Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 апреля 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
А если провести обыски разом у всех российских руководителей, членов правительства и Думы, то мы за полдня выйдем из кризиса и ещё лет триста туда не попадём.
Надо делать принцессу из той, которая рядом, а не всю жизнь искать готовую.
У вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря...
И топите, топите всех тех, кто вам настроение испортил!
Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.
Приехал как-то парень домой на новом джипе.
Ну, родители сразу же на него накинулись:
- Откуда взял?
- Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну, родители пошли к этой женщине выяснить, что за фигня.
Та им объясняет:
- Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо: мол, встретил другую, решил там с ней остаться. Просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати, вам трёхкомнатную квартиру за 100 рублей не нужно?
2
[Хвастливо]: - У меня такие крутые гаджеты!
[Презрительно]: - Ну, и ГАД ЖЕ ТЫ!!!
3
Изя! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Двух самцов и трех самок!
— Я тебя умоляю! Как ты об этом узнал?!
— А шо тут узнавать? Двое на банке с пивом, а три на телефоне…
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведицу тр@хнул, так она ему до сих пор мёд носит.
Удача улыбается смелым!
А потом ещё долго ржёт над ними.
- В газетах такие ужасы пишут... обосрaться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…
И налево нас - рать,
и направо нас - рать!
И битвою мать-Россия спасена!
ЦРУ прослушивает телефонные переговоры Виталия Кличко, чтобы чисто поржать.
Построил олигарх себе огромную виллу и думает, чего бы ещё наворотить. Придумал! Звонит в фирму: «Хочу водяной матрац на всю комнату, метров так сто на пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нём всякие рыбки, осьминоги и другие креветки плавали...» Сказано - сделано. Привозят ему матрац, устанавливают. Хозяин подходит к нему, любуется, там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик в ластах, маске, акваланге... Олигарх - ему:
- Опа! А ты кто, в натуре?
- Кто-кто! Жак-Ив Кусто!
Среди жителей Крыма провели опрос: как правильно говорить «в Украину» или «на Украину». Выяснилось, что по мнению крымчан правильно «из Украины».

Вчера<< 9 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru