Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В дополнение к истории от 15 ноября 2003 о том откуда происходит слово слово "сачок" в смысле "лентяй", "бездельник". Я слышал совсем другой вариант. Я не специалист и если чего перевру не обессудьте. Но суть такова. Когда после Цусимы стали отстраивать флот, для линейных кораблей Обуховским, по моему, заводом в Питере было разработано новое 12-дюймовое орудие (305 миллиметров). Снаряд для такой дуры весил несколько сотен кг. а в полет он отправлялся непосредственно с помощью пороховог заряда. По тогдашней технологии воспламенение этого самого заряда происходило от маааленькой штуковины размером (ну боюсь соврать, но маленькой), которая вставлялась в затвор (кажется так это называется) орудия. После чего происходило самое интересное: эта самая "зажигалка" срабатывала, орудие стреляло, а эта маленькая фигня то ли сама выпадала, то ли ей помогали, короче ее должен был ловить специальный матрос с сачком (чтобы значит она никуда более не попала и ничего не подожгла, а то все взлетит к такой-то матери). У этого матроса более никаих обязанностей не было, а так как остальные занимались тыжелой мужской работой его и прозвали соответственно "сачком". Хотя и не отрицаю в свете истории от 15.11.2003, что это название просто дополнило "нельсоновское".
Все помнят старый анекдот: Скажи парол! - парол! - заходи!!! Зарегистрировался я на сайте американского посольства, по майлу приходит следующее:
Username: (такое то) Password: password ---------------------------- И приписка- не забывайте пароль, он зашифрованн в нашей базе и мы его оттуда достаь не сможем....... Вот уж прямо и не знаю, что делать.....
К истории 10 от 21.03.03 150 кг свинца на аппарате "Союз" это не последствия инженерных просчетов, а разумный выход из тупика. Специально для специалиста с "Энергии" сообщаю, что центровка аппарата зависит как от веса груза, так и от его размера. А поскольку заранее (на десяток лет) ни кто не знает какой багаж будет загружен в "Союз" и какого веса будут космонавты, то и был установлен свинцовый балласт. Масса балласта от полета к полету меняется от 0 до тех самых 150 кг, вместо различных динамических систем управления. О надежности советского метода можно судить по "Колумбии".
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: - Это несправедливо! Несправедливо! - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале нет ни слова о безбрачии!
- Как дела, Гиви? - Да все хорошо, папа. - А где твой пистолет, Гиви? - Вот, папа, я поменял его на швейцарские часы... - Что ты наделал, Гиви! Вот придет к тебе Муса и скажет, что он имел твою мать, имел твоего отца, имел твою сестру, а сейчас будет иметь тебя!!! А ты что ему - полпервого?!
идет футбол. Бразилия против Германии. Германия выигрывает со счетом 6-0. Тренер меняет Рональдиньо на футболиста по кличке мазила. Мазила бежит и забивает вратарю между ног гол. И так до конца тайма. Все спрашивают как это ему удалось. А он им отвечает: а мы с тренером поспорили на бутылку пива попаду я вратарю по яйцам или нет.
Подруга рассказала. Есть у нее собака, помесь дога с кем-то, не знаю, их еще собаки-убийцы зовут. Собака женского пола, т.е. сука. Выходят они погулять, собака присаживается по своим делам. Мимо идут мама с пацаном лет 4-5. И пацан так радостно и громко восклицает: "Мама, мама, смотри - кенгуру!!!". Подруга упала вместе с мамой.
Это - реальная история. Она произошла в октябре 1995 года (кто хочет проверить - обратитесь в министерство водного транспорта Канады) Запись мажду американским US NAVY и канадскими властями (действие происходит в NEWFOUNDLAND): Американцы: - Говорит "US NAVY". Просим, во избежании столкновения, изменить ваш курс на 15 градусов (на север). Как поняли? Прием. Канадцы: - Просим ВАС изменить курс на 15 градусов (на юг). Как поняли? Прием. Американцы: - Говорит капитан американского военного корабля. Повторяю. Измените курс. Как поняли? Прием. Канадцы: - Нет! Это мы просим вас изменить курс. Как поняли? Прием. Американцы: - ГОВОРИТ АВИАНОСЕЦ "USS LINCOLN", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ, КОРАБЛЬ ФЛОТА США. НА БОРТУ НАШЕГО КОРАБЛЯ ИМЕЕТСЯ ТРИ ЭСКАДРЕННЫХ МИНОНОСЦА, ТРИ ЛИНЕЙНЫХ КРЕЙСЕРА И БОЛЬШОЕ КОЛЛИЧЕСТВО КОНВОЙНЫХ КОРАБЛЕЙ. ПРОСИМ ВАС ИЗМЕНИТЬ КУРС! В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ - БУДУТ ПРИНЯТЫ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ ДЛЯ НАШЕГО КОРАБЛЯ! КАК ПОНЯЛИ? ПРИіМ. Канадцы: - Говорит маяк. Как поняли? Прием. Американцы: -... молчание...
