Новые истории - основной выпуск

Будни юрисконсульта-1

Контора у нас многопрофильная, оказывает юридическую помощь в самых разных отраслях права. И, поскольку первые консультации бесплатные, а вывеска видна всей улице, кого только не приходится видеть. Приходят и бизнесмены, и старушки, бывают и студенты в старых кедах, и миллионеры, не обходится без сумасшедших и дам бальзаковского возраста, желающих просто поболтать за чашкой чая за жизнь – куда же без них. Иной раз даже не догадаешься, чего от тебя хотят… Вот как раз такой случай был на прошлой неделе.

Тёплое июньское утро. Я только выпил чашку кофе и читаю новости в ожидании первого клиента. На подоконнике развалился, как султан, огромный персидский кот Мёбиус (когда-то подброшенный в контору тощий комок меха, а теперь раскормленный не хуже депутата Исаева) и щурится на солнце. Всё выглядит полновесно, солидно: и мой кабинет, и кот, и древние часы с кукушкой на стене, купленные на «Авито» и отремонтированные – всё как и должно быть в кабинете юриста. И даже если из какой-нибудь щели выползет таракан (мы занимаем старый особняк в центре Москвы, всякое может быть) – он тоже будет выглядеть достойно, солидно, а не как безродное насекомое.

Звонит секретарша: «К вам посетитель». Говорю: «Приглашай». Сам смотрюсь в стеклянную дверцу шкафа, заменяющую в таких случаях зеркало, поправляю причёску, рубашку, беру в руки ручку и застываю с улыбкой Моны Лизы на губах, долженствующую означать заинтересованность. Ну, кого Господь принёс на этот раз?..

В кабинет входит полная дама лет сорока пяти, с грудями такого преогромного размера, которые в народе именуют не «сиськи», а уже более почтительно - «буфера», с пальцами-сосисками и волосами, завязанными на затылке в аккуратный узел. Впрочем, дама одета солидно, в ушах большие серьги с камнями, а на руке сверкает золотое кольцо с бриллиантом (никогда не надевайте золото и бриллианты, направляясь к юристу – с вас возьмут вдвое дороже). Я улыбаюсь чуть шире – богатый клиент для нас всегда радость – и говорю:

- Присаживайтесь, пожалуйста.
- Благодарю. Ах… даже не знаю, как начать. Я так волнуюсь. Знаете, я пришла за помощью не для себя, а для своих знакомых. Они молодые и сами стесняются…
Я сразу делаю в блокноте пометку: «Пришла просить за родственников». За знакомых она пришла. Ага, конечно.
- Эта история началась год назад. Мои молодые знакомые – назовём их Иван и Маша - только что поженились. Ну, сами понимаете – Москва, молодая семья, хочется жить в своей квартире. Цены на квартиры, сами знаете, зверские. Ипотека из-за кризиса подорожала. И тут, представьте себе, удача! Удача, которая один раз случается в жизни. У Ивана была тётушка по отцовской линии – ну, не тётушка, а так, седьмая вода на киселе – она жила одна в двухкомнатной квартире на Таганке…
Я помечаю в блокноте: «Двушка на Таганке. Меньше 80 тысяч с неё не брать» и невозмутимо слушаю дальше.
- Тётушка его очень любила. Ей было уже восемьдесят два года, в последнее время она сильно болела ногами. Ну и головой тоже. Вот, значит, в мае прошлого года тётушка приглашает к себе Ивана и говорит: «Слушай, Ваня. Мне осталось недолго, врачи говорят – до конца года не дотяну. Уже и с кровати почти не встаю, и ангелы во сне мерещатся. Ты парень хороший, женился, тебе нужна квартира. У меня есть другие родственники, кроме тебя, но тоже дальние, и я их не люблю. Если сейчас не напишу завещание, квартира достанется им. Так что приезжай-ка ко мне в пятницу после обеда с нотариусом, я перепишу квартиру на тебя, а другим родственникам, деточка, мы оставим кукиш». Ну, Иван, услышав такие слова, помчался домой, обрадовал жену, и они начали готовиться к пятнице. Отпросились с работы, нашли какого-то нотариуса по соседству, все дела. И вот, значит, приходит пятница, приезжают Иван и Маша в квартиру к тётушке, звонят в дверь. Нет ответа. Ещё раз звонят в дверь – опять нет ответа. Ну, Иван думает – тётушке стало больно ходить, лучше не мучать человека, а открыть дверь своим ключом. Открывает дверь своим ключом, входят они с Машей в квартиру, и слышат, как кто-то поёт с придыханием: «Плавно Амур свои волны несёт, ветер сибирский им песни поёт, тихо шумит над Амуром тайга…» Заходят Иван и Маша к тётушке в спальню – и видят, как она сидит на кровати, поёт «Амурские волны» и головой по часовой стрелке вращает. И ещё руками так делает перед собой, точно волны показывает. Ну, рехнулась старушка. У Ивана и Маши, конечно, паника – через час нотариус должен приехать, а старушка, значит, где-то в астрале плывёт по Амуру. Попытались они её, как умели, привести в чувство – дали нашатырь понюхать, выпить стакан воды, уложили в кроватку. Толку, правда, было немного – петь она перестала, но Ивана узнавать отказывалась, только смотрела перед собой и глазами хлоп-хлоп. Вскорости приехал нотариус, посмотрел на лежачую старушку подозрительно и спросил: «Как вас зовут?» Она села на кровати, посмотрела перед собой очень уверенно и запела: «Плавно Амур свои волны несёт, ветер сибирский им песни поёт, тихо шумит над Амуром тайга…» Нотариус посмотрел на старушку, потом посмотрел на Ивана с Машей и сказал: «Эта бабуля, молодые люди, уже никакого завещания не напишет. И не подпишет». И уехал. Ну, что ты будешь делать? Ивану и Маше и себя самих стало жалко, и квартиру жалко. Ведь уже практически своё добро на глазах уплывало к совершенно посторонним людям!..
Я оживляюсь и помечаю в блокноте: «Подделка завещания? Уголовное дело? Если уголовка, меньше 200 тысяч не брать».
- А к вечеру тётушка померла. Она как-то громко несколько раз вздохнула – и всё. Иван и Маша стали ей пульс щупать, а там один уж хладный труп на постели лежит. Ну, и тут они, значит, решили рискнуть. Не отдавать же квартиру из-за того, что тётка изволила, пардон, окочуриться. Они позвонили мне – я по профессии актриса. И попросили быстро разыскать среди моих старших подруг актрису, похожую лицом и фактурой на их покойную тётку. Я это быстренько сделала – моей хорошей знакомой Анне Степановне семьдесят семь лет, она такая же юркая бабушка с синими, анютиными глазками, какой была при жизни ванина тётка. Мы договорились о гонораре для Анны Степановны, привезли её утром в субботу в квартиру, уложили в постель покойницы, одели в чепец и халат и дали разучивать роль – как зовут, когда родилась, как расписываться похожим почерком, ну и прочее, на случай, если нотариус спросит. А тётку покойную спрятали в шкафу и завернули в тряпьё, чтоб не воняла…
Я сурово помечаю в блокноте: «300 тысяч, не меньше».
- В итоге, днём приехал другой нотариус, ничего не заподозрил и заверил завещание. Анна Степановна его подписала подписью покойницы. Нотариус уехал, все остались довольны. Тётка ещё два дня полежала в шкафу – потом, конечно, Ваня сказал, что она померла не в пятницу, а в понедельник. Так и в свидетельстве о смерти стоит.
- Понятно. А теперь, значит, всё вскрылось?
Посетительница удивлённо таращит на меня глаза:
- Нет, что вы! Всё в порядке. Ваня уже и квартиру тёткину благополучно продал – на вырученные деньги они переехали жить в Крылатское.
- А зачем же вы тогда пришли?
Дама мнётся несколько секунд и тихим голосом говорит:
- К вам раньше приходила моя знакомая (называет фамилию) – вы очень ей помогли. Она сказала, что вы хорошо гадаете на картах Таро.
У меня, действительно, есть такое хобби.
- Так вот, - продолжает дама совсем тихим голосом, почти шёпотом, - у Ивана и Маши родился замечательный ребёнок, мальчик. У мальчика уже две недели не проходит поносик… Вы не могли бы разложить карты и узнать – не из-за того ли у него понос, что на Ваню гневаются высшие силы из-за аферы с квартирой? Или, может быть, ребёночка сглазили?..
Я тупо смотрю на даму полминуты. В её глазах читается мольба. Потом молча встаю, подхожу к шкафу и достаю оттуда колоду карт Таро.
Через полчаса, узнав ответы на все вопросы, дама уходит от меня довольная.

