Остальные новые истории

хочется поделиться:
вчера защитники городских парков г. Новосибирска и города-леса-
Академгородка от вырубок устроили пикет на пл. Ленина (с предварительным
получением разрешений). Рядом тусуются милиционеры. Один подходит к
собравшимся горожанам и спрашивает: "почему Вы пытаетесь устроить митинг
в день рождения Гитлера?" Последовала немая цена, но один из пикетчиков
соориентировался быстро: "Сегодня Вербное Воскресенье. И вообще, кому
какой праздник ближе, тот и помнит об этом празднике..." пришла очередь
"онеметь" милиционеру.
Затем подошел к организаторам пикета еще один милиционер с
претензией:"вот меня один человек сфотографировал меня без моего
разрешения? почему ваши фотографи нарушают закон- нельзя фотографировать
представителей власти". Тут его спрашивают: "откуда Вы знаете, кто этот
нарушитель? и где он, Вы его поймали? это мы должны ловить фотографов
-нарушителей?" короче пикетчики претензию не приняли, ловить никого
вместо милиции не стали.
еще об одной претензии: милиционер говорит: "В вашем разрешении указано,
что предполагаемое число участников должно быть не больше 20-ти человек,
а тут около ВАс собралось не менее 50 человек, надо части отойти. "
Пикетчики в ответ: "число участников-организаторов не более 20, согласно
документу. Остальные - прохожие, и вообще в официальной бумаге
напечатано слово "предполагаемое число" - это уже из теории
вероятности".
вот так весело горожане пытаются донести до властей желание и право
дышать свежим воздухом, отдыхать в парках.

Сижу на работе, заполняю журнал регистрации дел - за весь год. До этого
вел его в электронном виде.
Заполнил уже половину, и после очередной записи очень долго рыскал
глазами по нему - ИСКАЛ КНОПКУ "СОХРАНИТЬ"!
Клиника...

Рассказала моя бывшая педиатор.
Дело было пару лет назад...
Пришли к ней чета выходцев с Гор.
Причем, как видно, приехали в Москву обетованную недавно.
ну, у ихнего сына то ли температура, то еще что...
пацан, лет 5-6, никак не давал поставить себе градусник... ни каким
уговором не поддавался.
Апофеоз истории таков
Малой залезает педиатору на стол и везжит как не нормальный, с
характерным акцентом:
- НЭ ПАДХАДИ, ЗАРЕЖУ!!!!

Навеяло историей про пельмени.
Дело было в Саратовском Политехе.
Сидим мы в аудитории, ждем очередную скучную и бестолковую лекцию.
Которую вел зав. Кафедры.
И вот за 2 минуты до прихода зава. появляются два кадра. Сказать что они
были бухими, это ничего не сказать. Они были ВАЩЕ В ГАВНО. Мы попытались
им объяснить, что лучше бы им в таком виде тут не тусоваться. Но им было
явно пофиг. Один из них ушел на зданию парту и сразу вырубился, а второй
подошел ко мне. Долго фокусировал на мне взгляд, а потом спросил:
«Бушш? »
Я: чее?
«Ну это, как его. »
И полез в карман.
Как вы думаете что можно было вытащить из кармана джинсов? Он достал от
туда ХОТ ДОГ! С майонезом и прочими прибамбасами! Естественно все в
жутко раздавленном состоянии.)))
Я Отказался, тагда он запихал его в рот и довольный пошел спать на
последнюю парту.
Мы просмеялись и сидим ждем препода. Препод прибыл и началась лекция.
Где то на середине лекции он заметил этих двух практически жмуриков) И
изрек: Я вот тоже во времена своего студенчества по ночам работал и
иногда на лекциях засыпал. Если они после работы то все ништяк. А пока
их не будите, пусть после лекции ко мне подойдут. Я живо в воображении
представил КАК они к ниму подойдут. Но случилось чудо и препода вызвали
в Деканат. Бысто схватив эти мертвые тела мы перетащили их в соседнюю
пустую аудиторию) Так что обошлось.

Коллеге приходи смс от дочери (орфография автора, имена вымышленные):

Мама, мне МарьИванна предложила поехать в Питер. Если согласна, надо до
среды притащить 5000 руб. Я хочу туда поехать. Питер - город моей мечты
(второй после Парижа)

На одной довольно известной картине изображен мальчик, точь-в-точь мой
сын. Решила сделать нашей бабушке подарок на юбилей: заказать копию.
Порадовала одна из фирм, СПЕЦИАЛИЗИРУЮЩИХСЯ на живописи и всем, что с
ней связано.
Спрашиваю, сколько стоит с картины копию снять, называю саму картину,
автора. Подчеркиваю, живопись - специализация данной фирмы,
соответственно можно надеяться, что работают там не случайные люди.
Вопрос представителя компании:
- Добрый день!
Правильно ли я понимаю, что Вы можете предоставить саму картину, для
того чтобы сделать с нее копию?
я:
- Конечно, нет, она же в музее находится.
Долгая пауза, после чего я решительно стала прощаться.
А качественную репродукцию из интернета скачаю.

Проводы в армию. На перроне провожающие и родственники. Призывники уже в
вагоне, скоро отправление. Родные и друзья затаскивают в вагон уже
никакого будущего защитника. Друзья приставляют его к окну. Посторонних
выгоняют из вагона, а "новобранец" за это время (очень не быстро) отыскал
глазами свою маму. Захотелось сыну сказать ей что-то на прощанье и он
выдавил -"МАМА". В этот момент поезд тронулся и парень от отчаяния
ляпнул -"Еб твою мать", и рухнул на дно вагона.

Только что...
Сидит редактор, у него звонит телефон, смотрит на аон, выдает фразу:
- кто это, бля????
- еп! это ж жена моя!

Недавно ездила закупаться в гипермаркет питанием для ребенка на
кругленькую сумму. Один из производителей проводил поощрительную акцию.

Пошла чек показывать, а там девушке, стоящей передо мной? промоутер
говорит, мол, Вам подарок за Ваши покупки - вот, для безопасности
ребенка заглушки на углы мебели или двери.
Девушка: "А на какие именно углы?"
Я тихо падаю за ее спиной, промоутер деревянным голосом отвечает, что
углы-они все, в основном, прямые, так что заглушки подойдут на все углы.

Приезжаю домой, говорю маме, вот, мол, дали фиксатор для двери и
заглушки на уголки. Мама: "На какие уголки?" Что тут ответить :) На
прямые, мама.

"пора бы товарищи-депутаты и о душе подумать!..
(голос из зала) - да, душ по 200 не помешает"

В Калужской области, в Медынском районе _Москва_ заимела подсобное
хозяйство.
Деревня с обычным таким названием Лужки. Коттеджный поселок, дороги,
школа, все дела.
типа агрофирма. Семена по новой технологии - в оболочке - типа
прорастают лучше и всходы раньше (правда сильно дороже, ну ладно).
Соляра с НПЗ, сбыт напрямую в москву - в общем образцово-показательный
капитализм в одной отдельно взятой деревне...

Блин, ну сколько же можно монорельсы строить??!! - ОН думает что если
все сделать так, как ему из столицы кажется - то оно все заработает?

Не, у России не две беды - дураки и дороги - а одна: НАЧАЛЬНИКИ.

Выпитое пиво и стойкое нежелаение работать побудили написать одну из
историй произошедших со мной. Заранее извиняюсь за огромное количество
ненормативной лексики, ну не мог по другому, колорит теряется.

