Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в конце 80-х, когда про компьютерные вирусы мало кто слышал. А один мой приятель тогда уже был солидным спецом со своей клиентурой. И вот как-то звонит ему один из клиентов, и жалуется на нестабильную работу компьютера. Приятель, выслушав симптомы, сделал вывод: похоже на вирус. Клиент явно впал в панику и перепуганным голосом спросил: и что нам теперь делать??? Приятель решил приколоться, и отвечает: накрыть комп пленкой и не подходить к нему, чтобы самим не заразиться. А он приедет через день и будет лечить. На вопрос: "а как лечить?", ответил: большие вирусы кусачками выкусывать, а маленькие - кисточкой выметать. Приятель был в шоке, когда приехал в контору и увидел накрытый клеенкой комп в пустой комнате (там еще люди должны были работать). И весь персонал смотрел на него, как на самоубийцу, ибо он вошел в комнату и осмелился работать за зараженным компьютером даже без марлевой повязки!
Жила-была русалочка, когда она просыпалась играла с морскими коньками, плавала с рыбками и помогала отцу, а вечером она выплывала наверх и кричала мимо проходящим кораблям, еге-гей твою мать.
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит: - Мам, смотри - я еду без рук! Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит: - Мам, смотри - я еду без зубов!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Вовочка пришел из школы и говорит: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца: - Сколько вон то кольцо стоит? - 1000$. - Ого! А вон то сколько стоит? - Два ого!
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое? - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Сидят на подоконнике 2 девочки одна добрая, другая злая и плюются в людей. Злая девочка попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда побеждает зло.
Часто читаю истории про электрика дядю Васю, сам я не дядя Вася, но тоже электрик. Случился этот случай год назад, работал я тогда монтером Г Т С (телефонная станция) Вечер удался, поэтому на роботу пошел я в жопу пьяный. Прихожу на заявку (седьмой этаж) звоню, стучу, дома нет никого! Чувствую, что силы меня покидают, идти не могу, огляделся, площадка на удивления чистая, широкий подоконник манил. Лег Я на него сумку под голову подложил, ноги поджал и сладко так, как дома уснул... Просыпаюсь тормошит меня страшная, сварливая бабуленция –Понажрутся наркоманы милицию вызвала бы да телефон не работает- говорит она мне. Так бабка- говорю -Не наркоман я, а монтер и прилег я здесь отдохнуть, так как очень устал. Веди в квартиру, щя починю те телефон (сам нечего не вижу) бабка помялась, документы спросила и повела. захожу в квартиру (на автопилоте) рефлекторно на ощупь нашел место повреждения, скрутил провода, телефон запел (бабуля от радости аж подпрыгнула) -Что сынок так быстро. Говорит она. –Бабка я сам охуел. Говорю я. встаю, разворачиваюсь, иду, открываю дверь, там какие то занавески откидываю их, прохожу в коридор и не могу найти ручку второй двери. - бабка открой дверь.- Проорал я. - Сынок ты же в шкаф залез - какой нахуй шкаф. И тут до меня доходит, почему порог высокий и почему нет двери в коридоре! Разворачиваюсь и иду на свет, вокруг разбросанные платья (это я их повыбрасывал пока на волю пробивался). –Извините, темно тут у вас, вы бы хоть свет зажгли. Сказал я, и вышел из квартиры. В тот день я понял, что нельзя пьяному человеку работать! Вот так и случаются всякие случаи. Виталий Кустанай.
Из новостей: "Шварцман посоветовал журналисту 'выпить йаду'" "ИД 'Коммерсант' будет подавать на него в суд в т. ч. за попытку доведения журналиста до самоубийства"
Вчера, 2 марта, состоялись выборы президента Российской Федерации, за него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого президента.
Учился он, значит, в университете. И был у них препод - горький пьяница. Все об этом знали, но, как принято, вопрос вслух не поднимали. А в группе, у которой он вел семинары, был студент - большой любитель "спидов". Кушал он вечером таблетки, а после бодро выплясывал в клубе. И вот как-то не отпустило его к утру, а тут семинар, как раз к тот препод-алкаш. И вызывает он его к доске...
Смотрит препод понимающим взглядом на парня, как тот даже линию прямую начертить не может... Жалеет. Прикидывает, после сколько литров он сам таким хорошим был. И спрашивает, значит:
- Это сколько же надо принять, чтобы в таком состоянии находиться?
А студент ему, не будь дураком, и отвечает:
- Не поверите, Иван Иваныч! Всего полтора грамма...
