Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Выписывается мужик(М) из больницы после инфаркта. Врач(В) ему говорит: (В) Вы знаете, Вам надо бросить пить, с сердцем не шутят. (М) Хорошо, брошу, что ж теперь поделать.. (В) И курить Вам надо тоже бросить! (М) Это тяжелее. Но постараюсь. Но трахаться-то хоть можно? (В) Можно. Но только с женой, т. к. возбуждение Вам тоже противопоказано!
Испекла бабушка колобок, положила на печку остывать и наказывает ему:-Вот остынешь, пойдешь в город, ни в коем случае не заходи в Макдональдс а то воткнут в задницу сосиску и станешь хотдогом!
Автобус закрыв двери трогается от остановки, набирает ход. 2 стоят на задней площадке и наблюдают, как какой то мужик упорно бежит за автобусом, спотыкается, падает, встает и опять бежит. Они откровенно прикалываются-во блин, дурень. Мужик бежит, и бормочет про себя -"Смейтесь, смейтесь... Я посмотрю, как вам будет смешно, когда вы узнаете, что я водитель этого автобуса..."
Беседуют супруги: - Достань, пожалуйста, из холодильника торт, милый! - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Пожалуй на четыре. Восемь мне не одолеть.
Все пьющее мужское население делется на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые. Малопьющие сколько ни пьют - все мало. Застенчивые пьют до той поры, пока не смогут ходит только облакачиваясь на стену. А выносливые пьют до тех пор, пока их не вынесут.
Старый советский анекдот. Разговаривают русская, француженка и негритянка. У русской спрашивают:"Что ты будешь делать, если тебе муж изменит?" Та отвечает:"пойду в профком на него пожалуюсь" - Ну а если второй раз изменит? - Тогда пойду в партком жаловаться! - А если в третий раз? - Ну, тогда напишу письмо в ЦК, а если не поможет, то разведусь! То же спрашивают у француженки. Та отвечает:"Если первый раз изменит, то я тоже ему изменю, если второй раз изменит, я сделаю тоже самое, а если третий раз изменит, то я перетрахаюсь со всеми его друзьями!" Спрашивают у негритянки: что будешь делать если тебе муж изменит?" Та отвечает:"я отрежу у него 15 см" - а второй раз? -"отрежу еще 15 см!" - Ну а третий раз? - "А кому он на хуй будет нужен с 15 см???"
Молодая учительница проводит свой первый урок в средней школе в Черкизово. Чтобы произвести хорошее впечатление на детей она сказала что болеет за "Локомотив" и попросила поднять руки всех кто болеет за "Локомотив". Весь клас поднял руки кроме одного мальчика. Диалог учительницы и мальчика: У - А ты почему руку не поднял? М - потому что я не болею за "Терек"? У - А за кого ты болеешь? М - за "Белшину" У - А почему? М - Потому что мои мама и папа болеют за "Белшину", и автоматически, я тоже У - Но это же не причина. Не обязательно всегда быть как мама и папа. Представь себе что твоя мама была б проституткой, а папа гомосексуалистом, кем бы ТЫ был тогда? М - Да, тогда я был бы болельщиком "Локомотива"!
Сидит обдолбанный наркоман и щелкает семечки. Вдруг одна выпадает из рук и падает на пол. Он ей грозно так: "ИДИ СЮДА!!!" Семечка лежит. Он ей еще раз еще грознее: "ИДИ СЮДА" Семечка лежит. Рассвирепев бросает оставшуюся горсть на пол (тут должен быть характерный жест рукой) с криком: "ПРИВЕДИТЕ Еі!!!"
Встречаются два еврея. Один спрашивает другого: Хаим, люди говорят что тебе вчера в лесу пиздюлей навешали, это правда? - Пиздят твои люди, Абрам! Там было всего два дерева!
На память: Сбегает вор в законе из зоны и устраивается работать под прикрытием в детский сад, учителем музыки. Милиция в общем вычислила его, оцепляют детский сад, штурм, вваливаются в кабинет, картина: Он сидит возле рояля, и играет песню - Мы е4али медведя Дети в заде, стоя, круговые движения руками в воздухе - Бля будем, будем бля.
Черный Юмор: Лежит парализованная женщина на диване, подходит к ней сынок и говорит - Мама хотите жаренной рыбки - Да сынок хочу - Так возьмите и пожарьте - Как же я ведь не могу - Ну тогда лежите, и не пи4дите.
Едет как-то в автобусе панк. Перед ним стоит монашка, красивая такакя. Вобщем панку очень понравилась и загорелось ему выебать ее. Он ей и говорит: монашка, давай я тебя выебу! Она ему в ответ: нельзя, грешно! а сама вышла на остановке. Водитель автобуса уведел это и говорит панку: ты приходи в 24:00 на кладбище она там молится. Панк приходит на кладбище ночью, смотрит монашка молится сидит. Панк надевает одеяния бога, подходит к ней и говорит: Мооонааашка сейчас я тебя выебу!!! Монашка ему: так ведь грешно батенька. Панк: я бог! со мной можно. Монашка: ладно, но только в жопу! Выебал ее панк и снимая одеяния бога радостно заявляет: ха! я тебя наебал, я ведь панк из автобуса! На это монашка ему: ха! ятебя тоже, снимает одеяния монашки под ними-водитель автобуса!!! Боров
встретил как-то Костя друга пидара и говорит -приснился мне сон, что снял я как-то мальчика, выпили, пришли ко мне, я выключил свет разделся и встал раком и жду. тишина. я включаю свет и вижу, что мальченка тоже стоит раком и ждет. представляешь, вот пидарас!