Повторные анекдоты

- А тату на всю жизнь?
- Дольше…

После "Давай поженимся!" на телевидении готовится новая передача с названием "Давай просто перепихнёмся!"

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вовочка:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем деньги?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Папа, можешь никуда не ходить — я уже покушал!

— Маша, пойдём ко мне, у меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — сантиметров 17...

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

Швея вынесла из мастерской нитки и вечером гульнула на всю катушку!

– Товарищ майор, а давайте, я вам анекдот про российскую власть расскажу?
– Вы в своем уме, гражданин, я ведь сотрудник полиции?
– Ну, тогда, расскажу медленно, в случае необходимости – повторю.

В случае задержки зарплаты истопники пригрозили работать всё лето.

- Здравствуйте! Это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нахер!

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, ВПК удалось построить самолёт-невидимку.

- Наши футболисты стояли насмерть!
- А кто не давал им бегать?!

- Командир, зачем вы космонавта Сидорова регулярно отправляете в открытый космос?
- Очень сильно храпит…

Украинец спрашивает белоруса:
- А как по-белорусски "второй тур"?
- В белорусском языке такого выражения нет.

Мужик:
- Моя жена в молодости так зажигала! А теперь только допекает…

- Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
- А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.

Футболист ярославского «Шинника» Цховребов в матче с «Тюменью» сбил мячом пролетавшую над стадионом утку.
Сезон охоты открыт!