Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят трое ковбоев около костра. Первый: -Скакал я вчера через прерию, а тут на меня дикий койот как накинется. Лошадь сразу загрыз, а потом стал пытаться мне горло перегрызть. А я его голыми руками придушил. Второй: -А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать. А я ее задушил. А третий молча сидел, и х.ем угли перемешивал.
Я, кажется, знаю, как у тебя с этой шведкой диалог происходил. Вот так: - Слушай, а как по шведски будет "Пеппи" ? - А что такое "Пеппи" ? - Ну, имя такое. - А, ну если имя, то так и будет - Пеп-пи. - Ух ты, здорово как! И две буквы "п" как слышны
У меня знакомых шведов нету, зато есть знакомый интернет. Иду сначала на амазон.ком Нахожу там такую картинку:
Но это, вроде как, английский. Тогда иду сюдоички:
http://www.yourdictionary.com/
Там задаю поиск "sweden" и обнаруживаю англо-шведский словарь:
http://www.freedict.com/onldict/swe.html
Устанавливаю кодировку "Western". Сначала ввожу "Stocking". Получаю слово "strumpa". Потом ввожу "long". Получаю два слова на выбор - "lеng" и "lдnge". Если ты сейчас кодировку не сменил, то сообщаю тебе, что русских був в этих словах на самом деле нет. Просто в первом слове вторая буква - "а" с кружочком, а во втором - вторая буква - "а" с двумя точками. Дальше склеиваю. Получаю "lеngstrumpa". Иду в мой любимый поиско- вик
http://www.metacrawler.com/
(он опрашивает практически все поисковики). Ввожу, нажимаю.... Получаю:
http://hem.passagen.se/kaxi01/pip.html
Такие дела. И даже не думай настаивать, что в шведском "i" в данном случае читается, как "э". Даже если это так, я все равно прав. Я тут уже говорил, что в те времена переводили имена собственные _исключительно_ по орфографии, а не по фонетике. Приводил в пример Ватсона и Виргинию. А для Пэппи, стало быть, сделали исключение. Потому, что не благозвучно. Так что пример мой - в самый раз. Приехала в Россию шведка Пиппи - стала Пеппи. Приехал в Америку китаец Хуй - так и остался Хуем. С комсомольским приветом,
Уважаемые господа... э... гм.... Вот тех, кто про броню у танков спорил мы называли тут "танкистами". А как назвать участников столь горячей дискуссии про содомию ? Есть в лексикологии такое понятие как "десемантизация". Это когда слово со временем утрачивает изначальный смысл. Вот представьте себе трех американцев, оживленно обсуждающих значение русского слово "блядь". Один говорит: Я в словаре смотрел, это слово означает "женщина, которая спит с первым встречным". Второй отвечает: Ты не прав, я два года назад в Москве был и мой русский друг Коля говорил "поехали на Тверскую за блядями", значит блядь это проститутка. Третий возражает: А я вот русский фильм смотрел, там один дядя назвал одну тетю блядью. А она на самом деле была целомудрена, как та Дева Мария.
Смешно? А кому-то смешна ваша дискуссия.
Начнем с того, что слово "содомия" не пришло из современного английского в современный русский, или наоборот. В каждый из этих двух языков это слово пришло своим путем. Каким именно, надо специалистов спросить. Где вы, эксперты ? Какие языки учавствовали в цепочке? Латынь? Индо-Европейский ? Староанглийский? Старонемецкий? Идиш? Польский? Украинский ? (шучу, конечно).
Теперь о значениях, о семантике то бишь. За английский ручаться не могу, т. к. знаю его слабовато. Мне кажется, что в английском употребляется это слово в значении "гомосексуализм" да и то не часто. Сами педики именуют себя "gays", а те, кто их не любит, обзывают их "faggots" или "fags". У Селинджера в "Над пропастью во ржи" всречается "flits". Слышал я пару раз и "sods", но по крайней мере в одном из случаев мне по- казалось, что имеются в виду "нехорошие люди", т. е. полная аналогия с русским "пидар" (там кстати "а" или "о", всю жизнь мучаюсь, подскажите). Опять-таки десемантизация.
Теперь по поводу языка русского. Здесь я тоже не ручаюсь, но уверенности у меня больше. Мне кажется, что в разговорной речи вполне допустимо употреблять это слово в значении:
- Гомосексуализм - Оргия (с присутствием гомосексуальных отношений)
С некоторой натяжкой можно употребить данный термин в значении
- Групповой секс - Свинг
С еще большей натяжкой можно использвоть слово содомия, подразумевая:
- Зоофилию - Садомазохизм - Бурный секс одного мужчины с одной женщиной
Так что оставим нашего страдальца из истории со счастливым номером 13 из дополнительных за 19-е апреля. Все равно он нас не читает (см. Диму Вернера в КЖП). Ну потрахался юноша и попил пива. И этому бесконечно рад. Что теперь делать ?
Лектор-то русский. Ему сорок лет назад сказали, что "r" не произносится, но "а" тянуть не научили :-) Так что получалось именно, как "u" в закрытом слоге - коротко. Это я сужу по другим словам в его исполнении, например "cards" :-)
Про "версию" извини, конечно, но я не думаю, что в этом есть что-то обидное. Вон у шахматистов тоже две версии чемпионата мира. И одна из них тоже "изначальная". И ничего, живут.
Кстати, даю справку. Современный британский далеко не "исток" ! Он отличается от староанглийского (того, на котором говорили во времена Колумба) НЕ МЕНЬШЕ, чем современный американский. Не веришь - могу тебе ссылочку на литературу дать.
Так что британский английский и американский английский - именно две ВЕРСИИ, а еще точнее, две ПРОИЗВОДНЫЕ старого английского языка. И спорить о том, какой из этих английских "английскее" или "правильнее" - попросту смешно.
Господа, Вас разводят, как детей маленьких, а вы ведетесь и по "-2" ставите. Держу пари, что завтра мы еще обчитаемся комментариев типа: "Ах ты пиииидар! Пошел вон с анекдот.ру!"
Спокойнее, друзья мои, нужно относится к такого рода провокациям.
Пошли муравьи бить слонов, а одного оставили сторожить муравейник. Вернулись с битвы, а муравейник разрушен весь. Один муравей сидит и плачет. "Что случилось?" - спрашивают. "Медведь мимо проходил и на муравейник наступил, но я за это ему отомстил, прямо посреди берлоги насрал!"
Студенты, сдававшие курсовые проекты заведомо не в срок и рассчитывавшие на верный трояк, знали, что уж в пояснительную записку точно никто не заглянет. Поэтому попадались такие перлы: "Так как Вы эту Записку все равно читать не будете, выбираем подшипники деревянными". И ничего, проходило! А некоторые писали на чертеже чертежным шрифтом: "Поверхность Зю царапать торцевой ковырялкой по 14-му квалитету". Главное - выглядит прилично!
Испортили один из лучших америкнских анекдотов. Стишок в оригинале звучтит так:
Tim and I afishing went Saw three women in the tent Three been them and us been two I bucked one and Tim bucked two.
Тут есть все. И помеченное в словаре сокращением "устар.", слово "afishing" (рядом с ним идет "ahunting" c примером "ahunting, ahunting, ahunting we go" - цитата чуть ли ни из самого Шекспира)
И инверсия и, и конверсия, и вообще - все что хочешь в плане лексикологии.
И слово "buck", (да, да, оттуда пошел доллар, угадайте, каким образом), которое можно употреблять только когда речь идет о совокуплении крупного рогатого скота..
И при этом всем - Тим-бакт-ту звучит точно так же, как название того города по-английски.
Вобщем, дорогой автор. Думай трижды, прежде чем рассказать такой анекдот. Я понимаю, что в твоей обработке из сильнейшего он стал просто сильным и лучшим в свой день, что все равно он навечно останется в "лучших прошлых лет", но...
//...текст УК при прочтении особых улыбок не вызывает...//
Ну ты еще расскажи каннибалам, что нельзя кюшать людей, а мусульманам, что многоженство - это приступление...
И еще: чего это ты за всех "простых" европейцев выступаешь? Ты их всех успел опросить и про Карлсона и про харассмент? А статистику про кол-во изнасилований на рабочем месте и дома слабо поискать? Не говоря уже о "грубых" домогательствах.
Спасибо за столь подробный экскурс в языки. По всей видимости однозначности нет, вот пришли тут шведы и говорят одно, а ты из своих источников узнал другое. Про финский - то же самое. Вот ты где-то нашел, что они пишут Peppi, а я когда искал для тебя сайты наткнулся на:
Пожалуй, действительно не стоило мне столь категорично писать в истории "носила в оригинале имя Пипи", можно было сказать мягче: "ее имя без нарушения правил перевода и транслитерации вполне могло прийти в русский язык, как Пипи".
Выходит в Нижнем Новгороде газета Монитор. На 3-й странице этой газеты постоянно выходит рубрика "Криминал", где публикуются заметки типа: вчера произошло убийство, там-то кто-то утонул, а там повесился или машина сбила. Читая этот столбец глаза опускаются все ниже и ниже и когда доходишь до конца столбца, то начинаешь читать рекламу, которая занимает столько же места, сколько и рубрика. Много еще можно говорить, про рубрику и эту рекламу... Да, я забыл сказать, что рекламируют, а в этом вся суть. Итак, реклама гласит: НИЖЕГОРОДСКИЙ РИТУАЛЬНЫЙ ФОНД. ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКС РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ. БЕСПЛАТНЫЙ ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ УСЛУГ. ПРИЕМ ЗАКАЗОВ ПО ТЕЛЕФОНУ xx-xx-xx. РЯДОМ С ВАМИ В ТРУДНУЮ МИНУТУ. Конец цитаты. Действительно, лучшего места не найти для ЭТОЙ рекламы.
В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом. Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в каком-то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60. Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских. Это совсем некраткая преамбула, а теперь история. Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине. Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый намного дольше, чем пересечениям с ним. Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой? Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он. Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.
Хиддинк пришел к чертям душу продавать, чтобы сборная России на Евро победила. А черти ему отвечают: - Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то тут от "Газпрома" сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!
Ворчливый Архитектор, Зачем же Вы так разочаровываете своих поколнников? :-)
1. Вопрос в Jeopardy был не самый простой, но и не самый сложный. Житель бывшего СССР мог ответить, а мог бы и не ответить. Но Хрущева или Ленина навряд-ли бы назвал. А на вопрос "Кто был 18м президентом США" уже американец мог ответить, а мог бы и не ответить. Но Клинтона или Буша навряд-ли бы назвал. Так уж сложилось, что свою историю люди знают лучше, чем чужую. И сыр-бор разводить на эту тему не стоит.
2. Фразы "все американцы - дебилы" и "какими же толковыми людьми населена Америка" -- одного поля ягоды. И навание этим ягодам - крайности.
>К пятому анекдоту из "Всех" за 17 мая: метро в Нью-Йорке называется >subway!
Ты типа знанием своим глубоким решил блеснуть на весь мир? А подумать немножко? Кто по-твоему в Нью-Йорке спрашивает дорогу к метро? Коренные жители Нью Йорка? Или все-таки приезжие из других городов, в некоторых из которых "метро" называется именно "metro". Вот, в столице, например:
А нет ли здесь историков, которые могли бы квалифицировано объяснить товарищу Финкельблюму (комментарий номер 4, 4.4) что сначала была Киевская Русь и все такое, а потом уже появилась Москва, проживанием в которой он так гордится? И что утверждения о том, что украинцы произошли от русских несколько.... гм... глуповаты.
На какой то планерке по оптимизации процессов, в те далекие времена, когда интернет был лимитным, генеральный выдал: - на нефтяных вышках интернет через спутник очень дорого, проблему трафика решают просто, ставят несколько стоек для дисков с порнухой на ДВД. Трафик падает в несколько раз.
Я понимаю, что смеяться в таких случаях нехорошо, и все же... Ну, само получилось. Узнал вчера о гибели Лебедя, пошел на лента.ру. На первой странице - все как положено, катастрофа, значит, и т п. Листаю ниже - а там заголовки вчерашних новостей. Первый из них: "Путин ответил Лебедю"... Прслал: Вася
А когда в других африканских странах были, не встречали там нашего русского Пеппи Длинногочулка? Если встретите еще раз, обязательно спросите у него, как его зовут. А то мы тут мучаемся.
Ура! Ура! Ура! Наконец-то в комментарии зашел настоящий профи. А то мне, любителю, прочитавшему две научные книжки по лексикологии и одну научно-популярную по психолингвистике уже тяжко стало справляться с участившимися набегами на разные языки :-)
Постоянно проскакивает в историях "американский - примитивен", "украинский - искаверканный русский" и пр. Кошмар. Господа, ну не может язык быть примитивным. По определению. Язык - живой организм, развивающийся естественным образом всилу различных обстоятельств. Не найдешь, например, в английском точного аналога слову "блат", а в русском точного аналога слову "roommate". Так получилось. Любые попытки искуственно воздействовать на язык, введение "стандартов" ни к чему хорошему не приводят. Стандарты остаются, на них говорят Королева и дикторы Би-Би-Си _в_рабочее_время_ (браво, Серега !), а язык уходит дальше. Английский в Британии в одну сторону, английский в Америке - немного в другую.
Вот еще пример. В самый разгар феминизма в американский английский пытались ввести новое местоимение для песполого обозначения кого-либо. Чтоб не писать "he or she". Предлагалось куча вариантов, один из них вполне благозвучный - "Hesh". Тратились огромные средства на СМИ и лоббирование в конгрессе. И все это, повторюсь, в Америке во времена расцвета феминизма. И что вы думаете? Идея провалилась. Язык, живой организм отторг это слово, как человеческий организм отторгает пересаженные органы. Так что нет "неполноценных" языков. Есть языки разные. Даже брайтонбичевский диалект (мы драйваем юзаный кар), при всей моей неприязни к нему, является языком со своими правилами.
С уважением к лингвистам и не только,
Вася
P.S. Серега, а если чисса пацан отправит своего чисса сына на учебу в Оксфорд, то он после выпуска тоже будет на "стандарте" говорить? :-)
Спасибо за ответ. (Кстати, можете обращаться ко мне в среднем роде - сути это не меняет)
///1) Если у вас, паче чаяния, есть УК (или даже конституция) какой-нибудь Бурухтании, где написано: "Есть людей можно!", пожалуйста, напишите нам об этом.///
Судя по всему, Вы так и не въехали в комизм/трагизм ситуации. Я не удивляюсь, т. к. , с моей точки зрения, и с юмором и с логикой у Вас проблемы (см. ниже).
Ясное дело, что ни в одном УК нет записи про "Есть людей можно!"(при чем здесь конституция - совсем не ясно...) "Соль" того поста была в том, что "в чужой монастырь со своими заповедями..." - ну и т. д. Проще говоря, нефиг навязывать кому-то свои ценности, ибо они могут показаться просто смешными. Если перечитаете тот пост внимательно, то увидите, что разговор шел о РОССИЙСКОМ УК на БАОБАБЕ. А навязывать африканцам русские ценности - это все равно, что "втюхивать" Карлсона американцам.