Приезжает в деревню бригада артистов с концертом. Выступают, большой успех имеют... Одна артистка ногу на дырявой сцене толи сломала, толи вывихнула. - Врача ! - Дык, нетути у нас в деревне врача..., хотя есть - Васька-ветиринар ! но он только по лошадям, коровам дока... - Ну давайте хоть его скорее ! Приходит Васька, походил вокруг больной, посмотрел, за ногу взялся. - Тут больно ? - Нет. - А тут ? - Нет. - А здесь ? - А-А-А-А-А !!! :-0 - Тпр-у-у-у !
1) Вы знаете себе цену. 2) Вы любите называть свою цену людям, которых считаете более дешевыми. 3) Вы демонстративно высказываете уважение людям, которых считаете более дорогими. В том числе и за глаза. 4) Вы гордитесь своим "глубоким пониманием людей". 5) Ваша жизнь теряет смысл, если в кармане меньше денег, чем у соседа. 6) Вы предлагаете своим знакомым развлечения, которые они не могут себе позволить, просто чтобы посмотреть как они будут отказываться. 7) Вы не говорите кем работаете и что делаете, а вместо этого говорите сколько зарабатываете. 8) Если вы не говорите сколько зарабатываете, то говорите сколько можете заработать. 9) Если вы не говоритье сколько вы можете заработать, вы говорите какие суммы от вас зависят. 10) Вы всегда можете объяснить почему вы не ничтожество, и делали это уже много раз.
Работал мой товарищь извозчиком в фирме. Получает однажды задание - отвезти одну леди на выставку орг-техники, чтоб та там заказала необходимое оборудование. А отношения между товарищем и этой леди были натянутые, всю дорогу молчали, когда приехали, она сказала что он "должен" идти с ней и помочь в выборе. На что он ответил что мол не может, поскольку замок сломан и машина не закрывается. Происходит диалог. она: тогда подскажите какой автоответчик лучший он: системы АК она: а почему ? он: а он на 30 номеров ! она: ...странно, я слышала, что Sony... После чего она удалилась заказывать названный автоответчик. Вернулась быстро, рассерженная, обратную дорогу молчали. Видимо с выставки об ее заказе позвонили в фирму, поскольку встречали их на улице со слезами на глазах. (кто не в курсе: АК это общеприятая абревиатура "Автомат Калашникова" и рожок у него на 30 патронов... )
Читаю сегодня в "Комсомольской правде" интервью с Эрнестом Цыганковым, который готовил мотоциклистов, сопровождающих высшие государственные чины:
------- - Вы сами придумывали методики подготовки эскорта или взяли на вооружение западные?
- Какие там западные! Как-то в Вашингтоне я наблюдал выезд американского президента с эскортом мотоциклистов. Смотреть без слез было невозможно: один мотоциклист лениво трогается, потом другой, метров через 100 кое-как строятся. НАШИ ДАЖЕ НОГИ СИНХРОННО СТАВЯТ НА ГАЗ, двигатели одновременно запускают, с места срываются в одну секунду. Это великолепное зрелище. ----------
Я как представил себе мотоциклиста газующего ногой... Я плакаль... Журналистскому ламеризму нет предела! :-)
История рассказана мне моей женой, когда она была студенткой. Тем кто был студентом не надо объяснять, что на лекциях каждый занимается чем угодно,только не слушает лектора. Вот значит и группа девчонок мирно беседовала на разные темы(а надо сказать дело было на первом курсе). Разговор зашел о стоматологах и о том что многие панически боятся идти в больницу. Затем разговор плавно перешел на тему гинекологии (вот она женская логика)и о том, что некоторые боятся похода и к этим врачам. Одна девушка подключилась к разговору и грит типа: - Я вообще знаю одну подругу,так она до сих пор туда только с мамой ходит - ?!! - Ну да,боится сама идти, У НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА ...(мертвая тишина) НУ, В ЗУБЕ... После этого лектор выгнал из аудитории человек десять...
