Остальные новые истории

Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал
pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд;)
Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи.
17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же.
Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к
коpпyсy скочем ;)))

Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика,
но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним
произошедшую. Хотя мог и наврать.
В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на
обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там
особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно
полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все,
что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку
налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию.
Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи",
то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой
родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть.
В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как
блевали эти тетки.

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из
операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все
мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса
назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала
правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что
панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку
по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...

1985 год. Июль‚ тепло и счастливо. Живя на турбазе "Гантиади"
в 40 минутах езды от города Батуми мы регулярно голодаем‚ т.к. пища
в столовке для еды не очень пригодна да и мало ее. И вот раз
в три-четыре дня мы ездили в город покушать в одном из
четырех ресторанов столицы Абхазии. Начав с центрального-
"Абхазия"‚ мы наслождались вином‚ горой мяса и свежими
овощами. Но второй раз в тот же ресторан идти скушно‚
и мы отправились в "Белград"(я не уверен в этом названии‚
но что-то похожее). Расположившись за столиком мы получаем
одно рукописное меню на нас троих. Мои спутники занятые
беседой‚ не успели уделить меню внимания‚ и я неторопливо
стал его читать. Мой истерический хохот прервал их беседу.
Мои друзья бысто догадались в чем дело и выхватив из моих
рук меню стали читать‚ в скоре мы все катались по полу в
буквальном смысле‚ а прочли мы следующее:

МЕНЮ УДЕШЕВЛЁННыХ ОБ'ЕДОВ.

1.Борш сырой (свежий)
2.ГУЛЯШ ИЗ ГОВНА

Дальше я читать не мог. Мы хохотали долго.
Как мы позже догадались - гуляшик-то из говядины‚ но сокра-
щенно и от руки получилось‚ то что получилось.
А остальное и так ясно. В школе плохо учились ребята‚ а по-
русски писать не так просто и для нас самих.
Вот так мы повеселились‚ а выпив‚ забыли о меню‚ и не украли
его для памяти‚ о чем после жалели‚ конечно.

Ехал я как-то прилично пьяный в пустом трамвае зимой. После стояния
на красном светофоре трамвай начинает трогаться. Несколько
раз он безуспешно дергается, но с места тронуться неможет.
После чего, выходит женщина-водитель из свой будки и откинув
одно из передних сидений и заглянув в здоровую единственную ножку
на которой крепится сиденье, произносит: "Все, приехали, песок кончился"....
Полностью потрясенный, в шоке от увиденного, с
мыслями об вреде алкоголя и белой горячке я побрел пешком домой.
Я долго думал, а не бросить ли мне пить? А то уже начали мерещиться
трамваи ездиящие на песке... Пока я не узнал, что оказываается трамваи
зимой посыпают перед собой рельсы песком через трубочки перед колесами,
чтоб колеса непроскальзывали.

Было это в детстве, лет мне наверно было 4-5.
Дети много вопросов задают и я задал пару тогда
(не подрят конечно).

1. Почему собаки, когда писают, ногу поднимают?

Давным, давно собаки писали присев. И вот однажды
одна собака присела возле забора для справления нужды
и забор рухнул на нее. Она естественно всем остальным
собакам рассказала, что писая надо ногой забор
придерживать. Вот с тех пор у собак это и повелось.

2. Почему собаки, когда встречаются, зад друг у друга
нюхают?

Давным, давно собаки обратили внимание на луну и подумали
что она из сыра (причем тут сыр?) и решили ее достать оттуда,
начали они собирать пирамиду из собак, вставали друг другу
на спины. Почти дотянулись и вдруг одна собака где то
в середине пирамиды пукнула (хорошо наверно так пукнула), да
так что пирамида развалилась. С тех пор они и ищут ту собаку.

Помоему они из-за этого и на луну воют (может
быть - не помню давно было это)

Вот так.

Рассказал мой друг, с мазой что сам видел( может и п..дит).
Стандартная анекдотическая ситуация: в 600-й мерс врубается "Запор".
Из мерса выходит охуенная длинноногая блондинка с ног до головы
в мехах и бриллиантах
и орет:
-Ты, козел! Я из-за этого мерса хуй год изо рта не доставала!!

Больше похоже на анекдот, но очевидцы клянутся, что это правда. В аудиосалоне
продавец рассказывает новому русскому о функциональном оснащении хай-файной
кассетной деки.
- А это ручка компенсации тока подмагничивания...
- Как!? Тока (только) подмагничивания?

Zahodit k nam v office devushka i sprashivaet u menia: "Shef zdes'?".
"Vrode, ya slyshal ego golos... Poidem", govoriu, i my zahodim k
nemu v cubicle. On, kak vsegda, sidit v kresle za computerom, spinoy
k nam. Nu, ya hochu skazat' chto k nemu prishli, i, kak govoril
Zhvanetsky, ne ugrazhaya, a nachinaya yazgovoy (razgovor), molviu:
"Privet, shef". On uzhe optkryvaet rot dlia otvetnogo privetstviya,
i tut eta devushka tiho-tiho podbegaet k nemu, zakryvaet ego glaza
rukami i tseluet v sheku. Shef s dikoy skorostyu dostig ves'ma
prodvinutoy stadii ofigevaniya. Ya, popytavshis' predstavit' sebe ego
sostoyanie, dostig primerno takogo zhe priblizitel'no za takoy zhe
period vremeni.

Случилось это якобы в одной больнице. Устроили уборку помещений с
выкидыванием ненужного хлама. Нашли кучу старых рентгеновских
снимков. Спросили всех врачей, не их ли это, но никому они не были
нужны. Тогда кто-то из руководства предложил: "а давайте подарим их
бедным, у которых нет денег на свои собственные рентгеновские снимки!"

Экзамен по матану в КПИ на летней сессии. Тепло кругом, солнышко,
птички поют - вобщем никакого настроения чего-либо сдавать. Принимает
очень серьезный дядя. Захаодит он в аудиторию, подходит к доске
и рисует на ней большой круг, а внутри него маленький. Потом
поворачивается к аудитории и говорит: "Кто попадет зачеткой
в маленький круг - получит 3". Народ, естественно, начинает кидать.
Препод спокойненько собирает их, выставляет по трояку и с криком
"Шара вылетела", - кидает их в открытое окно. Ну а всех остальных
он чудненько поимел.

Было это года 4 назад. Мой отец упал с крыши гаража (а гараж без
малого двухэтажный) на дорогу , которая была выложена булыжниками.
И сломал он обе пятки. Положили его в больницу. Боли ,конечно,
адские. Ну, а какое болеутоляющее: водка. Приняли они как-то
с мужиками в палате и отцу приспичило в туалет. Передвигался он
на коляске. Забирается он значит в коляску вроде пока трезвый
как до туалета доехал его круто развезло. Справил он свою нужду
и едет обратно. Кое-как толкает колеса руками. На встречу ему
идет медсестра видит пьяного вдребезги больного и говорит ему
мол мужчина вы почему такой пьяный. Ну, и отец говорит историческию
фразу : "Вы что не выдите я же ЗА РУЛЕМ"

Август 1994г. Вокзал в городе Симферополь. Ждем поезда на Москву.
А на табло красуется надпись "С НОВЫМ 1994 ГОДОМ!"

Один мой приятель, когда выпьет любит приставать, ко всем с вопросом:
"А ты на сцене Большого театра пьяным пел и плясал?" И тут же
сам отвечает: "А я пел и плясал".
И это чистая правда. Студентом он подрабатывал рабочим сцены и ночью,
разбирая декорации, действительно, выпив, любил спеть и сплясать на
сцене.

Из серии "тапочек для тараканов" (только это было года за два до того,
как сей анекдот обощел газеты и Интернет). Рассказывали, что
ответственный товарищ, утверждавший финансовые отчеты по грантам РФФИ
(и сам отнюдь не невежда в программировании), увидев в списке
оборудования "коврик для мыши", прокомментировал:
"Им волю дай - подстилки для котов по грантам покупать будут!"

Позвонил мне мой брат и говорит:
- Я анекдот придумал и Вернеру в анекдоты послал:
"Мать говорит сыну:
- Ты драчун и будешь наказан
А он ей в ответ:
- А у папы наоборот, он наказан поэтому дрочит"
ну как понравился?
На что я отвечаю:
- Ты бы лучше не в анекдоты, а в реальные истории его написал

P.S. Судя по количеству голосов за этот анекдот, эта проблема у многих

Едут два хлопца в аутобусе.
Один другому и говорит:
Я вчера маму всю ночь трахал, она только к утру родила
Тут все автобусное население так разгневалось, что пришлось
хлопцам на следующей остановке сойти.

Prolog

Xoposhaya vesh' besprovolochniy telephon !!!!!!!!!!!
Koroche bila u nas teplaya kompaniya, chelovek 12 bab  i muzikov, v
vozraste ot 17- 23 let. Kak voditsya
vezde vmeste gulyali, pari na postoyanky menyalis', koroche vse bilo
nishtyak ! Na leto narod poraz'ezalsya kto- kyda, no bol'shinstvo
estestvenno ostalos', ne budem vdavat'sya  v podrobnosti i obsyzdat' vse
priklucheniya i intim, proizoshedshie mezdy ostavshimisya.

