Поиск по автору:

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

Маша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Ваней.
А Ваня имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Машей.

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

Он знал, что никотин – это яд, но надеялся, что водка – это противоядие…

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужиком.

Соседи Маши снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку…

Чукотский
Еврей
Любит
Скупать
Игроков

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, что надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай - они сами отпадут».

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

- Зачем футболисту две ноги?
- Одна – чтобы бить по мячу, а вторая – для ходьбы.

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

В интернете увидел статью: «8 рецептов для лентяев, которые любят вкусно поесть».
Лень даже читать…

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

Настоящий друг — это тот, кто тебя не бросит, даже зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пиз?юлей!

Если Боширов полковник, то Петров должен быть ПОДполковником.

Мужчины, помните, что 8 Марта – это особенный день!
Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

- Сын, ты куришь?
- Папа, я - дочь…
- Чё, докурился?..

Молодые женщины любят ушами, а пожилые – слуховыми аппаратами.

Две блондинки:
- А я вчера в постели монетку нашла! Так приятно!
- Видимо, кто-то вернуться хочет…

Я готовлю не очень, зато наливаю – зашибись!

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Сидят бабки на лавочке. Подходит ешё одна:
— Девочки, да у вас тут цветник!
— Скорее – гербарий…

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Никто не звoнит, не пишет?
Набери долгoв!

Машку называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое всё равно получила за зубы.

Огней так много золотых на улицах Саратова,
Кому-то нравится Жеглов, а я люблю Горбатого!

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Абрам - Мойше:
— Мойша, ты не знаешь, кто придумал этот праздник 8 Марта?
— Так это две тётки – Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали…

Грузин догоняет двух девушек:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лубов?
- Мы - нет!
- Вах! Ну, мынет, так мынет!

Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья, а пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

— Софочка, вы выпили четыре рюмки коньяка и ни разу не закусили!
— Фима, я же таки на диете!

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

В худшие времена народу показывают кукиш, а в лучшие – фигу с маслом.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.