"БАЙКОНУР" НА ДОМУ Курьезные случаи происходят и у нас в Ижевске. Однажды в одну из городских больниц поступил пострадавший с необычным сочетанием травм: сильный ожог паховой области и сотрясение головного мозга. Квалифицированные врачи немедленно оказали пациенту необходимую помощь, а заинтригованные медсестры тем временем восстановили картину происшедшего. Оказывается, в тот злополучный день жена пострадавшего решила произвести в квартире генеральную уборку. В число объектов, подлежавших обязательной чистке, попал, естественно, и туалет с сантехникой хрущевских времен. Добиваясь идеальной чистоты, жена зачем-то обработала унитаз еще и бензинчиком, а затем отправилась на кухню продолжать борьбу с беспорядком. Тем временем муж решил посетить туалет. Процесс затянулся: размышляя о жизни, мужик закурил. Некоторое время спустя он, по привычке, бросил окурок под себя... То, что произошло дальше, напоминало старт ракетоносителя "Энергия" с космодрома "Байконур". Из унитаза полыхнул столб пламени и мужик с криком и воплями взвился в воздух. К сожалению, его полет прервался на первой же секунде столкновением со смывным бачком... P.S. Остается добавить, что сейчас пострадавший полностью поправился и чувсвует себя хорошо, о космосе не мечтает и бросил курить.
История не моя, коллеги из Новосибирска. Денис! Привет! ...... Реальная история, произошедшая в отеле Royall Cliff ( Паттайя, Таиланд) в январе 2001 года ( я лично в это время работал гидом в отеле Амбассадор Сити Джомтьен). Так вот, в один теплый тайский вечерок гид одной из фирм должен был отправить огромную группу туристов из разных отелей в а/п У-Тапао, в том числе из пятизвездочного отеля Роял Клифф, где изволила отдыхать теплая компания из пятидесяти представителей ну очень Средней Азии из зело гордого Казахстана. Это были люди той породы, которые русский уже забыли, А КАЗАХСКИЙ ЕЩЕ НЕ ВЫУЧИЛИ! Представьте, отелей много, официальный представитель один, ездя из отеля в отель, он указывает туристам в какой автобус именно садиться и едет на своей машине дальше в другой отель. Приезжает в вышеупомянутый отель запаренный, измученный, потный, не выспавшийся представитель, видит свой боольшущий автобус, бежит в лобби, лицезреет свою собранную - "дети-сувениры-ананасы-чемоданы-жены-коробки" группу, и, указывая на транспорт пальцем, громко возвещает: "Сорос Тревел! Загружайтесь!", - после чего резво бежит к своей машине, утирая пот, и с чувством выполненного долга быстро едет в аэропорт, где у него еще уйма дел. Каково же было удивление этого человека, когда он увидел, что в аэропорт приехали ВСЕ автобусы, все туристы, кроме как из отеля Ройял Клифф. Наконец то долгожданный автобус приехал и далее - картина маслом. : из АБСОЛЮТНО ПУСТОГО АВТОБУСА ВЫХОДИТ тайский водитель и с совершено непередаваемым выражением высшего блаженного пофигизма равнодушно вытаскивает из багажного отделения автобуса багаж 50 казахов. На вопрос гида - "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????",- таец только философски улыбнулся и махнул в сторону города.
Курорт. Берег океана. Солнце, пальмы, волны, песок. Отели-небоскребы прямо на берегу. Рестораны, бары, бассейны с голубой водой. Никого на пляже. Утро. Первые лучи восходящего солнца озаряют на песке перед отелем гигантские буквы жизнерадостного послания хозяев отеля: "Доброе Утро, Господа! Удачи Вам и Хорошего Дня!". В течение дня надпись затоптываеся пляжниками, смывается волнами. Но каждое утро весь отель получает этот заряд бодрости. Но однажды вечером... На песке красовалась исполненная в стиле утреннего приветствия гигантская надпись: "Если хочешь меня пока я секси - позвони по телефону 721.09921". Возле этого шедевра стоял, очевидно, автор с мобильным телефоном. Телефон - разрывался... Из всех окон и балконов 17-этажного гиганта-отеля наблюдали обитатели... Наврядли это была расширенная "культурная программа" администрации отеля, так как на следующее утро "Доброе Утро, Господа!" на песке не было...
Начальники цеха Петрову В. Н. от слесаря Котова А. С.