Chast' I: Razgovor po telephony
Koroche, dvoe iz vernyvshixsya, nazovem ix "Alik" i "Riziy", zaseli na
telephone obsuzdat' sobitiya poslednego mesyaza, da i voobshe prosto
"pospletnichat'" obo vsem i obo vsya. Estestvenno delo ne oboshlos' bez
sal'nix shytok, obsuzdeniya intimnix detaley i.t.d, voobshem zelayushie
vpolne mogyt predstavit' temi etogo razgovora, I ne slychayno osnovnoy
temoy ix razgovora stali, dve devizi frivol'nogo povedeniya iz etoy
kompanii
Chast' II: Izbienie
Posle danogo razgovora nash drug "Riziy" sidel doma, kaifoval, v
raduznom nastroenii vrubya na polnuyu katushku kakoi to muzon. Vdrug v
pererive mezdy pesnyami, kraem uxa on ulovil zvuki vilamivaniya
sobstvennoi dveri i pospeshil ee otkrit'. Otkrivshi ee i viydya na
porog, on zametil oxuevshie mordi svoix sosedey, tak kak v ego dver'
tarabanili poslednie minyt 10, i odny iz devyshek o kotoroy shel
telephoniy razgovor i o kotorom on uze uspel zabit'. On raspaxnul
xaval'nik v shirokoy ulibke i s detskim krikom "Privet" brosilsya ey
navstrechy. Ego ostanovil na pol puti moshiy udar v chelust', pri
kotorom devushka graziozno obernyvshis' k sosedyam voskliknula: "Vse v
poryadke". Naxodyas' v polnom oxyenii nash drugan uspel  promyamlit':
"Zaxodi!". Devushka na raslabyxe zaplila vovnutr' i skazala svoyu
koronnuyu frazu: "Znaesh, a telephonie linii peresekayutsya
!!!!!!!!!!!!"

Epilog
V itoge proizoshla nebol'shaya smeshnaya vesh ! Odna iz deviz zila s
korefanom "Rizim" v odnom zilishnom masive, i kogda u nego razdalsya
telephoniy zvonok voley sudeb v tot ze moment u nee toze zazvonil
telephon, i ona k svoemy zytkomy udevleniyu stala svidetel'nizoy etogo
razgovora, negovorya uze o tom chto rech' v osnovnom shla o ney v ne
ochen' lestnix virazeniyax, I eshe kak po zakazy k ney v etot moment
prishla vtoraya podruga o kotoroi kstati toze shla rech'.
S tex por nikto v nashey kompanii ne pol'zuyut'sya besprovolchnimi
telephonami pri obsuzdenii kakix libo lichnix veshey, komy oxota kidat'
sebe padly ?!!!!!!!!

Naschet istorii o tom, chto "u nas v Moskve est' institut pod nazvaniem
Nauchno-Issledovatel'skiy Institut Himicheskih Udobreniy i Yadov".
Narod, chego gonite-to, ya v etom institute rabotau, ego pereimenovali
uzhe let 15 kak.
Seichas on nazyvaetsya "NIUIF - Nauchno-issl. Institut Udobreniy i
INSEKTOFUNGIZIDOV"
Naxoditsya na Leninskom pr-te, d.55

Y moego luchshego koresha zena odno vremya zila v Sovke, a on v Amerike.
I vot on k ney periodicheski letal, kazdie 5-6 mesyazev, tak mi emy
kazdiy raz ustraivali shikarnie provodi, tak kak bilo kazdiy raz
neizvestno, kogda on vernetsya i vernetsya li voobshe. Tak vot v odin iz
takix provodov mi pobalivalis' chutok pivkom pered ot'ezdom, I dvoe
nashix koreshey poexali otvozit' bab, a ya poexal so svoim druganom
pakovat' ego veshi. A tam rodstvenikov polnaya xata, tak poka on sebe
pokavalsya ya razdavil s muzem ego sestri "ruchku" Absoluta i
estestvenno dozrel dlya poezdki. A nado skazat' chto poezdka predstoyala
nam ne blizkaya iz Philadelphia v New York. Koroche, priezjayut 2
koresha kotorie otvozili bab, i mi nachinaem gruzit' ego shmotki v
bagaznik, prichem nikto osobenno ne obrashaet vnimanie chto eti shmotki
ya uze nachinayu utrombovivat' golovoy. Mi sadimsya v masiny, ya prosto
padayu na zadnee sidenie i vremeno utixomirivayus', do viezda na
skorostnuyu trasy, pritopivaya kablukami botinok po oknam v takt muzike.
Potom mne stanovitsya nemnogo skuchno i davit sushnyak, tak chto ya
vixvativayu 2-x litrovuyu butilky  gazirovki i nachinayu pit', pri etom
mashina popadaet na kochky i ya nemnogo oblivayus'. Mne eto kazetsya
neobichayno veselo ya perevaracivayu ety butilky na golovy voditelya i
ostal'nix pasazirov, vilivaya prakticheski vse soderzimoe poka ee u
menya ne otnimayut. Nikto na menya osobenno ne obizaetsya, krome
voditelya, tak kak vse nemnogo kaifuyut ot piva i im v prinzipe poxuy.
Vse raslablenno zakurivayut, ya nachinayu prosit' sigarety, oni ze
napugani moimi zlodeystviyami i nikto ne xochet dat' mne sigarety. Ya
krichy chto budu xuyarit' voditelya poka mne ne dadyt sigarety, i
nachinayu pizdyachit' ego so vsey duri kuda popadetsya, Voditel' ne
mozet otorvat'sya ot rulya na skorostnoy trasse I istericheski nachinaet
umolyat' vsex chtob mne dali sigarety. Poluchivshi sigarety, ya kuryu ee
sbrasivaya pepl na shapky vperedi sidyashego koresha i v itoge kidayu
okyrok za shivorot voditelyu.Nachinaetsya polnoe sumashedstvie, mashina
skripit kolesami matayas' s leva na pravo po vsey trasse, no blagodarya
tomy chto ya predusmotritel'no oblil voditelya sodoy, okurok tyxnet bez
tyazelix posledstviy dlya nashego ekipaza.Tyt ya opyat' vremeno
utixomirivayus', i cherez nekotoroe vremya xvatayu drugana sidyashego
ryadom i shepchy,"Xochesh shas budet smeshno?", prichem po ego slovam ya
shepnul eto kricha na vsyu mashiny. On nedolgo dumaya kivaet golovoy, i
tyt vdrug ya naklanyaus' i prosto so vsey duri xarkayu voditelyu v
mordy. Nasha mashina podrezaet vsex i v'ezaet v kuvet. Vse v polnom
otpade, krome voditelya kotoromy uze ne dochego i edinstvennoe  ego
zelanie, chtob ya prodolzil poezdky v bagaznike. V itoge ya uspokoilsya
i prospal ostal'nuyu dorogy do New York. V aeroporty mi vilazim iz
mashini, vse oplevani, obliti pepsi, istoptani moimi botinkami, krome
menya. Ya absolutno chisten'kiy rozoviy viprigivayu vperedi vsex. V
itoge ya poshel i prileg na siden'e v aeroporty nikomy ob etom ne
skazav. Estestvenno cherez nekotoroe vremya menya brosilis' iskat', tyt
konechno uze u vsex misli, tipa kak "S legkim parom", mol vse uletel
Zeka kuda to i eshe vse vremya ob'yavlyaut chtob ne ostovlyali bagaz bez
prismotra, tak chto vse uze smirilis' s misl'yu chto menya kuda to
uvezli, daze esli ya ne uletel.

Vobshem posle dvyx chasov usilenix poiskom menya vse taki nashli,
lezashim za avtomatom s sodoy i otvezli domoy. Edinstvennoe chto menya
udivlyaet v etoy istorii chto menya ne otpizdili, ya b za takoe nu
tochno bi groxnul !!!

Плакат на пляже в Сочи:
'Вниманию отдыхающих:
Курящая женщина кончает раком'.

Vot eshe odna istoriya pro bezgranichnii intellectualnii potentsial
amerikantsev.
Podrabatyval ya kak to v odnoi ISP kontore v shtatah, sidim znachit
boltaem s amerikantskimi kentami za jizn'. Zvonok. Kakoi to chainik zvonit i
sprashivaet, mol ne znaete che za h@@nya takaya, u menya cup holder
(podstavka dlya chashek) na novom Gateway 2000 slomalas, chto
mne delat? Nu my s kollegami srazu na telefon(tut klient samoe glavnoe),
to da se, zvonim v Gateway uznavat, chto za nahren takaya model kompa
s cup holderom.
Ya vashe v ulete, dumau zajralis burjui, uje komputery s cup holderami
vipuskaut. Bratva v Gateway perevorachivaut kuchu katalogov v poiskah
etoi "spets modeli", tratyat okolo chasa ne
mogut naiti. Potratili chas vremeni, nikakih resultatov. Blago odin iz
nas dogadalsya etogo balbesa na telefone
eshe raz peresprosit'. I znaete che okazalos'? Cup holderom okazalsya
CD ROM !!!
Vot tak to, eto vam ne chelust' v stakane :)

