Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
В центральном парке открыли аттракцион «Сюрприз». Мужик заходит, его вежливый голос приглашает сесть в кресло. Он сел, его пристегнуло, после чего кресло взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда акурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит, в полу люк открылся, а оттуда высовывается голова… Он по ней как ё...! И пошёл на выход довольный.
Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».
50-е годы. Встречаются одноклассники. Иван приходит на встречу пешком а Изя приезжает на новенькой "Победе". Иван говорит: - Изя, ты - молодец! Сумел купить такую роскошную машину! - Ладно, Ваня, не скромничай. Пока я во время войны обеспечивал тыл продовольствием, ты все четыре года на танке катался!
Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит: - С вас 100 рублей. Чукча подаёт 50. Таксист: - А почему вы даёте 50? - Как почему? Ты же ведь тоже ехал!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик. — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке, отдаёт ей талончик: — Бабушка, талона не надо — мы на пароходе.
Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа: — Ты что вчера пил? — Не помню... А что? — Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола! — Неужели клей?!.
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл. Тогда он говорит: — Приходите завтра со скрипкой, посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него член встаёт, а следом - и у доктора. Пациент спрашивает: — Ну что это, доктор? — По-моему, у Вас музыка пиз?атая!
Муж вернулся с рыбалки. Жена: - Ты почему такой пьяный? - Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем... - Да, да, да... А там джин?! - Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.
Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.
Мама ведёт дочку из детского сада: — Ну как день, зайка? — Нормально, мамочка. — Ты себя хорошо вела? — Да, мамочка. — Ты всё съела сегодня? — Нет, мамочка. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. — А тебе дали что-нибудь после этого? — Да, мамочка. Пиздюлей...
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и, наконец, выдаёт: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы - негр?