Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет бракоразводный процесс. Муж пытается отсудить себе ребенка. Судья: - И на каком основании ребенок должен считаться Вашим??? Муж: - Господин Судья! Представьте себе - подходите Вы к автомату с Coca-Cola, бросаете туда 5 рублей, вываливается бутылка. И что Вы хотите сказать, чья бутылка - моя или автомата?????
День рождения киллера. Собрались все авторитеты преступного мира. Начали дарить подарки. Один достает большой черный футляр. Киллер открывает, а там - винтовка последней модификации с оптическим прицелом, со всеми наворотами. Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер. - Это еще не все. Вот тебе контракт на $100 т. - надо завалить одного банкира. Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер. - Это еще не все. Вот тебе подробный план, где этот банкир живет, по какой дороге он ездит на работу и точное время, когда его можно найти. Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер. - Это еще не все. Пойдем в подвал. Спускаются они в подвал, а там на стуле чувак сидит связанный, и рот скотчем заклеен. - А вот и сам банкир. Киллер: - Ну, братан, спасибо, просто супер. - Это еще не все. Сними ему скотч со рта. Киллер подходит, снимает скотч. Банкир: - HAPPY BIRTHDAY TO YOU!!!
1985 год. Июль‚ тепло и счастливо. Живя на турбазе "Гантиади" в 40 минутах езды от города Батуми мы регулярно голодаем‚ т.к. пища в столовке для еды не очень пригодна да и мало ее. И вот раз в три-четыре дня мы ездили в город покушать в одном из четырех ресторанов столицы Абхазии. Начав с центрального- "Абхазия"‚ мы наслождались вином‚ горой мяса и свежими овощами. Но второй раз в тот же ресторан идти скушно‚ и мы отправились в "Белград"(я не уверен в этом названии‚ но что-то похожее). Расположившись за столиком мы получаем одно рукописное меню на нас троих. Мои спутники занятые беседой‚ не успели уделить меню внимания‚ и я неторопливо стал его читать. Мой истерический хохот прервал их беседу. Мои друзья бысто догадались в чем дело и выхватив из моих рук меню стали читать‚ в скоре мы все катались по полу в буквальном смысле‚ а прочли мы следующее:
МЕНЮ УДЕШЕВЛЁННыХ ОБ'ЕДОВ.
1.Борш сырой (свежий) 2.ГУЛЯШ ИЗ ГОВНА
Дальше я читать не мог. Мы хохотали долго. Как мы позже догадались - гуляшик-то из говядины‚ но сокра- щенно и от руки получилось‚ то что получилось. А остальное и так ясно. В школе плохо учились ребята‚ а по- русски писать не так просто и для нас самих. Вот так мы повеселились‚ а выпив‚ забыли о меню‚ и не украли его для памяти‚ о чем после жалели‚ конечно.
Теракты в США сравнивают с Перл-Харбором. Разница в том, что на первое Америка ответила операцией "Х И Р О С И М А", а на второе собирается отвечать операцией "Х Е Р О С А М А"
Пошли два мужика на охоту, ну и нарвались на медведя, а медведь злой, голодный, только после спячки, ну и кинулся на них, те че, давай бежать, один в кусты защемился, другой на дерево полез, ну а медведь, не долго думая за ним, тоже на дерево. Мужик на верхушке схватился за ствол и кричит своему дружбану: - Васек, стреляй мать твою. Ну Васек ружбайку задрал, как бабахнет, и попадает медведю в правое яйцо. Медведь орет, думает ну все капец вам ребятки. А тот опять: - Васек, стреляй еше, съест же падла. Васек опять ружбаечку задрал, бабахнул, и попадает медведю в левое яйцо. Медведь орет, медвежим матом всех кроет, но всеравно ползет. Мужик на дереве: Васек, ебаный в рот, в голову стреляй, блядь, по глазам вижу не ебать. лезет
Не, я не понял: а почему словаки, болгары и прочие славяне прибежали на хохлов в Москву жаловаться? Понятно, во времена «старшего брата» - СССР, это было логично, а сейчас то они в НАТО. Вот и пусть в Вашингтон едут в жилетку плакаться, а у нас своих проблем хватает…
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель(У): Вано‚ виходи к доске‚ отвечать! Вано(B):Хорошо‚ учитель. У: И чьто я на сегодня тебе задавали? В: Басня Крилов‚ учитель. У Какой басня? В Стрекозел и муравей! У Рассказивай! В Попригунья стрекозел лето красное пропел‚ оглянутца не успел‚ зима пришел‚ да?!! ....Вина- нет...‚ ...мяса-нет.... Вах-а-а... У Ну‚дальше что? В А что дальше? ...Помрет наверно!
Неаполетанец во Франции кушает свой "маленький завтрак" (кофе, круассан, булкочку, масло и джем) когда француз, жуя свою огромную жевачку, садится рядом с ним. Неаполетанец его очевидно игнорирует, но несмотря на это француз его спрашивает: "Вы булочку съедаете целиком?" Неаполетанец отвечает, обескураженный вопросом: "Конечно." Француз надувает большой шарик из резинки: "А мы нет. Во Франции мы едим только мякоть. А корку мы собираем в контейнер, перерабатываем ее, делаем из нее круассаны и продаем в Неаполь." Неаполетанец остается в тишине. Француз продолжает: "Вы кладете джем на булку?" Неаполетанец: "Конечно." Француз, тщательно пережевывая жевачку: "А мы нет. Во Франции на завтрак мы едим свежие фрукты, потом собираем все огрызки, косточки и шкурки в контейнер, перерабатываем их, делаем из них джем и продаем его в Неаполь." Тогда неаполетанец спрашивает: "А вы, французы, сексом занимаетесь?" Тот отвечает, расплывшись в улыбке: "Ну конечно!" "И что вы делаете с использованными презервативами?" продолжает неаполетанец. "Мы их выбрасываем, естественно." "А мы нет" заключает неаполетанец. "В Неаполе, мы собираем их в контейнер, перерабатываем, делаем из них жевачку и продаем во Францию."
из перепески: Alx: ты не знаешь что такое квазистатический синхронизирующий момент? teplolux: это момент возникающий в ответ на увеличение потенциала квазистатической напряженности, направлен коллинеарно вектору нарастания квазистатического поля Alx: че? teplolux: хорошая погода говорю Alx: а
Правительство Казахстана приняло решение по совершенствованию языковой госполитики, предусматривающие развитие казахского языка и перевод его алфавита на латиницу, сообщает NEWSru.
Хи-Хи. На латиницу, ага. Так им и надо. У них и раньше население не сильно граматное было, а теперь вообще сливай воду будет. Так чисто для информации, в казахскойм языке 3 разновидности буквы "у", по две разновидности букв "к", "н", "h" и "г", Между гласными "а" и "э" есть еще промежуточная "аэ", кроме того наличиствует в языке не только гласная "ы", но и промежуточная между "ы" и "и" обзначаемая "i", на нее кирилических буковок нехватило просто, а также экзотическая версия буквы "о", которую я и не знаю как вообще объяснить как она звучит, наверное как "е" в которой не произнесли "й". Плюс казахи еще не гнушаются в волю использовать шипящие, с которыми в латинице большая проблема. Итого мы получаем волшебное разнообразие из 42 букв. Когда они перейдут на латиницу покажите мне как это будет выглядеть, я буду смеяться и плакать, плакать и смеяться.
Однако, когда они заявили что они переведут на родной язык всю техническую документацию, все тоже дружно смеялись. В этом языке есть более 200 названий цвета лошади и ни одного слова обзначающего шестеренку. И тем не менее справились же как-то.
В рамках преодоления последствий тоталитарного режима в РФ будут снесены оставшиеся от СССР заводы и фабрики, ликвидированы электростанции, а особо умным гражданам сделают лоботомию: чтоб не умничали, и нежно ЕдРо любили.
Эта история произошла со мной в парикмахерской недалеко от моего офиса в Манхеттене. Решил я по-быстрому в обед заскочить постричься - зашел в салон, сижу - жду, когда меня пригласят. От нечего делать рассматриваю посетителей и мастеров.
Вдруг ловлю на себе пристальный взгляд одной из парикмахерш, и отмечаю про себя, что у нее очень русское-славянское-восточно-европейское лицо. Ну, думаю, точно - наш человек, видать и она меня признала. Сижу дальше. Тут приглашают меня голову мыть. Выходит парикмахерша, которая должна была меня стричь - молоденькая, худенькая, смуглая девушка. "Должно быть пуэрториканка" - подумал я.
Девушка, разумеется на чистейшем американском английском, предлагает мне усесться в кресло, чтобы помыть волосы. И тут начинается самое интересное. Та дама, которая вначале уставилась на меня, по-русски говорит моей парикмахерше: "Смотри, какой клиент пришел симпатичный" (пардон, конечно, но так все и было). На что моя парикмахерша также по-русски, с милым украинским акцентом отвечает: "Да, так, ничего особенного, он не в моем вкусе". При этом, продолжая массировать мне скальп, она справляется у меня по-английски не слишком ли горячая вода, как я себя ощущаю и все такое прочее. Я ей тоже по-английски отвечаю, что все замечательно (Для скептиков и критиков хочу сразу сказать, что я bilingual - одинаково хорошо говорю и думаю на русском и английском языках).
После окончания водных процедур моя девица повела меня к своему рабочему креслу, и тут я чувствую, что мне в уши попал шампунь, и его надо срочно оттуда "вытаскивать". И я, как бы между прочим, говорю девушке по-русски: "Не могли бы вы мне дать полотенце - уши вытереть". Такого изумления при звуках русской речи я не видел ни у кого на лице ни до, ни после этого дня.
Надо было видеть, какой взгляд она бросила на свою товарку, которая втравила ее в дискуссию о моих внешних данных. Потом за все время она не сказала мне ни слова, и старалась даже не смотреть мне в глаза, потому что ее душил смех, меня, впрочем, тоже.
Однако, постригла она меня замечательно, и еще сказала, что у них в салоне не меньше половины мастеров русских (или русскоязычных - уж кто как предпочитает). Теперь я туда регулярно хожу стричься и говорю только по-русски!
Лиса делится с подругой: -Вчера в соседний лес ходила‚ так меня изнасиливали! Сегодня в соседний лес ходила‚ - опять изнасиливали!! И завтра пойду.....‚ а что делать?
У одного уважаемого человека в джипе живет крыска. Каждый день он кладет ей еду. Однажды пропустил - принесла кусочек изоленты - мол, не будешь кормить, погрызу провода.
Предыстория: Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает: - Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор ОНА - может останешься, переночуешь у нас? ОН - нет, поеду домой, пива напьюсь.
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек... - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
- Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я сказал, что живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Дзен-буддист?!
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: - А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня... - А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...
Я работаю вообще-то программистом, но иногда пприходится заниматься и "железячными" вопросами. Сижу сегодня, читаю любимый сайт anekdot.ru. Звонок от пользователя: "Есть салфетки очищающие?". "Ну есть, иди возьми". Прибежал он выдернул пару штук, убежал. Через пару минут он-же: "У меня мышка не работает, только как-то странно дергается, чистка не помогла"."Ну неси ее сюда, выдам тебе взамен другую". Приносит он мышу. Я, перед тем как закинуть в ящик с неработающим барахлом, решаю ее проверить. Втыкаю в свой комп - работает без вопросов. Смотрю на парня снисходительно и возвращаю ему назад его устройство. Он весь в непонятках бежит к себе и опять мне звонит: "А у меня не работает!". Ну что делать, приходится отрываться от важнейшего занятия и идти разбираться на месте. Прихожу и вижу, что летнее солнышко светит прямо на стол с компьютером. Тут я вспоминаю ("Семен Семеныч!"), что простые светодиодные мыши глюкоманят под воздествием прямых солнечных лучей (такая у них конструктивная особенность). Выдаю поучительным тоном: "Запомни, мыши не работают на солнце!" и демонстраитвно "ремонтирую" эту мышь методом перемещения ее в тень от монитора. Крик души обалдевшего пользователя: "ТАК ЧТО, МНЕ ЕЙ ЗОНТИК КУПИТЬ!?" От раскатов хохота офис содрогнулся. Влад.
На конгрессе сексологов в Париже: Сексолог из США - Нашим научено-исследовательским институтом разработан препарат от котрого мужской половой орган увеличивается в 2 раза! Аплодисменты! Сексолог из Франции -..... увеличивается в 3 раза! Гром аплодисментов! Сексолог из грузии - Нашим нучно-исследоватэлским институтом разратотан препарат после приема котрогоб мужской половой орган напоминет дыню! Вопрос из аудитории - Значит ли это, что он становится таким же большим и толстым? Ответ - Нет я инею ввиду вкусовые качества!
Лучший кабак города закрыт на "спецобслуживание", в зале собрались самые крутые люди края - отмечается юбилей губернатора. Очередной тостующий вручает подарок и говорит в микрофон: "Я хочу выпить за нашего дорогого Петра Сидоровича! Ведь под его руководством как мы все поднялись - деток за кордон на учебу отправили; счета на Кипрах пооткрывали; каждый коттеджик по 3-4 этажа выстроил; земли по несколько гектаров имеем... Одно только плохо -за всем этим мы про людей забыли". В зале в ожидании реакции на такой выпад повисает мертвая тишина. Юбиляр берет микрофон, благодарит за поздравления и выражает отдельную благодарность за напоминание: " Про людей точно забыли. Моя вина. Прямо с понедельника займусь этим вопросом, чтобы каждому из нас людей душ по 20-30 - гектары эти пахать!"
Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: - Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню чтобы самое лучшее. - Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене… После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: - Ты что здесь пьешь? - Пивко. - Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? - Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400 $: - Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь. Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер: - Юрий Петрович, а вас что, не нашли? - Кто? - Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
В славном городе Санкт-Петербурге, на Невском проспекте, около Казанского собора стоят два памятника героям отечественной войны 1812 г. Если смотреть со стороны собора, слева стоит Кутузов, а справа -- Барклай де Толли. О нем и пойдет речь. Известно, что герой войны был любовником баронессы Клодт и знаменитый скульптор нашел способ отомстить. Если вы посмотрите на памятник со стороны Невского, то Барклай де Толли держит в левой руке свиток, слегка протягивая его в сторону зрителя, если же Вы посмотрите на памятник из центра скверика(Это можно сделать только зимой -- летом кусты мешают), то Вы увидите, что в руке у прославленного полководца здоровый х@й, который он и дрочит левой рукой
Вечер. Бабушка(Б)читает маленькому внуку (В)русские былины. Б. - И закричал тогда Илья Муромец молодецким криком. В. - Бабушка, а что такое молодецкий крик? Б. - Ну, это приблизительно так внучек: Эге-ге-ге-ге, еб твою мать.
Зэк с зоны откинулся. На малину идти - влом, старый стал. Поехал к матери в деревню. Все что можно починил, поправил, вскопал. Но жрать-то надо, пошел к председателю колхоза на работу наниматься. - Хочу к тебе на работу устроиться, но чтобы на умственную. - А что умеешь делать? - Язык животных знаю! - Пошли проверим! Пришли на ферму. - О чем коровы мычат? - Пришла доярка пьяная, по четыре литра отдоила, остальное - бросила. Проверили по журналу - точно по четыре литра, поймали доярку - точно пьяная, позвали трезвую доярку, та еще литра по три от каждой коровы надоила - удои повысились. Пришли на свиноферму. - О чем свинки хрюкают? - Судачат. Вон та в углу вчера десять поросят принесла, так шестерых в приплод записали, а четверых зоотехник домой к себе унес. Проверили по журналу - шестеро поросят, пошли к зоотехнику там еще четверых нашли. Председатель обрадовался, зэку говорит: - Ты ж у меня золотой человек, замом моим будешь по контролю. Сели в правлении, выпили. Показалось мало, обрадованный председатель зовет зэка к себе домой. Подходят к дому, открывают калитку, заходят. Вдруг навстречу выбегает коза и нежно так - М-Е-Е-Е. Председатель: - Ой, вот ее не слушай, всего один раз и то по-пьяне.
Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер. До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс, видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными вопросами типа: как скопировать файл? Как отформатировать дискету? И т.п. Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин. Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее. Дале ого ответ: А зачем на чайнике Windows? Там же всего два проводка! Я его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов.
Он, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.
В предверии Нового Года, вспомнилась мне такая история. С моим другом произошла. Точнее с его дядей. Здоровый такой амбал. Вот у тОго амбала двое детей: сын и дочка, тогда еще совсем маленькие были. Одному четыре года, второй пять лет... или наоборот? Не суть... И решил им папа к Новому Году подарочек подкатить... То есть, подарки-то само собой, но ишшо и сюрприз - Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвал. Ага, бл№, позвонил в фирмУ и вызвал. На 9 часов вечера 31 декабря. Х№ли, дети-то маленькие, спать рано ложатся. Ждут. Всей семьей, блин, около двери столпились и ждут. В 9 часов никого, в 10 - обратно никого. Никто не пришел и в 11... Дети просто упали спать. Все растроенные пи%дец как. Конечно, ебти, стихи учили, песенки там всякие, а козел этот бородатый не пришел. Скотина. Ну, папаша поколбасился еще немного по квартире с гостями, выпивал конечно. И, бл№, такая злость его взяла. Этт просто страшно рассказать. Где, бл№, говорит эта сволочь? Я ему, падле, ноги в рот засуну и т.д. В 2 (ДВА!) часа ночи звонок в дверь. Все пьяные, типа, кто это? Ну, хозяин открывает... Ага, стоят, родимые. Дед Мороз и Снегурочка. Причем, заметно сразу, что выпивали и не мало. Папаня им сразу, конечно, на;уевертить хотел, гости удержали. Пошли детей будить. Дети встали, все сонные, растрепанные... Кое-как в прихожую выгребли и давай алкашу этом (Деду Морозу то есть) стишки свои бубнить. А он прям стоит и не понимает что происходит. Тупо так в стенку уставился че-то там бормочет. Ну, стишки закончились, а Санта_Клаус этот недоделанный так и стоит. Ну, Снегурочка и пихни его в бок. Типа, Старый, с;ка, дари, бл;, подарки... Он из ступора вышел. Улыбку надел и грит: Ну, порадовали вы меня, х%е-мое, вот вам и ПОДАРКИ! И одновременно с последним словом замахивается посохом и... Снегурочке по ноге ХУЯК! Она как завоет, и пошла у них битва прям в прихожей. Короче, всей толпой их с лестницы спустили, подарки отняли. Все лучшее - детям. А дети с тех пор в Деда Мороза не верят. Грустно.
Дело было в феврале 2005 г. Как раз во время усиленной борьбы с терроризмом на воздушных линиях, а летел я из Питера в командировку в Котлас через Архангельск. В Архангельск прибыл очень рано, и до вылета в Котлас было достаточно времени чтобы осмотреть город, в котором был первый раз. У меня был заплечный рюкзак и чтобы он не мешался, решил сдать его в камеру хранения при аэровокзале. Аэровокзал Архангельска представляет собой здание с большим внутренним залом, с одной стороны этого зала есть дверь в зону досмотра, а в другом конце зала есть как раз камера хранения. Обратившись в камеру хранения меня вежливо попросили сдать сначала вещи на досмотр. Я прошел в зону досмотра через весь общий зал, там рюкзак прогнали через ренгеновский аппарат, наклеили красочную наклейку, что мол досмотрено, вручили мою кладь обратно мне и отправили опять через весь общий зал в камеру хранения. Вот и непонятно, зачем нужна была вся эта процедура, если после досмотра я мог положить в рюкзак все что захочу?
Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется.
Я некоторым боком касаюсь ремонта жестких дисков (они же "винчестеры").
Сначала простое: Сидим с товарищами на кухне, обсуждаем отладку методик ремонта. Вдруг ребенок (2.5 года) осуждающе восклицает: "Папа! Зачем ты убиваешь кроликов?". А всего лишь, согласно правилу "Количество опыта пропорционально количеству загубленной техники" привело к тому, что при разговоре постоянно произносилось "Убил очередного кроля".
Теперь, собственно, по теме. Вчера сидел в университетской кафешке, перекусывал. Зазвонил телефон. Просили консультацию. После одной фразы, я понял, что "все замолчали и посмотрели на меня" - это не художественный вымысел. Некоторым, чтобы посмотреть, пришлось повернуть голову на 180 градусов.
А фраза была вполне естественная: "Ну так возьмите живого донора и влейте это в него"...
Втречает мужик друга: - Ну, как дела? - Да вот, теща умерла. В колодец упала. - Сочувствую, такое горе! Но ты же говорил, что у вас колодец почти сухой. - Да, горе. Еле успел воды долить пока жена с работы не пришла.
Анекдот рассказал 7-ми летний сын моего знокомого,придя из школы.
Идет по лесу волк, смотрит заяц тащит телевизор. Волк: Заяц, ты где телевизор взял ? Заяц: Лежу я короче, загораю на солнышке,подходит лиса и говорит: Заяц пойдем ко мне в гости. Я говору: Пойдем, все равно делать нечего. Волк: Ну и че? Заяц: Ну пришли мы к ней, а она и говорит: Ой что-то я плохо себя чувствую, положи меня на диван. Заяц: Ну я ее положил, а она опять: Ой, как жарко сегодня, раздень меня до гола. Волк: Ну,а дальше,дальше! Заяц: Ну раздел я ее, а она опять говорит: А теперь возьми, все, что ты хочешь. Вот я и взял телевизор.
Волк: Ну ты Дурааак! Заяц: Да я и сам уже понял, надо было холодильник брать.
Аэропорт Нью-Йорка. Мой товарищ с коллегой по работе возвращаются в Москву. В этом аэропорту товарищ мой уже не первый раз. Рассказывает коллеге: - Видишь, вон того педрилу негра в малиновом пиджаке? Я его тут каждый раз вижу. - Ну как ты можешь, в этой стране негров так не называют. - Ок. Видишь, вооон того голубого черного в красном... %-)))
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят. Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума. Минут через пять возвращается: - Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?
Вот такой был дом. При всех властях стоял. При царях стоял, при демократах стоял, при большевиках стоял, даже при капээсэсовцах - стоял. А при урках - сгорел. Такие дела.