Kupil ya kak-to igry dlya computera, ona mne ne ponravilas' i ya reshil
poexat' ee zdat'. I tyt mne zvonit odna podruga i prositsya poexat' so
mnoy toze po magazinam. Nu dumayu cho v padly chto li, vse ravno edy,
budet ne skuchno. Zaezayu za ney, i ona prosit na sekundy zaexat' k
svoey podruge. Pod'ezaem, ona bukval'no na pary minut idet k ney i
vozvrashaetsya obratno. Okazalas' chto u podrugi dolzna bila nachat'sya
techka, a ona zabila vzyat' podkladky. Nu priezjaem, ya idy sdavat'
igry, a podruga bezit v svoi magazini. Ya zaxozy, dayu prodavzy kulek,
mol tak vot i tak, ne nravitsya mne igra, xochy vernut'. On mne, o chem
rech' pazan, net problem. Vot on dostaet ee iz kul'ka, chtobi proverit'
na meste li diski i instrukziya, i na ryady so vsem vitaskivaet
podkladky moey podrugi. Ya v eto vremya raslableno ziryau po storonam,
chevoy to tam napevaya, i prosto oxuevayu kogda on sam s oxuevshim vidom
dergaet menya za plecho i sprashivaet, a eto chego? Naverno podumavshi
chto eto kakaya to chast' ugri ili ee upakovki. Edinstvennoe chto ya
symel promyamlit', chto eto ne moe, posle chego na menya napala dikaya
rzachka, ya sxvatil babki i prosto viletel ottyda puley, a podrugy ya
chut' ne ubil za takuyu padly.

Bilo eto v dni moey glubokoi unosti. Svalili kak to moi rodichi na more
a xaty ostavili mne. Sobralas' pogulyat' veselaya kompaniya, v itoge gde
to k 2 nochi,5 samix krepkix pazana, vkluchaya menya reshili nemnogo
pokatatsya, provetrit'sya. A nado zametit' chto odin iz nas , Gena bil s
polomanoy rukoy i kakim to obrazom sumel nazrat'sya bol'she vsex.Nu
vtisnulis' mi v tachky i Geny kak invalida usadili na perednee sidenie.
Gonyaem, rzom, i nikto ne obrashaet vnimanie chto Gena choyto visunul
xaryu v okoshko i sidit sebe skuchaet.Vdrug pazan sidyashiy po seredine
na zadnem sidenii, nachinaet diko orat' voditelyu chtob tot ostanovil
tachky i zakrivaetsya rukami. Ya prosto v oxuenii nablyudayu chto Gena
okazivaetsya blyuet v okno na polnoi skorosti i vse eto tak milo
zaletaet obratno v salon. Voditel' v polnom shoke vmesto togo chtobi
zatormozit' nazimaet eshe bol'she na gaz, ochevidno nadeyas' operedit'
struyu rvoti. V itoge podnimaetsya polnaya nerazbirixa, popitki vikinut'
Geny iz mashini i.t.d. Vse uze prosto konchayut'sya ot rzachki kogda
nakonez to mashina vixuyarivaet na parkovky. Mne uze samomy stanovitsya
xuevo ot smexa i ot zapaxa rvoty, ya prosto po golovam uspevayu
viprignut' v okno i ispachkat' asval't. Nashemy vzglyady otkrivaetsya
pechal'noe zrelishe kak budto bi pokrasheniy rvotoy bok mashini. Nu
chtoz, delat' nexuy, shymnoy tolpoy edem na avtomaticheskuyu moiky. Kak
tol'ko mi zavalivaem vo vnutr' Gena nachinaet sydorozno glatat' i
tryasti golovoy, i vdrug razdaetsya istirichniy krik voditelya : "Gena,
tebe chto ploxo ?". Pri etom razdaetsya detskiy krik na luzayke s
nashego sideniya i odin iz moix koreshey xvataet Geny za ushi chtobi on
ni v koem sluchae ne povernulsya v nashy storony. Voditel' so vsey duri
b'et po gazam i mi uspevaem viletet' iz moiki v moment kogda gena
otkrivaet okno i blyuet opyat' na bok mashini. Bol'she v ety noch' mi ne
stradali ideyami pomit' mashiny !!!!!!!