Жили (собственно, и поныне здравствуют) в одном селе два закадычных друга, и как-то раз решили прокатиться они до ближайшего поселка: себя показать, на других поглазеть. Было это в старые добрые советские времена. Увлеклись, изрядно приняли на грудь, и, как водится, попали в отделение милиции. Документов, естественно, при себе никаких не было. Дежурный стал допытывать, чтоб, стало быть, записать сведения о них. Набор вопросов стандартный: ФИО, место проживания или прописки и т. д. и т. п.
- Евгений, - ответил первый и молчит.
- Понятно. Фамилия как?
- Онегин.
Был уже вечер и дежурный, видимо, тоже устал. Он нехорошо посмотрел на гражданина и произнес:
- Шутки шутить надумал? Иди, посиди, юморист. Давай второго?
Вошел второй. Вопросы к нему те же самые.
- Александр, - отвечает второй, и тоже молчит.
- Вы что? Сговорились что ли? Фамилия как?
- Пушкин, - чуть ли не с виноватым видом отвечает тот, который Александр.
Понятное дело, что дежурный, если даже и не читал «Евгения Онегина» Александра Сергеевича Пушкина, то, во всяком случае, уж точно о нем слышал. И просидели два товарища до утра в обезьяннике до выяснения, так сказать, личностей. А утром, когда их благоверные привезли паспорта, то все и прояснилось.
Дежурный, несколько сконфуженный, отдает документы задержанных и, обращаясь к супруге Евгения (вот ирония судьбы!), напутствует:
- Вы уж смотрите за своими… Извините, не знаю как вас величать?
- Татьяна, - отвечает та.

Звонят мне сегодня.
- Алё, говорю.
- Это служба безопасности Приватбанка, говорят. Михаил Сергеевич, у вас сейчас с карты заканчивающейся на 5403 снимают 9000 гривень в Харькове, скажите, это вы снимаете?
- Нет, говорю, мошенники. Может даже сепаратисты.
- Тогда нам срочно нужно вас идентифицировать и ставить блок на снятие денег, говорят.
- Конечно, давайте говорю!
- У вас карта перед собой, спрашивают?
- Да в руках блядь держу, давайте быстрее!
- Окей, чтобы предотвратить снятие денег нужно ввести в систему трехзначный код сзади карты, продиктуйте его.
- Так, диктую, 911! Есть?
- Сейчас мы всё проверим и вам перезвоним.
Приходит три сообщения о неверном введении CVV. Я уже ржу.
Звонок.
- Михаил Сергеевич, консьерж-сервис Приватбанка, давайте еще раз перепроверим код, вы наверное ошиблись.
- Да, не, точно 911 говорю. Так и написано у меня на карте - "если будут звонить тупые ебланы - сообщите им номер 911".
- Простите, но я не...
- Что ты некаешь, мямля, говорю, номер уже в СБ Привата, ща звонить будут.
- До свидания, сказали мне.
- Ага, давай, говорю.

Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:
- Нам задачу в школе задавали: "Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?", так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
- А что, неправильно разве? (с подвохом вопрос :)
- Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!

Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "В смысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей: "А че, так можно было?!!"

Соседка рассказывала: её младший внучок не разговаривал до 4,5 лет. Просто молчал и всё. Таскали его по врачам, на всякие эрготерапии и монтессори, где он проявлял чудеса сообразительности и ловкости, внимательно слушал логопеда, послушно складывал слова из кубиков и - продолжал молчать.
Правда, время от времени взрослым удавалось застигнуть его врасплох за тихой беседой с игрушками, но мальчик рос настоящим партизаном, всегда был настороже и свое право на молчание свято охранял.
Однажды зимой вела его бабушка из детсада домой. У самого подъезда мальчик решительно свернул к игровой площадке и забрался на железную горку. Помахал бабушке рукой и скатился вниз. Бабушка махнула в ответ и приглашающе открыла дверь в подъезд. Стоял февраль с трескучими минус тридцатью, бабушке хотелось отогреть озябшие ноги и хлебнуть горячего чайку.
Но мальчик был неумолим. Снова и внова он забирался на горку, махал рукой бабушке и скатывался вниз. Бабушка уже осипла его звать, но тут проходившая мимо соседка, сердито зыркнув на мальчика, крикнула ему:
- Ну?! Бабка орёт надывается, а ты чего молчишь?! Скажи ей: пошланах...!
Мальчик сдвинул ушанку набекрень, разудало взмахнул руками и весело крикнул бабушке то, что ему было велено.
У бабушки от счастья подкосились ноги.
Так мальчик начал говорить.

Совпало.
В 88-м году (Афган еще актуален) мой отец работал по теме модернизации гранатомета АГС-17 (превращая его в АГС-30), а я попал на олимпиаду по НВП всея РСФСР. Не принеся команде особых успехов по большинству дисциплин, я вдруг отличился в метании гранат, заняв второе место за дальность и первое за точность. Точность оценивалась количеством попаданий в лежащие на "спине" хоккейные ворота с дистанции 40-50 метров. Я бросил все гранаты ровно в цель и безоговорочно выиграл этот раунд.
Один из "судей" знал моего отца и сказал: "Вот, если твой папа не поправит АГС, мы тебя будем использовать, будешь по горам скакать с чемоданом гранат".

Художник Геннадий Старовойтов, мой папа, с удовольствием рассказывал историю, как им был вызван сантехник. Весь день они проработали в художественной мастерской - папа прорабатывал мелкие детали на холсте, а сантехник менял трубы. И вечером, закончив работу, сантехник выдал: "Интересная у тебя работа, Геннадий... Но такая НУДНАЯ!"

Маша рулит айпадом гораздо лучше родителей. Ей года два, ему тоже. Во многих семьях похожая штука. Но с Машей сегодня случилась штука необыкновенная. На подоконник, размахивая пёстрыми крылами, села птичка поразительной красоты. Живая. Сложив крылья, стала крошечной, уставилась на Машу любопытным карим глазом. Маша изумилась на это создание и моментально задвигала пальцами врастопыр по оконному стеклу, пытаясь увеличить картинку :)

Пришла из магазина, вынула покупки из сумки. Новый бритвенный станок по пути в ванную куда-то заносила, найти не смогла. Ладно, потом найду. Вычесала кошку, выкинула шерсть в унитаз. Пришёл с работы муж, пошёл в туалет. Далее крик: "Ни хера себе ты зарастаешь!". Бегу к нему - вижу станок на бачке унитаза, а в унитазе - огромный клок шерсти.
До сих пор надо мной шутит.

