Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 сентября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет мужик по пустыне. Устал уже, ноги заплетаются, жрать хочется. Падает он на колени и слабеющим голосом произносит: «Господи, не дай мне умереть голодной смертью! ». Тут бог скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает из последних сил копать. Через пять минут докопался до какого-то погреба, где до хера еды. Сожрал все и говорит: «Наелся я! » Бог ему: «Лопату верни! » Идет мужик дальше, вдруг чувствует, что ужасно хочет пить. Падает он на колени и говорит: «Господи, не дай мне умереть от жажды! » Тут бог опять скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает копать. Через час минут откопал он подземный источник. Утолил жажду и говорит: «Напился я! » Бог ему: «Лопату верни! ». Идет мужик дальше, вдруг чувствует, что хочется ему ебаться. Падает он на колени и говорит: «Господи, хочу ебаться, прошу тебя, исполни мое желание! » Тут бог снова скидывает ему с неба лопату и говорит: «Рой! ». Мужик берет лопату и начинает копать. Роет час, роет два, три… Надоедает ему это, швыряет он лопату и говорит: «Заебался я! » Бог ему: «Лопату верни! ».
Сидит мужик в баре, пивко попивает. Вдруг замечает симпатичную девушку и решает познакомиться. Подходит, только собирается что-то сказать, как вдруг она вскакивает с места и громко, на весь бар, кричит: «Да как вы смеете мне это предлагать! Я же вам не шлюха какая-то!!! » Не зная куда деваться от стыда, он возвращается на свое место. Через несколько минут она сама к нему подходит и говорит: «Вы извините меня, пожалуйста. Просто я пишу трактат по психологии, и мне нужно было увидеть реакцию посетителей. А так я совсем не против того, чтобы с вами познакомиться». Тут он мгновенно вскакивает и на весь бар орет: «Да как вам не стыдно. Это же немыслимо – 1000 долларов за ночь!!! »
Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Даб действительно, аспирин... Все время забываю ето название.
В мужском туалете. В кабинке справа сидит простой рабочий, а слева аристократичный, культурный мужчина. И как на зло в его кабинке кончилась туалетная бумага, он решил одолжить у "соседа" изделие из переработанной древесины. Аристократ:"Извините, у вас бумажечки не найдется? Простой рабочий(с сочуствием):"Что, майка короткая?"
Юбилей жены - 50 лет. Собрались гости, все друзья семьи, дети, родственники. Пьют, много пьют. Муж поднимается, стучит вилкой по бокалу и произносит: - Дорогая, я хочу выпить не за твои 25, когда ты была вкусная, как молодое вино. Не за твои 30, когда ты была игристая как шампанское. Не за твои 40, когда ты была терпкая как выдержанный коньяк. Я хочу выпить за твои 50, сейчас когда ты кислая как щи.
Гости молча выпили, жена в шоке, у одной женщины обморок. Жена поднимает бокал и выдает: - Милый, я хочу выпить не за свои 25, когда я была вкусная как молодое вино, но тебе досталась откупоренной. Не за свои 30, когда я была игристая как шампанское, но тебе доставалась только пена. Не за свои 40, когда я была терпкая как выдержанный коньяк, но ты распивал его на двоих. Я хочу выпить за свои 50, сейчас, когда я кислая как щи, а ты и рад бы похлeбaть - да нечем.
Приходит мужик к пастырю, и говорит батюшка хачу покаится согрешил я. Батюшка; И в чеьм же грех твой сын мой ? Мужик; Да кобылу трахнул. Батюшка; Да какже тебя грешного земля то держала ? Мужик;А я Батюшка на аглоблях стоял.
Едет Илья Муромец на лошади по дроге. Доехал до развилки с камнем. На камне написано: «Поедешь на право - пизды получишь, поедешь на лево - пизды получишь, а поедешь прямо - пизды получишь. » У Муромца стопор, стоит думает куда ж ехать то. Уже лошадь копытом бьет, типа поехали уже. Вдруг небеса разверзаются и с неба хриплый божий глас: «Ну ты бля выбирай уже, а то прямо здесь пизды получишь!
Разговаривают грузин с армянином и каждый, значит халится своей республикой. Грузин говорит: "У нас компьютер построили, по грузински может говорить." Ара отвечает:"Эта хуйня, у нас в Ереване кандитерский фабрик канфэты дэлает - дырки нэт, а павидла внутри!"
Едет стареькая Японская "Honda" по шоссе. И как на хжоду въезжает в зад 600-ому Мерседесу. Ну из мерса выходит браток, достает слевой стороны чела и прям на капоте наченает, его насиловать. А чел ему: - ух... ух... ух.... у хонды руль справа.
Ямщик стеганул кнутом толстую кобылу и прокричал: - Но, залетная! - Неужели она быстро бегает? - удивился пассажир. - Нет. Но она опять залетела. Скоро жеребеночка родит.
идет корова в сторону дома в раскатчку, рога в одну сторону, вимя-в другую. напротив-бик. - корова, ты откуда вся такая, растрепаная? - откуда, откуда -- от верблюда!!!
Заходит нарик в трамвай весь обкуренный, а в тромвае народу до хуя. Ну он проталкивается на самую середину трамвая, снимает штаны и начинает срать. Тут тетка ему: - Мужчина, как вы можете!! Нарик - Бля-я-я, кто здесь?!
Ток-шоу на армянском радио. Ведущий спрашивает: Кто скажет, что такое кайф? Первым отвечает старик: "Кайф - это кагда тэбэ 80 лэт и ты вдруг на сорок лэт памаладэл, ты живешь на бэрэгу моря, у тэбя красавиц жина и ты каждый дэнь пьешь армянский коньяк. Вот эта кайф!" Молодой отвечает:"Эта хуйня а не кайф! Кайф - это кагда ты обводишь первого защитника Динамо Тбилиси, второго, обводишь третьего, обводишь вратаря и бьешь... мима варот.. Ара, и кагда вэсь стадион - 80 тыс. зритэлей, кричат - "Пэтросян, хуй тэбэ в жопу!!!", Вот эта - КАЙФ!"
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.