Объяснительная
В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии. Дальнейшее помню смутно. 27.08.02
Возвращается она недавно с работы на поезде, который проходит через Брайтон бич. За несколько остановок до Брайтона в поезде остаются преимущественно бывшие соотечественники, которые зачастую обсуждают события прошедшего дня на языке межнационального общения, не стесняясь в выражениях. А, чего в самом деле стесняться - ведь басурманы кругом, великорусского языка не знают и не могут "разговаривать им", как говорится.
Вагон уже практически опустел, с одной стороны сидит моя знакомая, напротив нее какой-то негр (ах, проститете, афроамериканец), а рядом расположилась группа мужиков, которые на чем свет кроют американскую демократию, иммиграционную службу, работодателей и прочих представителей буржуазного общества трехэтажным отборным матом.
Тут и происходит казус, ради которого вы все это читаете. Негр, по всей видимости утомленный после длинного рабочего дня громкими криками бывших наших соотечественников, жалобным голосом с акцентом, но ПО-РУССКИ говорит: "Пожалуйста, не надо так ругаться"
Все кто в этом момент находились в вагоне просто выпали в осадок! Меня только один вопрос мучает - то ли этот негр в Москве в Лумумбе учился, то ли, бедняга, выучил русский язык от безысходности, живя в своем родном Бруклине? А что - с волками жить, по-волчьи выть.
ОНИ ТОЖЕ ЖИВЫЕ! ...До недавнего времени СD's у меня читались только если "попшикать" на компакт спиртом(специальным, для чистки компактов). И читался компакт ровно столько, пока не испарится спирт! :)) Вобщем, мой CD-ROM превратился в настоящего алкоголика! :-) А недавно у него была "белая горячка"! :))) Я тут прикупил чистяший диск, думал просто почистить его надо было. Так вот, я его вставил, запустил программу для чистки... А он как разгонится на все 24 скорости... Как откроется... И оттуда со страшной скоростью вылетает компакт, ударяется об стенку и падает!... А CD-ROM спокойно закрывается! :)) Я чуть дар речи не потерял! %о)) Как мне потом сказали, сбилась оптика. С чего бы это?...
Было это с моим отцом. Республиканское стрельбище. Месторасположение: гостинница, четыре тира, столовая, дальше просека, а за ней танкодром, где в перерывах между занятиями военных проводяться разного вида: ралли, багги, мотоболы, мотокроссы... Приехали они на соревнования на день раньше, а там в столовой талоны на питание. Ну, думают поедим за деньги. Заходят, садятся за столик. Подходит официантка и с невозмутимым видом заявляет:- "Если Вы не срали, то Вас обслуживать не будем!". Все в шоке! Выходит администратор, смотрит на недоумевающие физиономии и спокойно говорит:-"Что не понятно? У нас на танкодроме РАЛЛИ! Мы обслуживаем только его участников". Пауза. Истерический смех.
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит. - Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же! Инок в ноги кинулся и орет: - Батюшка, прости, бес попутал! Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
Красивая молодая девушка будучи в глубокой депрессии, решает свести счеты с жизнью утопившись. Буквально за мгновенье до то того как она бросилась бы с пристани, ее остановливает молодой матрос приятной наружности. "Тебе еще жить и жить," сказал матрос. "Послушай, завтра я отправляюсь в Европу и я могу спрятать тебя на моем корабле. Я буду о тебе заботиться, приностиь еду каждый день и развлекать тебя". Поскольку терять девушке было нечего плюс она всегда хотела посмотреть Европу, то предложение было принято. Этой же ночью он провел ее на борт и спрятал ее в спасательной лодке. И с того момента, каждую ночь он приносил ее 3 бутерброда и они занимались любовью до восхода.
Три недели спустя, во время регулярной проверки, ее обнаруживает капитан. "Что Вы здесь делаете?" - спросил он. "У меня договоренность с одним из Ваших моряков," ответила она. "Он приносит мне еду и я получаю бесплатную поездку в Европу. Ну и еще он меня имеет." "Вот это точно, что имеет," ответил капитан. "Этот паром ходит только до соседнего острова.
Доброго Вам времени суток! Просматривал недавно вакансии на job.ru, послал резюме, на которое получил ответ, который целиком привожу ниже. Вот уж не знаю - верить или нет.. :) --------------------------- Добрый день!