После работы иду домой неспеша. Лето. Погода хорошая. Впереди меня идут две бабульки в преклонном возрасте. Позади семейная пара с коляской и трое парней о чем-то беседуют. Недоходя до перекрестка установили рекламный щит, сообщающий об открытии нового Интим-магазина и возле щита паренек, раздающий календарики с указанием адреса и т.д., украшенный картинками полуголых девиц. Бабульки глянули на рекламный щит и стали его обсуждать, а паренек пропустив их, протянул мне руку и передал календарик. Я глянул на него и спрашиваю: А почему ты календарики бабулькам не дал? Он улыбнулся, а бабуля ко мне поворачивается и игривым голосом: А нам ещё нет 18-ти!!! И за моей спиной раздался дикий хохот...

Преамбула.
"Чай" в Нижегородской области старинное слово-связка:
"Наше волжское, родное - наше горьковское - чай". "Чай мы НижегОрОдцы"
У маршрутки: «Чай, уберемся, уже без десять, на работу опаздываю»…

Амбула.
Были в гостях и услышали прелестную историю:
"Давно было. Друг (Д) сидит, смотрит телевизор, какой-то сборный концерт и в нём одно из первых выступлений ещё совсем неизвестной группы "Чай вдвоём".
В комнату входит папа друга (П), после взгляда на экран диалог:
П - Кто это поёт?
Д - "Чай вдвоём"...
П (с долей обиды) - Чай вижу, что не ВТРОЁМ!!!"

Звонит клиент, у него не работает интернет. Система сообщает: "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене"; но это я понял потом.
Перед этим я долго обдумывал ее фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"

16 июня, Минск, кольцевая дорога.
Вчера на внешнем кольце Минской кольцевой автодороги недалеко от улицы Притыцкого случилось два ДТП. Столкновения автомобилей на МКАД — явление нередкое. Но чтобы с места ДТП сбежали сразу двое водителей — такого не было давно. Обстоятельства произошедшего, установленные предварительно, сообщили корреспонденту Onliner.by в ГАИ Фрунзенского района Минска.
Поначалу столкнулись Volkswagen Polo и Toyota Corolla. Со слов водителя Volkswagen, он двигался в крайней правой полосе со стороны улицы Притыцкого в направлении улицы Мазурова. Неожиданно произошел удар в его левый бок. Оба водителя остановились в крайней правой полосе.
«Водитель Volkswagen утверждает, что мужчина из Toyota пытался с ним договориться, чтобы не вызывать ГАИ. Дескать, он пьян и не хочет связываться с инспекторами. Но мужчина из Volkswagen не согласился. Тогда его оппонент стал угрожать, что просто уедет с места ДТП, и даже сел в машину и попытался ее завести, но водитель Volkswagen успел выхватить ключи», — рассказали в ГАИ.
Между мужчинами завязалась потасовка. Водитель Toyota порвал противнику рубашку.
Пользователь нашего форума с ником By.rell утверждает, что видел это своими глазами. «Была потасовка, но не вспомню точно на проезжей части или на обочине. Один из мужчин, седой в светлой одежде, пытался остановить проезжающие автомобили, чтобы ему помогли. А другой (на вид лет 40, в темной одежде) бросался на него: наносил удары, хватал, старался удержать», — рассказал он.
У нашего читателя не было возможности остановиться. Но мужчин разняли другие водители.
Затем, как сообщил водитель Volkswagen, мужчина ушел в свою Toyota и там уснул.
После этого в стоящую у края проезжей части Toyota на большой скорости врезался автомобиль BMW, водитель которого перестраивался и за краном не увидел стоящие автомобили. От удара Toyota развернуло в крайнюю правую, а BMW оказался поперек дороги в средней полосе.
По словам водителя Volkswagen, из этого автомобиля выскочили двое мужчин и также повели себя неадекватно — осмотрели поврежденную машину и попытались спихнуть ее на обочину с проезжей части. От удара проснулся и водитель Toyota. Он вышел из своего авто и стал помогать двоим из BMW оттолкнуть машину к краю дороги.
Водитель Volkswagen рассказал впоследствии инспекторам, что решил не связываться с этими людьми и позвонил в ГАИ. Он пояснил, что повреждения у BMW были серьезные и вытолкнуть ее не получилось. Тогда эти трое мужчин стали решать, что им делать. «Водитель BMW, возможно, также был нетрезв, поскольку, по словам водителя Volkswagen, точно так же не хотел дожидаться ГАИ. Они спешно остановили попутку — Volkswagen Caddy — сели туда втроем и уехали в сторону улицы Мазурова», — рассказали в ГАИ.
Инспекторы ГАИ прибыли на место спустя пять минут после вызова. Однако к тому моменту там находились только три разбитые машины, осколки во всех полосах и один-единственный водитель Volkswagen Polo. Поэтому предварительная версия произошедшего полностью основывается на его словах.
Автомобили доставлены на штрафстоянку. Личности водителей устанавливаются.
ГАИ проводит проверку.

