Повторные анекдоты

Когда у Дмитрия спросили, есть ли у него«твиттер», он гордо ответил, что был…
Но он его вылечил!

Зеркальце обязательно скажет, что Вы «всех милее, всех румяней и белее», если его регулярно протирать водкой

Препoд:
— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт:
— На дне рождения?..

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да.
- Класс! Найди мне нормального мужика.

Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер…
Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

— В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях!

С криком «За Анну Каренину!» партизаны пускали поезда под откос.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Беспилотник - это мужчина не имеющий партнерши.

— Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а Путинка — это водка?
— Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём!

- Папа, в школе говорят, что ты что-то прое…ал в моём воспитании.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

Три дня семья не могла ответить ребёнку на вопрос: «Где моя пидарашка?», пока не поняли, что это чебурашка.

— Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
— Изя, сынок, потому, что только мама точно знает: кто твой папа.

Серёга, увидев фото полуголой Ким Кардашьян, выдал:
- Да какая же это попка, если это - задница!?..

Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…

Когда я слышу что-то вроде «в Союзе было и много хорошего», для меня это равносильно нахваливанию кулинарных свойств говна лишь потому, что оно теплое.