Поиск по автору:

Можно ли победить голод кулинарными средствами?

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху
есть маленький такой слой меда-вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно. Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

За милых – дам!

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

Пoжаp в тexaccкой школе. Пoжаpный - пoжаpнoму:
- Я буду кидaть шкoльникoв из oкнa, а ты лoви!
- О’кeй!
Чepeз нecколько минут:
- Ты пoчему нeгpитят нe лoвишь?
- Oй, я думaл, чтo эти гopeлыe!

Дальтоники в массовом порядке вступали в Красную Армию вместо белой.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет
включить...

- Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны?
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделал ты!

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую х#$№ю?

- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот, три раза в
день в задницу колю...
- Кто такой КОЛЯ?!!

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне ты исцелилась!

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, такой же грязный.

У этого непутевого человека такая тощая и длинная шея, что только палач
мог получить удовольствие глядя на нее.

После отбытия наказания педофил исправился и стал геронтофилом

В Кунсткамере будет демонстрироваться социализм с человеческим лицом.

Гуглекопы угрожают парализовать гугльную промышленность

Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена
стрельба из чеснока.

Мальчик попал в холодильную камеру рефрижератора и прекрасно сохранился
до наших дней.

Москва. Побывавшие в этом городе с рабочим визитом представители
движения ХАМАС возложили взрывное устройство на могилу Неизвестного
солдата.

Оружие – оружие пролетариата!

Ученые-историки снова опубликовали неизвестные факты прошлого.
Оказывается, Молотов и Риббентроп являются братьями-близнецами, которых
в детстве разделила Первая мировая война.

На всякого мудреца довольно наркоты

Школьники нашли в лесу неразорвавшиеся трусы, оставшиеся там со времен
войны.

Шотландской уборщицей обнаружены и вытерты следы Лох-Несского чудовища.

Если у вас нет соседей, можно относиться по-соседски друг к другу.

Про сиськи
Сисек много не бывает.
Сиськи – друзья человека.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше.
Сиська никогда не приходит одна!
Сиськи- хорошо, а хорошие сиськи еще лучше.
Сиськи всему голова.

- Россия ввела запрет навоза из Германии.
- Нет. Россия ввела запрет на ввоз из Германии...

Светская львица Ксюша Собчак получила в подарок очередную золотую клетку
и дрессировщика в придачу.

Жёлтая пресса вызывает несварение жареных фактов.

Кунашир не вороши, с Хабомаи не играем, Шикотан не отдам, а Итуруп - уже
труп, - ответил президент Медведев в ответ на претензии Японии.

Устрица напала на французскую пенсионерку, но та успела уползти

- Что делать с помесью носорога с КАМАЗОМ?
- Сначала отдавайте в бокс, а потом - в Госдуму.

Непротивление чму насилием.

Евреи продали Россию. Через е-Вау.

Грешников будут жарить на тефлоновых сковородках

Делись последним, что придет в голову!

- Кем работает твой друг?
- Грузчиком.
- Что помогает людям осуществлять квартирные переезды?
- Да нет, он – гомик, а грузит что натурал.

Эскимосы — потомки выживших из ума челюскинцев.

Человек с боевым прошлым боксерской груши.

Ватикан. В архивах обнаружена переписка папы Иоанна Павла II с папой
Карло.

- Синее яйцо - не красиво. На Пасху надо дарить красные, желтые...
- Так мне его не дарили, а били по нему...

Людоед съел на завтрак бутерброд с сыном.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...

Вышла книга "Как избавиться от лишнего секса".

Провинция. Единственная дорога через маленькое село. На дороге стоит
местный ГАИшник и машет жезлом. Выходит водитель.
- Куда едешь?
- Туда (водитель показывает вперед).
- Откуда?
- Оттуда (показывает назад).
ГАИшник чешет затылок.
- Мда-а... Ну, проезжай...

Птицы счастья бывают и инкубаторными.

- Иван Грозный! Ты - дурак!!!
- Ты что, я же тебя на кол посадил?!
- Ой, я торчу...