Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.08.2019, Повторные анекдоты

- Давайте останемся друзьями, – предложил он.
- Нет! – сказала она и стала раздеваться.
текст удалён

15.09.2017, Повторные анекдоты

Господь хранит нас всех.
Вот только срок хранения у всех разный.

12.05.2019, Повторные анекдоты

— Вот раньше были времена! Копейку за деньги считали!
— Я тебе больше скажу. Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

17.02.2014, Повторные анекдоты

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

29.07.2018, Повторные анекдоты

— Моня, я отдала твои джинсы соседу.
— Почему?!
— Ну, они всё равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай, лучше отдадим соседу твою маму!

05.07.2015, Повторные анекдоты

Понял одну жизненную мудрость:
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

06.02.2014, Повторные анекдоты

В детстве у нас вместо сотового телефона, компьютера и интернета было детство.

22.03.2015, Повторные анекдоты

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» и кофе в постель подаёт!

09.07.2017, Повторные анекдоты

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…
текст удалён

01.01.2014, Повторные анекдоты

Хорошо погуляли – это когда утром хочется начать новую жизнь. В новом городе. Под новым именем.

25.06.2016, Повторные анекдоты

— Ой, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

06.02.2014, Повторные анекдоты

Хозяин — уходящему гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

14.08.2014, Повторные анекдоты

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас сюда зашёл мой муж?
- Я бы его выбросил с 8-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги и тихо сказал:
- А вот вам! Я ещё три дня в командировке!

31.12.2016, Повторные анекдоты

Дама:
— Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню… Сотня баксов не лишняя…

26.02.2017, Повторные анекдоты

Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра разгрузить вагон мела.

21.10.2018, Повторные анекдоты

Перед всеми новостями из Госдумы и правительства надо добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

02.03.2019, Повторные анекдоты

Грузинская загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота бэз папи рос и бэз мами рос.

12.04.2015, Повторные анекдоты

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и регулярно подливает.
текст удалён

03.02.2017, Повторные анекдоты

Дед вместо больницы по ошибке зашёл на медкомиссию в военкомат и вышел оттуда совершенно здоровым.

24.08.2014, Повторные анекдоты

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

05.04.2015, Повторные анекдоты

- Доченька, солнышко, говорят ты в садике материшься?
- Неа, пиздят, мама!

25.12.2013, Повторные анекдоты

У мужика было на голове 2 волосины. Он одну зачёсывал налево, а другую - направо. Нормально. Потом одна выпала. Стоит мужик у зеркала и последнюю волосину закидывает то налево, то направо, то назад. Всё не то. В конце концов ему возиться с причёской надоело:
- Ай, пойду лохматым!

10.04.2015, Повторные анекдоты

Володя - очень скрытный мужчина.
О том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

10.09.2015, Повторные анекдоты

Парень звонит девушке:
- Люся ты накрашена?
- Нет.
- Выходи во двор - ко мне хулиганы пристали.

01.05.2015, Повторные анекдоты

- А давайте просто посидим молча! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Студент, тяните билет!

21.06.2015, Повторные анекдоты

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

30.04.2017, Повторные анекдоты

Изменить это серое утро может только Камасутра!

21.07.2014, Повторные анекдоты

В курилке:
— Я хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу.
— Ну и что?
— Проспорил. На пиво попал...
текст удалён

10.02.2019, Повторные анекдоты

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, ещё дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!..

30.01.2015, Повторные анекдоты

- Я изобрёл способ разбогатеть!
- Знаю, у меня ты уже занимал.
текст удалён

02.03.2015, Повторные анекдоты

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

06.09.2015, Повторные анекдоты

Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай!

17.02.2014, Повторные анекдоты

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

21.12.2013, Повторные анекдоты

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

10.09.2017, Повторные анекдоты

Женщина в магазине:
- Я ищу подарок самому близкому человеку.
- Может быть, планшет?
- Планшет у меня уже есть…
текст удалён

26.07.2015, Повторные анекдоты

Современный школьник, читая «Войну и мир» наткнулся на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо» и долго не мог сообразить, где в те времена Безухов достал принтер.

08.07.2016, Повторные анекдоты

Звонок по телефону. Мужик берёт трубку:
- Слушаю, Соловьёв.
- Кого ты там слушаешь?

27.05.2014, Повторные анекдоты

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".
текст удалён

08.09.2017, Повторные анекдоты

У вегетарианцев течёт слюна, когда они видят, как косят газон.

19.03.2017, Повторные анекдоты

Оказывается, у нас в провинции на дорогах установлены треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочки закрывать, а из квадратного получается отличная лопата.

09.04.2015, Повторные анекдоты

А если провести обыски разом у всех российских руководителей, членов правительства и Думы, то мы за полдня выйдем из кризиса и ещё лет триста туда не попадём.

04.05.2019, Повторные анекдоты

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

14.05.2017, Повторные анекдоты

Два друга:
- В этой жизни я всем обязан рекламе!
- С чего это?
- Я был зачат в рекламную паузу…

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru