Остальные новые истории

Сейчас на работу ехал. Мне как всегда больше всех надо...

За одну остановку до моего выхода зашло два пьяных "нЕчто". Не в хламину, конечно, но перегарище на пол троллейбуса. Видно всю ночь кирагазили. Громко бубнят, дремать мешают. Ну фиг с вами, бубнеть не запретишь. Подходит кондукторша и просит оплатить проезд. Дальше спектакль: синяк что помельче отвернулся в сторону и лыбится, а второй с кондукторшей быкует. Всем пассажирам нср@ть на ситуацию. Ну мне то сейчас выходить а они в проходе перед дверями... Встаю и интересуюсь: "Что, бухать деньги есть, а за проезд заплатить нету?". Естественно синяки переключились на меня. Остановка уже за светоформ. Начинаю прикидывать кого первого бить в морду дабы перехватить инициативу и не быть отпинатым в четыре ноги. Один покрупнее, другой помельче но, сука, поагрессивнее. Троллейбус останавливается, мы выходим...

Не, драки не получилось. Тот что помельче и позлее скакал и всё спрашивал: "Ты что, не веришь что я тебе сейчас въ&бу?" Второй обозвал меня пид@расом, на что я уточнил что пид@рас это тот человек который его в жопу еб@л. На том и разошлись. Я с гордо поднятой головой на работу, а куда они пошли мне не интересно...

К чему я решил рассказать эту весьма обыденную и не особо интересную историю с которой многие сталкиваются а некоторые и регулярно? Да к тому, что ВСЕМ ПОФИГ! Все пассажиры, и мужики в том числе, отворачиваются и делают вид что ничего не видят и не слышат. Люди не думают что такое же чмо в другой день доеб*тся к его жене, сестре, ребёнку и точно так же все будут молчать и делать вид что ничего не происходит.

Люди давайте не будем забывать что мы люди!

Наткнулся на интересное выражение из рецензии на стихи Бродского:
"В стихах Иосифа Бродского присутствует ярко выраженная патетика."
Открыл Гугл:
"Патетика - это наличие патетического тона, патетического элемента в чём-либо".
Закрыл Гугл.

В Ленинграде Мартира-страший работал на ликёрке, поэтому у Тамарки на даче всегда стояли закупоренные промышленным способом пивные бутылки с благородными напитками. Основу всех этих напитков составлял этиловый спирт, разбавленный до 40° путём добавления в него лимонада, ситро, крем-соды, тоника, крюшона, дюшеса и прочих изысков.

Пока Тамарка за стенкой крутила l'amour с Анатолием Эриховичем, мы крутили пластинки и потребляли контрабандный алкоголь. Сорокину нравился спирт, разбавленный прохладительным напитком «Тархун» густого зелёного цвета. Я называл это «Шартрез».

На дачной веранде царил большой круглый стол со съемной, как оказалось, крышкой. В один из дней, перебрав «Шартреза», Сорокин обиделся на весь мир, вскочил с места и, зарыдав, кинулся вон, чтобы поймать такси и умчаться на нём в сторону Финского залива.

Пробегая вокруг стола, он, дабы не потерять равновесия, был вынужден опереться рукой о край столешницы. Как в замедленной съёмке двухметровая столешница плавно поднялась боком вверх, встала вертикально на ребро, потом миновала критическую точку и прихлопнула Сорокина, как муху.

Когда я подошёл к нему, чтобы помочь, Сорокин лежал на полу веранды и крепко спал, умиротворённо сложив руки на укрывшей его по грудь дубовой столешнице, как на одеяле.

- Далеко не ушёл, - сказал Анатолий Эрихович и отрыл бутылку шампанского. Тамарка завела «Lady Madonna».

Покерная история (любители оценят, остальные – вряд ли поймут) или как прослыть задницей международного масштаба – вчерашней ТВ программой навеяло..

Лет 7 назад было, играл как-то в покер безлимитный (Техас Холдем) в местном Казино... обычный стол, человек 9, 2-5 долларов блайнды. Играю час, играю два, карта идет, стол – загляденье.. половина пьяных, половина игру в покер по facebook изучали... Учетверил свои деньги – думаю мАлАдеЦ, куплю себе пианину, пора домой ... И тут в полночь, прям с последним ударом часов - движение в зале, люди повскакивали, ну думаю – золушка в тыкву превратилась! Ан, нет - телефонные вспышки заблестели.. Смотрю к моему столу подходит Брюс Баффер (https://en.wikipedia.org/wiki/Bruce_Buffer), известный своими выкриками и посредственной игрой в покер. Садится эта звезда за стол и этаким королевским жестом из кармана пачку 100-долларовых купюр – хлоп! Все за столом оживились, давай ему пиво заказывать и про UFC спрашивать, а правда ли что там все со всеми переспали и «не еврей ли Вы»?