Светлый праздник 8 марта был омрачен тем, что моя девушка отказалась
приехать. Примерно в 21 час ко мне зашел друг со своей девушкой со
словами "все кафе заняты мы у тебя посидим". Я был не против, так как к
тому времени было уже все пофигу от выпитого пива. За беседой я узнал,
что его друзья отмечают проводы его же брата в Чечню, если для кого то
секрет то и по сейчас наши сотрудники милиции ездят в эту славную
республику правда за каких *** даже им не понятно. Тут Звонок Шурик, так
зовут моего друга, говорит, что ему нужно забирать брата и друзей и
спешно удаляется. Я оставшись наедине с его девушкой начинаю ее
развлекать как могу. Проходит один час, два часа, три, темы для
разговора уже исчерпаны, как правило, в этот момент я уже перехожу к
чему-то более существенному. В силу того, что передо мной девушка моего
друга начинаю звонить ему где он собака есть. Он приезжает примерно в 1
час ночи уже девятого марта. По его внешнему виду я вижу что друзей и
брата он забрал удачно, за чем-то поздравляет девушку с уже прошедшим 8
марта и собирается ехать отвозить ее домой. Я задаю невинный вопрос
"Санек ты сейчас куда". Услышав, что на заправку я прошу докинуть меня
туда же, что бы купить сигарет. Как я блин потом пожалел, что курю. На
переезде видим десятку, которая начинает моргать нам фарами. Тормозимся
выходим с Саньком из машины. Из десятки нам на встречу вылезает
"Сухарь", мой знакомый и говорит пацаны я сегодня в 11 уезжаю в Чечню,
кто со мной не выпьет тот "пидарас". Альтернатива не большая, я сажусь к
нему в машину, Санек говорит, что отвезет свою, созвонимся и он
подъедет, так как за ним вроде как пидарастии замечено не было. Сказано
сделано, берем бутылку распиваем ее в два лица. Приезжает Санек. Мы у
него где твоя. Он- "я ей сказал, что устал и поехал домой спать". Берем
вторую 0,5, пьем уже на троих. Тут Саньку звонок. Я раньше не видел, что
бы он с такой скоростью бежал к машине. Он сел в салон. В это время
прошел поезд, так как рядом ж/д линия. Санек вылез из салона
расстроенный. Со слов Санька, звонит моя, а я в это время как бы уже
должен спать, бегу в машину закрываюсь, и типа уси-пуси я уже сплю, и в
это время млядь товарняк "ту-ту". Как я сплю думаю она поняла. Пьем
дальше. В ход пошло пиво надо же зашлифовать водку. Выпили по литру.
Время 4 часа утра, надо произвести контрольную шлифовку, в ход пошли
коктели. Выпили, часть банок закинули в машину. Надо ехать домой, но до
этого решили выпить около дома провожаемого. Подъехали к переезду,
закрыт млядь. Сухарь вылезя из салона говорит свою самую гениальную
фразу за ночь – "Пацны я знаю кроткую дорогу, пъехали за мной". Мы
поехали. Если бы я знал что по этой дороге даже летом КАМАЗЫ бояться
ездить ..... , один хрен поехал бы. На скорости 70 км в час Сухаря
выкидывает с дороги. Я сидя за рулем девятки успеваю остановиться. Блин
если бы мне сказали что такое возможно не поверил бы. Стоит 10 на брюхе
все четыре колеса весят. Вылезает Сухарь и выдает "пацны я немного
засел, тут нужно чуть толкнуть она сама выедет". Ну да толкать мы зае...
Подогнали 9 –ку она сама начинает зарываться, тросы все порвали. В это
время рядом идет железнодорожник, а по ж/д линии идет маневровый поезд.
Расстояние от машин до линии около 20 метров. Я выдаю мужик, а поезд
мощный. Железнодорожник охренев от такого тупого вопроса отвечает да
мощный. Далее комедия продолжается "мужик давай машину дернем, трос
есть". У железнодорожника на лице отражается стадия полного охренения.
Машинист на поезде почуяв неладное остановились. Железнодорожник
пытается вспомнить все, что он знает о дибилах и выдает "в смысле". Я на
ломаном от выпитого алкоголя русском пытаюсь ему объяснить что было бы
не плохо дернуть 10-ку поездом. Мужик в ступоре. Видимо поняв, что
общаться с нами бесполезно, отказывать в таком деле не хорошо, он под
предлогом "ща трос возьму" залазает на поезд и они спешно уезжают.
Поняв, что мы остались одни со своей бедой и надо это как то скрасить я
интересуюсь у собратьев по несчастью есть ли что выпить. Оказалось
остались коктели. Выпиваем я стаю любуюсь природой, уже светает. Начинаю
искать взглядом своих друзей. Не вижу. Первая мысль кинули и срулили, а
мне машины охранять. Опускаю взгляд. Млядь, такое видел только в
фильмах. Лежат двое в жидкой грязи и обнимаются. Вопрос вы че оху***.
Ответ не мене гениален. Мудак, дай руку мы встать не можем. Короче
обзвонили всех знакомых с вопросом "трос есть". Ответы были самые разные
учитывая, что время 6 часов утра и некоторые люди только легли спать,
после хорошо проведенной субботы. Домой попал только в 10 утра. Говорят
Сухаря все же отправили в Чечню, отдавать долг Родине.

ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Анек-эпиграф:
"Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей
посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не получите пионеров в церковный хор!!
- Не получим пионеров - не отпустим монахов на субботник!!! "
- Не отпустите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!!!!

- Не будет комсомольцев - останетесь без монашек в сауне!!!!!
- А вот за такую ересь, батюшка, можно и партбилет на стол
положить!!!!!! "

... Это сейчас какие-то пензенские сектанты закосили под андерграунд и
поперлись в пещеры. А в годы моего студенчества в конце 50-х-начале
60-х, церковь, хотя и была крепко отлучена от государства, но отнюдь не
пряталась. В магазинах продавались паски под эвфемизмом "Весенний кекс",
порошки для окрашивания яиц. Практически все коммунисты втихаря
христианничали, освящали паски, тайно крестили деток, венчались в
деревенских церквушках. А попы были сексотами КГБ и нередко тайными
членами партии. Словом, вынесенный в эпиграф анек возник не на пустом
месте – народ все видит и знает.

Вот и в славной Пензе местная православная епархия решила на Пасху
установить на господствующей над городом высоте сияющие буквы "ХВ"
("Христос Воскрес"). Плотники сколотили эти буквы высотой в 3-этажный
дом, а чтоб было видно ночью, надо было сделать электрическую проводку с
патронами для ох.. енного количества лампочек и их ввинтить.

Этот заказ сумел перехватить мой друг, Юра Крицкий, художник и
поэт-самородок, герой истории № 2 от 11.01.02 в "Основных"
(http://www.alikdot.ru/anru/word/poemborn/kratkost/). Меня же он взял в
подельники как электрика и плотника в рабочем прошлом.

После яростной торговли с чертями-церковниками Юра договорился о
божеской цене за проводку, установку каждого патрона и ввинчивание
лампочек до упора – чтобы все горели. Промолчу, как у нас после этих
ввинчиваний слетела резьба на ладонях, но бабки мы получили, по
студенческим понятиям, приличные и устроили пирушку.

А по известной древней русской традиции на стадии "пора морды бить! "
одному перестарались. Мы с Юрой его и пальцем не тронули, сам
мордобойничал с кем из гостей. Однако, впав в уныние, он настучал на нас
в факультетское бюро ВЛКСМ, быдто мы за поповские деньги цинично
вкручивали лампочки Ильича для религиозного дурмана населения.

Нас, есссно, вытащили на цугундер – а ну-кось, давай признаваться, как
это вы, комсомольцы, дошли до жизни такой, бла-бла-бла.. Тут Юра
прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, на голубом глазу, не моргнувши:

- А я думал, это атеистическое, ХВ – Х$$ Вам!

Я подтвердил версию, и мы отделались устным выговором за мат. А потом
уже сами так отделали неблагодарного стукача, что он еще много дней
светился бланжами как 200-ваттная лампочка в слове ХВ, сиявшим над
городом Пензой всю Пасху.

Мы произвели и демонтаж сооружения, тоже за хорошие бабки, но ликвидация
церковной рекламы уже была чисто атеистическим мероприятием, и тут уже
никаких недоразумений с партийно-комсомольским начальством у нас не
возникло.

© Алик, б/студент www.alikdot.ru/anru/state/religy/hv/