Поиск по автору:

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь…
Ночью из-под кровати врача вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали…

Живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

- Вань, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться…

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.

Делал с сыном уроки…
Хуже только с женой обои клеить!

Захотелось девушке кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Вскрывала, вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-м этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она бросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала на ней "Кокос не жрать!", спустилась и положила на асфальт. Поднялась обратно и со всей дури кинула кокос из окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании. А в руках кокос. Целый! Девушка выбежала в ночнушке, испуганная звонит в «скорую», едет с парнем в больницу. Так и познакомились.
Со слов парня: "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "Кокос не жрать!", оглядываюсь - никого. Стою и слышу - свист сверху. А дальше, как в тумане. Когда очнулся, был уже женат".
А кокос сейчас у них в серванте стоит. Целый.

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

В войне главное не победить, а не прийти!

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

В кабинете врача пациент:
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?

Женщина мужчину сначала окрыляет, затем окольцовывает, а потом ощипывает.

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Тсс, маме ни слова!

- Аллё, Лёха! У меня жена забеременела!..
- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!

Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?

Одесские соседки:
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

Принц, пытаясь разбудить Спящую Красавицу, стал её целовать в эротические зоны. Спящая Красавица очень разбудилась.

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Ваня. Пацан.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

Скромный интеллигентный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, тихо шепчет:
— Дайте мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
— Что, что вам дать?
— Дайте мне один презерватив, пожалуйста.
— Что? Не поняла…
— Ну, Полина, Роза, Елена, Зина, Ева, Рита, Валя, Аня, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— С одним презервативом на такую ораву?! Возьмите упаковку!

- Сегодня прекрасный день, чтобы выпить!
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

- Изя, ви не смотрите, что мне уже 60 лет. Стоит мне таки свистнуть, и ко мне прибежит любая женщина!
- Яков Мойсеич, смотрите, какая красивая тёлочка идёт, свистните ей!
- Изя, в этом месяце, я уже свистел…

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Две блондинки:
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что, в данном вопросе я — эсперт.

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.