил своё послание в ящик для жалоб, что при входе в здание Управления МВД. Не прошло недели, как является ко мне домой строгий старлей, с которым мы давеча познакомились на выезде из города. Вид у него достаточно бодрый. Спокойно и вежливо просит прибыть в батальон к командиру на беседу по поводу моего нарушения и жалобы. Вечером меня принимает зам. по работе с личным составом –это бывший замполит. Слушает мою версию, затем даёт слово присутствующему старлею. Достаю свой телефон. Нахожу снимок с ментами. - Это машина, и вот эти люди при погонах хорошо видны? –показываю снимок замполиту. Старлей тоже суёт туда морду. - Ну и что? – спрашивают оба. - А вдали автобусная остановка видна? Если нет, то увеличить несложно. Это та остановка? – смотрю на мента. - Да похоже, что та – старлей ничего не понимает, но спокоен абсолютно – хотите сказать, что «зебры» не видно? - А зебра ваша вот, на двух предыдущих снимках. Переключаю вперёд, на следующий снимок, на котором, на фоне автобусной остановки, в очень сексуальной позе улыбается наша Наташа. В метре от неё начинается та самая «зебра». Щёлкаю ещё вперёд. Тот же вид, только расстояние другое. Отчётливо видно, что снимок сделан из салона авто. - Девушку свою узнаёте? -спрашиваю старлея. Обалдевший старлей бормочет, что дорогу она ведь перешла! - А вы что хотели, чтоб она перед вашей ментовской машиной трусы сняла? Конечно, перешла. И любая дура перешла бы. Насмотревшись вдоволь, майор спрашивает: - Вы что, всех проституток фотографируете? - Нет, конечно, но поскольку сзади двигалась машина, от которой можно ждать любой гадости, ситуацию несложно было предвидеть. Короче, в суде кино крутить будем? - Да в каком суде?! -немножко засуетился майор - Вас никто наказывать не собирается, просто я обязан проверить всё по факту жалобы. Вот ваше удостоверение. Одна просьба – черкнуть пару слов о том, что конфликт улажен и претензий не имеете.
Когда я смотрю на окружающую действительность, то мне приходит в голову мысль, что вчера было х*jowo, сегодня - х*jowo, и завтра тоже будет х*jowo. Неужели, это и есть долгожданная стабильность?
Если вы поездке обнаружили, что бензин в бензобаке на исходе, отправьте СМС на простой номер 095 с текстом «ПОЛНЫЙ БАК» и увидите, как резко изменится ваше настроение