Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 декабря 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением должен быть ещё один день?...
Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
- Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника
Настоящий мужчина - это тот, думая о котором, у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"
13
- Если будут проблемы… У тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...
- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
Муж, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в супружескую опочивальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... Боекомплект тебе в танк укладываю!
В Госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить?!
Вчера сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.
Не все мечты сбываются. Роман Абрамович хотел стать учителем, как его
мама. Но что то не заладилось...
Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят............
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в тёплой, романтической обстановке.
Старший арбитр Ильин удалил из постели жену за симуляцию.
В каждом человеке живёт кот, который хочет только есть и спать...
© Малый Кыс
Не родись красивой, а родись мужчиной!
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
- Какая Америка?
- Америка – она, как офисный стул: удобно, функционально, везде ручки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия – она, как старое кожаное кресло: неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое, но уютное.
- А Россия?
- Россия? Как садовая скамейка: жёстко, занозы, со всех сторон дует... Но на ней вырезаны наши имена!
В офисе.
Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
14
- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница у Вовочки.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.
- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.
Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!
27
Чтобы казаться образованнее, достаточно перед цитированием фразы умного человека подставить "Я считаю, что...".
В офисе.
Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
12
Пчела - это такая оса, как комар, только муха.
RE
Ос это такой мух толко полосатый

Вчера<< 2 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.10:
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Рейтинг@Mail.ru