Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 сентября 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В жизни бывает всё. Но не всегда...
Собрали дочку в первый класс.
А по деньгам - как замуж отдали!
Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.
- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее…А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…
У уролога:
- Доктор, я плохо писаю…
- Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим, в чём проблема…
Начал - фонтан во все стороны. Врач, облитый с ног до головы:
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже…
- Возьмите рецепт на лекарства.
- Доктор, а ещё я плохо какаю…
- К терапевту! К терапевту!! К терапевту!!!
Сидит народ на работе, скучно как-то. Один приколист постоянно шутит. Он начинает вещать серьёзным таким голосом:
— А вы знаете, что если с 12 до 16 лет заниматься онанизмом, то теряется координация движений.
Все с лёгкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
— А если заниматься онанизмом с 16 до 20 лет, то портится зрение.
Все хихикают... Приколист:
— А если заниматься онанизмом с 20 до 24 лет, то портится слюх.
И тут один из чуваков возьми да и спроси:
— Что портится?
Дружный громкий ржач, и до обеда никто уже не работал.
Зять - тёще:
- Мама, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что ты говоришь! А показывать туда всякую гадость прилично?!
- И хотя он сейчас министр обороны, но все равно Шойгу - первый МЧСовец
- Ной - первый МЧСовец
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
Две подруги:
— Ты какую позу предпочитаешь?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.
То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".
Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!
У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга:
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Сирожа!

Вчера<< 23 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru