Повторные анекдоты

- Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и
говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни хрена он не
будет добрым...

Каждый убитый бобёр = спасённое дерево!

трогается автобус от остановки. эту картину замечает один мужик, который
в этот момент купил 2 арбуза и начинает бежать за этим транспортом. в
автобусе замечают этого мужика и начинают потихоньку с него смеятся, и
как раз в этот момент мужик спотыкается, надает весь в арбузе-баба с
автобуса ему кричит если вы не остановитесь мы все уссымся со
смеху-мужик ей и отвечает вы все обосретесь щас от страха-я водитель
этого автобуса...

Собралась бабка помирать. Неделю не встаёт с постели. Уже и поп отпел.
Зовет деда.
- Какую мы с тобой замечательную жизнь прожили, одно жалко- не познали
анального секса.
- да я бы рад был-отвечает дед- но никак уже не смогу. Давно уже сил
нужных нет.
Бабка ему: Если честно, я договорилась с сантехником из ЖЭКа. Позови
его. Это моё предсмертное желание! Уж очень любил дед свою бабку, позвал
сантехника, а сам ушел. Когда вернулся домой, смотрит и удивляется -
бабка жива-здорова бегает по дому, что-то напевает.
Дед смотрел и заплакал.
Бабка его успокаивает:
- Сама не думала, но вот моментально выздоровела Дед:
- да я о чем плачу! Жаль, что мы не знали этот способ раньше. Мы так
Ленина могли-бы вылечить.

Едут в купе три женщины и мужчина. Мужик залез на полку и вроде уснул.
заспорили жещины - какая боль самая сильная.
Молодая говорит что самая сильная боль - когда теряешь невинность.
Вторая уверяет что самая сильная боль когда впервые рожаешь.
Третья, с грустью в голосе, говорит, что самая сильная боль это боль
душевная, когда тебя покидает любимый...
Мужик сверху:
- простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?

На рынке в мясном ряду табличка "Говядина, свинина, баранина". Рядом
небольшая табличка "Суслятина". Мужик(М) спрашивает к продавщицу(П): М:
-Завестье кило суслятины, Пожалуйста, никогда в жизни раньше не
пробовал.
П: -Мужчина, вообще-то это моя фамилия.

Российские учёные продолжают совершенствовать отечественный шахматный
компьютер. В нынешнем году создатели водят его ещё и в музыкальную
школу, в секцию бокса и физико-математический лицей.

Мистер Невозмутимость почистил зубы, аккуратно заправил кровать и только
потом вызвал пожарных.

Согласно выводам учения фэн-шуй, кирпич, упавший на северную сторону
головы, сильно нарушает баланс инь-ян.

Нигерия. Здесь сегодня начался суд на каннибалом-жадиной, который
надкусил, но не доел более двадцати человек.