Повторные анекдоты

Комплименты - это то, во что люди верят без всяких доказательств.

- Саид, а чего ты сигареты стал прятать?
- Стреляли…

Экзамен по литературе.Вопрос : Первая женщина - летчица в России? Баба - Яга.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского,не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

-У Вас наверное жена красавица.
-А как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...

- Шерлок, что это за вой на болотах? Это снова собака Баскервилей?
- Не, Ватсон, это Берримор принёс на завтрак серу Генри овсянку!

Мама отправляет сына в детсад. Подходит к воспитательнице и спрашивает:
Клара Семеновна а будут смеятся над моим Афанасием?
Да кто,Лука,Матвей, Акакий?!

Мужик звонит другу:
-Ты представляешь-у меня родился СЫН!Вчера!После шести дочерей!Я так счастлив!
-Поздравляю!а на кого похож?
-Не знаю,мы на лицо еще не смотрели.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне больше сиськи нравятся…
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы растут…

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

... -Ну что приуныли? До Нового Года осталось всего шесть с половиной месяцев!

Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Чтобы уснуть,мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю.
А сегодня дошел до семью девять и завис…Пришлось вставать и брать калькулятор.

На Сицилии нет Свидетелей Иегова.Там вообще свидетелей не любят.

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу и в институт.

— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды. Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Уронили водку на пол… Оторвали Саше руки..

Ружье в случае ядерного взрыва нужно держать дулом вбок, чтобы расплавленное железо не капало на казенные сапоги!

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляешь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете!..

Ленин и Дзержинский сидят в туалете.
- Феликс Эдмундович, Вы читали газету "Пионерская правда"?
- Нет, Владимир Ильич,не читал!
- Чертовски мягкая бумага!

РФ приняла на вооружение 40 новых ракет класса "Куда бог пошлёт"...