Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геннадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Дон Кихот" > Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет > на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на > данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". > > > Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по > сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, > настоящими, теплыvи. > > > Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по > сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались > конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения > со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил > сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем > в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За > что купил, как говорится, за то и продаю. > > > Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и > "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое > представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, > привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И > администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня > из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. > М-да! Если бы только не одно но. > > > Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала > увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо > убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать > еврейские танцы. > > > В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, > почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал > на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать > нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему > виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала > против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, > проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, > спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за > хвост. Но проклятый ишак не сдавался. > > > К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и > работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался > истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер > механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на > сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и > беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и > тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. > Пожарные > начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла > с помощью воды. > > > В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут > на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось > следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. > Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на > перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из > стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. > Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится > вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из > оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, > поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и > откровенно болеет за осла. > Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном > старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть > занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это > досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон > Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого > злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. > > Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их > лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Не сочтите за рекламу. Есть такой журнал "Вокруг света". Чуть ли не старейшее издание в России. И не плохой был журнал, по детсву помню... Но ныне :-(((( Ляпы в каждом номере! :-( Ну и апофеоз! По поводу обнаружения Титаника. "... наметил для поиска квадрат радиусом в 259 кв. км."
Поймал людоед немца, француза и русского. Бросил их в яму и дал каждому по 2 металлических шарика. - Кто меня удивит, останется жить, а остальных я съем,-сказал людоед и удалился до утра. Всю ночь немец и француз учились жонглировать, а русский улегся спать. Утром пришел людоед и говорит:"Ну что ж, заходите по одному и показывайте, чем вы меня удивите". Когда все по очереди зашли к людоеду и от него вышли, он сказал:"Жить оставлю русского, он по настоящему меня удивил". Немец и француз взмолились, что же он такого сделал? -"Сам не могу понять"- сказал людоед, "один шарик сломал, другой потерял...."
Всем привет! Интересное открытие сделано в МикрософтВорде 2003 (может и вдругих Вордах тоже?) - попробуйте набрать в нем текст "хочу избежать службу в армии" - именно "службУ", а не "службЫ", затем нажмите Enter. Когда Ворд обнаружит ошибку, подчеркнув два слова зеленым, кликните на этих ошибках правой кнопкой и вы увидите его отношение к такой фразе.
Кому лень это делать, подскажу - он ответит: "Никому не удалось избежать службы в армии". То ли переводчики были военными, то ли Ворд такой военизированный, а может быть просто черезчур умный?
Жена программиста отправляет мужа в магазин: - Дорогой, купи пожалуйста буханку хлеба, а если будут яйца, купи десяток. - Нет проблем, дорогая. Муж возвращается домой с десятью буханками хлеба. Жана смотрит на него со слезами на глазах: - Почему? - Потому-что были яйца...
Встречаются два члена в бане. Один бодрый, а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает: — Что с тобой случилось? — Да, что за жизнь! Утром — суют, в обед — суют, ночью только заснешь, поднимают и опять суют. Надоело! — А ты пробовал не вставать? — Пробовал, чуть не сожрали!!!
- Алло, будьте добры Рабиновича ! - Его нет. - Он, что, заболел ? - Нет. - В командировке ? - Нет. - Может в отпуске ? - Нет. - Таки я вас правильно понял ? - ДА !
Живу в Сан-Франциско, хожу часто в магазин за продуктами, в овощной секции продают авокадо, на кождой из них этикетка "Ripe when soft" (поспевший когда мягкий)и название фирмы PROPAL
Ну что ж, придется повторить историю, однажды рассказанную мною на этом сайте, только лишь потому, что она не попала ни в основную, ни в читательскую десятку, а поскольку я настаиваю на том что она достойна быть выслушана, то пробую еще раз, только на этот раз не буду говорить где это произошло. Мне ее рассказал мой знакомый, который на телевидении после выпуска новостей сообщает сводку погоды. Короче говоря, как-то он сказал в эфире что ближайшей ночью ожидается снегопад и что высота снежного покрова составит 20 см. Ну а так как синоптики предпологают, а Бог распологает, снега никакого не было. Приходит значит он на другой день на работу, а ведущая новостей встречает его с язвительной улыбкой и при всех коллегах спрашивает: "Ну и где твои 20 см, которые ты обещал ночью?" Представляете себе ситуацию? Но это еще не все! Дело в том что свидетелем вышесказанного оказалась любовница этого синоптика, которая тут же вспыхнула и в истерике закричала:"Какие там 20 см, скажи спасибо если 15 наберутся!" А теперь занавес!
Посреди Атлантики, на резиновой надувной лодке, болтаются на океанских волнах, чудом спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман самолета: Командир (задумчиво глядя на штурмана): Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела «Безкомпасное ориентирование», это то что мох растет на северной стороне деревьев…?
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Учительница говорит: «назовите слова с окончанием на «тся» « Девочка поднимает руку: -Умываться, купаться, смеяться… -Молодец Людочка, садись – пять. Вовочка тянет руку. -Опусти руку! -Да я не о том, о чём Вы думаете. -Ну , если не о том, тогда говори. Он встаёт и говорит: -Корова залезла на дерево. Училка недоумённо: -А при чём тут слова, с окончанием на «тся» -Как это причём, а если она оттуда нае..тся, она ж не будет ни доиться, ни бодаться, ни брыкаться…
Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.
В автобусе. На заднем сидении две малолетние девушки. Контролер: - А у Вас что? девушки: - У нас месячные... Контролер: - Показывайте!!! Я не стал ждать,пока покажут,и вышел...
Не сочтите за рекламу. Есть такой журнал "Вокруг света". Чуть ли не старейшее издание в России. И не плохой был журнал, по детсву помню... Но ныне :-(((( Ляпы в каждом номере! :-( Ну и апофеоз! По поводу обнаружения Титаника. "... наметил для поиска квадрат радиусом в 259 кв. км."
Идет международный симпозиум фрмацевтов. Американец: "Дамы и господа! Наша корпорация работала 20 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Американец: "По длине". Аплодисменты. Англичанин: "Леди и джентльмены! Наша фирма работала 10 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Англичанин: "По ширине". Овации. Плюгавое создание в кепке - аэродроме, с горбатым носом и курчавыми черными волосами: "Дарагие таварышши и приглашенныи друзья! Наш грузынский фылиал Акадэмыи наук СССР работал всэго 1 год и ызобрел таблэтку. Мушшина выпиваит и палавой члэн у нэго становится, как дыня". Присутствующие: "По длине или ширине?" Докладчик: "Вах, и па вкусу тоже". Бурные овации, все встают.
Только что был свидетелем диалога двух мужиков на автобусной остановке. Первый спрашивает:-"Ты какое пиво любишь?" Второй отвечает -"Туборг", а ты?" -:" "Хэд энд Шолдерс"... тьфу ты - "Хайнекен"! " Остановка мигом оживилась...
Космический пейзаж В пространстве Вселенной, безбрежном, Средь звезд галактической дали, В земной биосфере, в подъезде, неспешно По разуму братья бухали.
Разговаривают грузин с армянином и каждый, значит халится своей республикой. Грузин говорит: "У нас компьютер построили, по грузински может говорить." Ара отвечает:"Эта хуйня, у нас в Ереване кандитерский фабрик канфэты дэлает - дырки нэт, а павидла внутри!"
История, которую мне знакомый рассказал. Работал он на Израильском телевидении - после выпуска новостей сообщал сводку погоды. Как-то сказал в своей передаче, что ночью на горе Хермон ожидается снегопад и что снежный покров составит 20 см. На другой день приходит на работу и у него, в присутствии всех сотрудников, поппулярная ведущая новостей спрашивает:"Ну и где твои 20 см. ,которые ты ночью обещал?", на что возмущенная любовница, которая работала там же, парировала:"какие там 20, у него с трудом на 16 потянет!!!" Не знаю как вам, но я ржал до колик!
Новость часа. Сегодня состоялась демонстрация белочек,на которой они потребовали от населения сокращения времени работы! Население не удовлетворило требование мотивируя тем,что еще предстоит встреча "Старого Нового года".
Живу в Сан-Франциско, хожу часто в магазин за продуктами, в овощной секции продают авокадо, на кождой из них этикетка "Ripe when soft" (поспевший когда мягкий)и название фирмы PROPAL
Едет ковбой . Вдруг дерево с дуплом . Простреленное до нельзя , все в дырах . Остановился посмотреть. Засовывает голову в большую дыру . Тут его за уши кто-то схватил и в рот ему ... насувал вообщем . Ковбой вырвался кое-как через минут 10 . Злой . Бабах из всех пистолетов по дереву . Все патроны в него выпустил . Убил думает или нет . Посмотрю . Засовывает голову в дупло , а там хренак его опять за уши , и голос : - Я знал , что тебе понравится !
Приезжает в провинциальный город луна-парк. Там есть тир с разными призами. И приходит в этот тир маленький мальчик, удивительно метко стреляет - и получает приз - живую черепашку. И довольный уходит. На следущий день тот же мальчик опять метко стреляет и получает другой приз - набор шоколадных конфет. И тогда он говорит: "А можно приз как вчера - пирожок с хрустящей корочкой..."
В такси в Нью-Йорке с двумя сумками садится подвипивший русский. И говорит: - Мне в Саратов!!!. Таксист: (По английски)- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр. Русский открывает одну сумку полную долларами и говорит: - Мне в Саратов!!! Таксист:- Брр-Брр-Брр-Брр-Брр. Русский открывает вторую сумку полую долларами и говорит: - Мне в Саратов!!! Таксит: Тебе в какой район Ленинский или Заводской.