Спасибо за ваше письмо. Немного расскажу о нашем институте. Надеюсь, что информация, которая описана чуть ниже не станет достоянием широкой общественности.По крайней мере пока. Все дело в том, что мы занимаемся разработкой и созданием машины времени. Финансируется все это дело из нескольких частных фондов. Задачи, которые стоят перед нами самые обширные и очень трудные. Скажите пожайлуста, готовы ли к решению этой проблеммы? Если да, то заполните пожайлуста анкету, которую я прилагаю к этому письму.
1) Готовы ли Вы к физическим нагрузкам? 2) Готовы ли стать членом группы для испытаний машины времени? ( за дополнительную плату - какая сумма вас устроит) 3) Готовы ли Вы длительным коммандировкам в США ? 4) Готовы ли Вы подписать документ о пожизненном неразглашении тайны? 5) Готовы ли Вы стать членом группы по проверке пространственно - временного континиума? 6) Готовы ли стать членом группы по испытанию альфабетана? 7) Готовы ли вступить в контакт с жителями 18-го века? 8) Готовы ли вступить в контакт с жителями 22-го века? 9) Владеете ли вы восточными единоборствами 10) Умеете ли управлять автомобилем
Выписывается мужик(М) из больницы после инфаркта. Врач(В) ему говорит: (В) Вы знаете, Вам надо бросить пить, с сердцем не шутят. (М) Хорошо, брошу, что ж теперь поделать.. (В) И курить Вам надо тоже бросить! (М) Это тяжелее. Но постараюсь. Но трахаться-то хоть можно? (В) Можно. Но только с женой, т. к. возбуждение Вам тоже противопоказано!
Сегодня утром по пути на работу получаю СМС на мобил от жены. Ехидный такой вопросец. "Дорогой, посмотри пожалуйста, твоя нычка на месте?" Я в карман - да, наличие отсутствия приныканой сотни. Видать выпала, когда одевался. Перезваниваю, смеюсь, предлагаю пользоваться, раз уж нашла...
Заходит мужик в общественный туалет, посидел, дела все сделал, смотрит, а туалетной бумаги нет, ну че делать, берет и стучится в соседнию кобинку: - Слышь мужик, у тебя туалетной бумаги нет? - Не, нету. - А газетки никакой не завалялось? - Не, нема ничего. Посидел тогда мужик, подумал, и заного обращается к соседу: - Слышь мужик 500 по 100 не разменяешь?
Самолет терпит бедствие. В салон заходит стюардесса(Ст) и говорит. - Уважаемые пассажиры наш самолет падает, но есть еще шанс, мы выкинули все ваши вещи, остальной лишний груз, но надо еще спрыгнуть нескольким пассажирам и тогда мы сможем приземлиться. Зачитываю кому надо прыгать по Алфавиту:
Ст -Africans Сидят отец и сын (черные) сын (Сы)- Папа это нас. О(О)тец- сиди спокойно. Все сидят молчат
Ст- Ok. Black сын (Сы)- Папа это точно нас. О(О)тец- сиди спокойно молчи. Все сидят молчат
Ст- Ok. Colors сын (Сы)- Папа это точно нас ведь это мы. О(О)тец- сиди спокойно молчи мы сегодня Нигеры и пойдем после Мексиканцев.
Ездил сегодня в Северную Столицу из Новгорода. Туда подали крутой двухэтажный автобус, а вот обратно - попал в знаменитое транспортное средство гордой марки "Львiв". Да не просто попал, а еще и на самый задний ряд (такие билдеты продали). Кто ездил, тот знает. А погодка сейчас стоит ничего себе, солнечная. Пока трясся в этом чуде (рессоры что ли забыли поставить?), представил себе переписку КБ оного завода с Заказчиком:
Заказчик: Автобус должен быть оснашен кондиционером (устройством, позволяющим пассажиру не замечать палящего снаружи солнца).
Разработчики: Оригинальная система отвода тепла двигателя непосредственно в салон, позволила решить данную задачу. Пассажиры не только не замечают внешнего зноя, но на остановках еще бегают под него, чтобы немножко померзнуть. Кроме того, чтобы пассажир подольше не вспоминал о существовании зноя, в двигатель внесены специальные особенности, не позволяющие автобусу ехать быстро. Пусть подольше наслаждаются нахождением в салоне.
Сидят рядом два гриба - мухомор и подберезовик. Мухомор говорит:"Опа, грибники идут. Сейчас они тебя и сорвут!" Подберезовик отвечает:"Меня могут и не заметить, а вот тебя точно пнут!"