Я плечами пожал, мне приходилось стол делить с Филом Айви и Патриком, так что для меня это не знаменитость, зато игра пошла!! Если до этого игра была легкой то с прибытием Брюса – началось избиение младенцев! Пиво льется рекой – и общий IQ упал с его прибытием... Рейз, ре-рейз, олл-ин... В общем еще через 2 часа я (по-моему единственный трезвый за столом) еще раз удвоил свой капитал – передо мной фишек на 2 тысячи 250 долларов – все думаю пора идтить... Думаю сейчас либо проиграю 250 либо выиграю до 2.5 для круглого счета и баиньки... У меня баттон (лучшая позиция в Холдеме) – смотрю в карты 9-10 чирва... Думаю хорошие карты – все колл, рейза нет, поднял до 20, 8 человек колл... Я думаю ладно – все думают что у меня туз, будет туз на флопе, я все и заберу... Флоп – Туз пика, Шесть пика, Дама чирва. Все чек ко мне – я думаю прекрасно! Банк - 170 долларов – я поднимаю сразу 120 – думаю сбрасывайте, черти... наверняка у меня туз имеется... Из 8 человек – 4 колла! И Брюс Баффер на меня смотрит и улыбается! Я думаю ну все ... мой блеф окончен ... забираю оставшиеся деньги... иду домой... Следующая карта – 7 бубна! До того как кто-бы то ни было среагировал я беру горстку фишек и начинаю сосредоточенно отсчитывать – типа сейчас будет знатная ставка! Все ко мне чек, Брюс тоже чек и на меня смотрит. Я горстку фишек отсчитал сосредоточенно, ему тоже улыбнулся и тоже чек. И тут (сбылась мечта идиЁта) – восьмерка бубен – дает мне стрит - лучшую комбинацию которую можно составить!

Я думаю учитывая контингет за столом – гадом буду еще долларов 200 подниму, главное чтобы потом по дороге к машине не убили! И тут один рейз – 40 долларов, Брюс ре-рейз 200 сверху – остальные сбросили... Подошло ко мне – я минут 8 изображал раздумия – даже встал и круг вокруг стола сделал... Потом вроде как решившись – поднял еще на 1000. Брюс не задумываюсь – начал двигать все свои фишки в средину стола, я так торопился колл, что по моему его опередил свои сдвигая ... Он показал пару дам – с той что на столе – сет ... я не глядя на него – перевернул свои 9-10, подождал пока крупье заберет свою долю, собрал свои фишки и также не глядя на Брюса пошел к выходу...

А чего вспомнилось все это – вчера смотрел интервью с Брюсом на подкасте одного из бойцов и ему задали вопрос где в мире самые плохие игроки в покер и он назвал город где мы играли и рассказал - эту историю ...

Правда по его версии я был пьяным в дупль игроком, задирающим всех за столом и якобы он был агрессором и пошел олл-ин с 3-мя дамами чуть ли не сразу, после флопа, задолго до того как я получил стрит на последней карте... А когда он у меня спросил – как я мог поставить 2,500 тысячи, я якобы вытащил из кармана пачки денег толщиной и ответил (because I fucking can!)

Так что если кто-нибудь из вас с ним пересечется – привет ему передавайте и напомните эту историю... Вниманием его вы точно завладеете...

Хуго Шмайссер в своих воспоминаниях пишет: «Если бы не этот придурок Миша Калашников, который вечно путался у нас под ногами и мешал всем работать, мы бы изобрели АК-47 не в 52-м, а в 1947, как и планировалось. Не было ничего дурнее и вреднее для инженерного бюро, чем этот заносчивый кретин, который вечно лез со своими лаптями в наши чертежи. Отто дважды порывался его задушить, Ганс — прибить рейсшиной, а Фриц — заколоть циркулем. Болван никак не понимал, что он всем мешает. Я, как мог, успокаивал друзей по несчастью: по крайней мере, мы были в тепле и накормлены, в отличие от наших товарищей на лесоповале. Переломным стал 1951, когда Миша ушел в длительный запой: Альберт придумал напоить его спиртом, в котором мы промывали пружины испытательных экземпляров. Поняв, что с помощью водки мы легко можем от него отделаться, я, скрепя сердце, украл в лаборатории 12 литров, и велел передать их Михаилу. Нам нечем было чистить наши испытательные образцы, зато мы были избавлены от его присутствия. Теперь он появлялся в бюро раз в месяц, небритый и страшный как черт, с трясущимися руками, требуя свою вечную chekushka. Мы давали ему новую банку и выпроваживали прочь. К концу года испытательный экземпляр был готов. Мишу привезли на стрельбы в детских санях, пьяного и с гармошкой».