Поиск по автору:

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

- Зачем футболисту две ноги?
- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.

Только по санкциям и узнаешь, где бывают, на чём ездят, что едят и пьют российские чиновники.

- Таварыщ Алэксандров (режиссёр такой был), ви сняли плахой фыльм, мы рэшили вас павэсить!
- За что, товарищ Сталин?
- За шэю, канэшна...

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.

Парень – девушке:
- Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет…
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

К учителю игре на гитаре пришёл дед:
- Я хочу научиться играть песню «Солдат удачи».
- А почему именно эту?
- Мой внук уже полгода учится играть на гитаре, каждый день тренькает эту песню и никак не освоит. Я хочу войти к нему в комнату, взять гитару, сыграть и сказать: «Ты – тупой! Не можешь за полгода овладеть одной мелодией. Я, даже сидя в соседней комнате, уже её выучил».

Две блондинки:
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что, в данном вопросе я — эсперт.

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

Если семейный спор не даёт результата, значит, пора ложиться на стол переговоров.

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Любовник - это очень ответственный мужчина, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.

Боря всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Боря просто экономил воду.

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

Разговаривают двое парней:
- Представляешь, ко мне вчера вечером Танька приходила…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ничего, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны - ты навёл порядок в доме, принял душ…

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, то можно подумать, что у нас всё просто зае?ись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - зае?ись, что я умудрился живым до дому дойти!

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

«Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат».
О.Генри

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Когда кот, понюхав колбасу, отошёл от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мурр-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «Мурр».

- Папа, а каким надо быть мальчиком, чтобы попасть в рай?
- Мёртвым, сынок, мёртвым…

- Моя жена меня никогда не бросит!
- Почему?
- Я ей 100 баксов должен.

Хорошо иметь руки из ж.пы — можно шнурки завязывать, не нагибаясь.

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Уровень жизни в России так повысился, что 90 процентов населения уже захлебнулось!

Хорошо там, где нас нет, и плохо там, где нас да.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Два мужика:
- Вы кто по профессии?
- Я – врач, проктолог.
- Я тоже врач, только гинеколог.
- Соседи, значит…

У дачников свой гороскоп: летом они становятся Раком и Водолеем.

В Москве в магазине "Всё по 100" подготовились заранее и завезли доллары.

Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.

Маша, я бы спросил у тебя, как дела, но ты же потом не заткнёшься!

- Та-а-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

Мать – сыну;
- Сёма, если ты будешь слушать маму, то твоим именем обязательно таки шо-нибудь назовут!

Кто живёт один, в туалете не закрывается.