04 декабря 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

SMS-переписка с благоверной:
Она:
- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
- Нах мне костюм?
- Ну, на работу ходить. У тебя же ни одного костюма нет!
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
- Лёша, а в чём я тебя хоронить буду?

Сиропчик

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

Василь Лукаш ★★

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Василь Лукаш ★★

Дьявол кроется в деталях, особенно много его в деталях Лады.

Крантец ★★

- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

balda ★★★★★

Ожирение лучший способ избежать изнасилование.

balda ★★★★★

- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят?
- Нет!
- Значит, я монашку задавил!

balda ★★★★★

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

Василь Лукаш ★★

Молодая Анджелина Джоли у гадалки:- Кто будет моим мужем? Та раскидывает карты, хмыкает: — Бред какой-то…

sonc1 ★

Путин сообщил, что его дочери живут в России.
После этого заявления Нидерланды привели свои войска в полную боевую готовность.

Василь Лукаш ★★

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- А я подлый Амур!

Василь Лукаш ★★

Бабка-пенсионерка прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки и гадила в лифте.

Василь Лукаш ★★

Алкоголик Петров получил зарплату, не совместимую с жизнью...

- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

balda ★★★★★

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

balda ★★★★★

не Усейн Болт

Утро, Софа на кухне жарит котлеты,
Моня кричит из спальни:
-Бежи быстрей-сейчас всё получится,
Софа всё бросает-бежит в спальню:
-ЧТО? Где? давай..
-Что-что, быстрей бегать надо..вот что!

— Ладно, поставлю тебе тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?

jonas

Вчера<< 4 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 26.03:

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.