Застрял как-то поезд дальнего следования на захолустном полустанке между Ростовым и Астраханью, ну и как водится в поездах на остановках проводники заблокировали туалетные кабинки. А мужику приспичило. Выходит он значит на перрон, смотрит по сторонам и видит - стоит деревянный сортир. Мужик туда. Заходит значит в кабинку, закрывает дверь, расстегивает ширинку и тут внезапно из соседней кабинки раздается голос: - Привет! Мужик охреневает, но отвечает: - Привет. Из соседней кабинки снова голос: - Как дела? Мужик охреневает еще сильнее: - Нормально. Из соседнее кабинки опять голос: - Подожди, я тебе через пять минут перезвоню, тут какой-то мудак из соседней кабинки со мной разговаривает.
- Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила подружка столяра Карло. - Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами...
Капитан дальнего плавания покупает в секс-шопе фаллоимитатор для своей подруги: - А примерить можно? – вдруг спрашивает он. - Ну если только на себе! – парирует продавщица.
Алкоголики Бобруйска установили, что рассол после похмелья быстро вызывает к себе привыкание! Теперь на каждую банку с рассолом наклеивается предупреждающая надпись!
- Папа, а что такое неудачная шутка? - Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты! - Мама, а что такое неудачная шутка? - Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания – собутыльников!
Отдыхаем в Турции. Приехали посмотреть Анталию. Подбегает местный зазывала и говорит: я здэс хозаин заходы выбырай чо понравица, дару. Нас было трое. Я отвечаю: что -то ты не похож на хозяина. Он спрашивает: ви откуда? Отвечаем: из Екатеринбурга. Странная тишина. Потом тихий тихий вопрос: а откуда из Екатеринбурга? Отвечаем: с Уралмаша. Вокруг слышим вай вай вай и все куда то побежали. Стоим в недоумении. Из большого магазина выбегает!!! Солидный мужчина и говорит на чистом русском: -Уважаемые, вот мой магазин, берите бесплатно что хотите, только не обижайте. Мы успокоили его, все вместе долго смеялись. Но было за державу приятно. УВАЖАЮТ РУССКИХ!!!!!!! Кстати, мы бывшие сотрудники спецслужб.
Проводы в армию. На перроне провожающие и родственники. Призывники уже в вагоне, скоро отправление. Родные и друзья затаскивают в вагон уже никакого будущего защитника. Друзья приставляют его к окну. Посторонних выгоняют из вагона, а "новобранец" за это время (очень не быстро) отыскал глазами свою маму. Захотелось сыну сказать ей что-то на прощанье и он выдавил -"МАМА". В этот момент поезд тронулся и парень от отчаяния ляпнул -"Еб твою мать", и рухнул на дно вагона.
Только что прочитал в Инете! Большинство украинских лесбиянок не предохраняются и любят секс "под кайфом" И далее по тексту "... Л. Гейдар представила результаты исследования, проведенного среди украинских ГОМОСЕКСУАЛЬНЫХ женщин. М-да если на Украине уже женщины стали гомо то что о мужиках говорить!
Идет мама с сыном лет 5 из салика домой. Пацан идет и канючит. - Мама, мама я есть хочу! - Погоди сынок прийдем домой покушаеш. - Мама, мама я пить хочу. - Ну, потерпи сыночек, прийдем домой попьеш. Сзади идет мужчина и все это слышит. Решил внести предложение. - Женщина, а вы купите мальчику арбуз, он и наесцца и напьецца. Мальчик разозлился, оборачивается и спрашивает. - Дяденька, а ты в присядку ни когда не дрочил? Мужик такой офигевший. - Нет, а что? - А и на трахаешся и на пляшешся!
Из Германии едем в автобусе на экскурсию куда-то в европу. Специально купили пакет сока, который можно потом гермитично закрыть (не крышечка с резьбой, а как бы дверка). Папа жалуется: ну что за немцы, что за придурки. Вот все у них не для людей. Сок запаковали, что только ножом открыть можно. Я непонимающе смотрю на него - сок вроде с крышечкой был, она легко открывается. Смотрю - он сок расковырял с другой стороны, причем сделал обсалютно безобразную дырку. Все немцы плохие. Они же тупые, как говорит Задорнов.
Наткнулся на интересное выражение из рецензии на стихи Бродского: "В стихах Иосифа Бродского присутствует ярко выраженная патетика." Открыл Гугл: "Патетика - это наличие патетического тона, патетического элемента в чём-либо". Закрыл Гугл.
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать». «Я знаю, против моей воли!»