///2) Если вы найдете пример (хотя бы один, но из жизни) того, что вывешенные на доске объявлений (баобабе, и т. п.) плакаты про харассмент помогли предотвратить хоть одно изнасилование на работе - факты в студию!///
Милейший, да Вы опустились даже ниже уровня придурка Задорнова! Я Вас даже могу "укрепить" в Ваше вере - Не только "плакаты", но и смертная казнь (!) не спасает от секс. насилия. Яркий пример тому - Китай. Вопрос в том, что делает "начальство", чтобы как-то повлиять на ситуацию "на местах". И тут "плакаты" - это и есть выход (минимальный вклад).
///У меня иные факты: .../// Верю всему, что Вы пишите (и даже знаю побольше того). Но опять-таки, речь идет не о "сексе на рабочем месте", а о ДОМОГАТЕЛЬСТВЕ и НАСИЛИИ!!! Вы разницы не чуете? Не хотелось бы работать в конторе, где Вы гендиректор! То-то у Вас там порядочки...
///3) Особо радует ваше мнение о том, что плакаты о харассменте могут иметь какое-то отношение к изнасилованиям ДОМА!!! Бедный (-ая, -ое)... Как вам достается... Ну ничего... Поплачьте, поплачьте... А потом повесьте плакатик на стеночку... Не уверен, что поможет, но вдруг в следующий раз хоть вазелин, наконец, возьмет...///
Без комментариев. НМ - он и есть НМ (Homo Mudakus, я правильно понял?)
///У вас есть новые факты про огромную любовь американцев (не европейцев, сорри) к Карлссону? Ранее мои попытки получить такие факты от вас успехом не увенчались. Кроме брызгания слюной - ничего.///
Дура! В том-то и "прикол", что "огромная любовь" - это ТОЛЬКО твое желаемое! Откуда обычно берется любовь/ненависть? Из накопленного ОПЫТА!
Хотя думать головой ты не силен, попробуй осознать такие тривиальные вещи: 1. Отношение ШВЕДОВ к Карлсону базируется на знании ВСЕГО творчества А. Линдгрен (порядка 40 книг!) Прочти мы ВСЕ книги Линдгрен, то, может и сами сказали б - "Карлсон - полный отстой!" 2. Отношение АМЕРИКАНЦЕВ - воспитанием на культуре "родных" коммиксов. 3. Отношение РУССКИХ - на бедности рынка детской "развлекаловки" и масс-пропагандой данного персонажа.
В доступной для тебя форме: Если одно и то же семя бросить в чернозем, песок и асфальт, то результаты будут разными!
Хочу открыть тебе страшную тайну! Только набери побольше воздуха, и посторайся не задохнуться от праведного гнева. Готов?
... популярность Колобка среди зулузов катострофически низка!!!
///PPS. Да, вот еще что. Кроме меня, про харассмент написал другой человек, практически теми же словами. Почему вы ответили только на мой пост?///
Ну, люблю я тебя! Особенно за выкидывание мяса и за страсть учить всех уму-разуму.
///Захотелось "за Карлссона" поговорить, слюной побрызгать?/// Слюны, равно как и мочи, на тебя жалко. "За Карлсона" говорить, похоже, бесполезно - все равно не поймешь... (Это я еще молчу за Карлсона "на английском"! А чего ж не Гете на фарси или Толстой на суахили?)
Кстати, ты так и не ответил на прямой вопрс: "И где ж таких умных гендиректоров растят? "
Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием: - А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю? - Я предпочитаю ферзя...
По полю идет муравей с косяком в руке.Курит, радуется. И вдруг пролетает по нему стадо быков.Муравей встает, отряхивантся и говорит: "Меня, планового муравья,в грудь копытами и кто - БЫЧЬЕ!
Знакомая рассказала. Она беременна, живот уже большой, и ультразвук показал, что будут два мальчика. Качает она на днях соседского пацана ( 4 года) на качелях. Тот просит раскачать сильнее. Она ему отвечает не могу мол, тяжело с животом. Он спрашивает, почему у нее такой большой живот. Она говорит: "У меня там два маленьких мальчика". Он с удивлением смотрит и спрашивает: "А почему ты их скушала?"