Из моей корпоративной переписки:

Добрый день, М.
Переделал на полностью алюминиевую конструкцию. Полки регулируются по высоте, двери раздвижные с замками.
Витрины алюминиевые 25138
Установка трансформаторов, наклейка светодиодной ленты 2550
Демонтаж существующих витрин 400
Итого 28088
Стоимость указана с учетом оплаты наличными и 5% скидкой.
С уважением, Дмитрий.

СубханАллах! Воистину это дорогая цена! Витрины демонтируем сами, скидка на установку трансы и ленты есть?
Эх, если бы пророк (мир ему и благословение Аллаха) или его сподвижники (да будет доволен ими Аллах) увидели бы эти цены, головы полетели бы с плеч.

Субханаллах валь-хамдулиллах ва ла илаха ильляллаху валлаху акбар ва ла хаула вала куввата илла биллахи-алийил-азим!
Разве это дорогая цена? Да, достопочтенный Сулейман – ибн – Дауд (мир с ними обоими), узнав про такую цену, заказал бы не две, а десять таких витрин! Это же драгоценный алюминий, бриллиант среди металлов, поражающий своей легкостью и долговечностью воображение правоверных. А чистота стекла, блеск хромированных замков, которые не открыл бы и знаменитый Багдадский Вор, непременно бы настолько поразили его, что он осыпал бы нас золотом по весу этих воистину жемчужин среди витрин! Да, пятипроцентная скидка на установку трансов и лент тоже посчитана. Мы, Русские, не обманываем друг друга…

О достопочтенный Дмитрий (да прибудет с тобой благословение Аллаха) ! Привези же и смонтируй эти сказочные витрины, а Дирхам (деньги) я передам после монтажа

О достопочтимый М., затмевающий своей мудростью визирей халифа Гарун – аль – Рашида (мир с ними), горные кобольды, выплавляющие алюминий в недрах адских кузниц не дают выкованные профиля под честное слово правоверного. Стеклодувы требуют платы за дверцы прозрачные и полки. И для удовлетворения их натуры алчной, берем мы оплату предварительную за товар еще не изготовленный в размере семидесяти сотых цены его (70%), что при его стоимости 27688 (с Вашим демонтажем) составляет 19380 монет далекой страны Московии (рублей).
Да благословит Вас Аллах!
С уважением, Дмитрий.

СубханАллах!
Проклятые шакалы ! Да покарает этих шайтанов Аллах (Свят он и Велик). Воистину не видать им дороги в рай. لا إله إلا الله | محمدا رسول الله
Что же.. придётся платить им.. О, Аллах Ты свидетель всему, и Ты накажешь по Своей справедливости, наставь из нас тех, кто сбился с пути, или сломай хребет лицемерам и пораженцам в этой Умме.

Китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй". Серьезно.
Теперь вопрос, который меня мучает - как будет по-китайски "я мудрею"?

- ух ты, где я?
- это Небеса.
вдумчивая пауза. робкий вопрос:
- Апостол Павел?
- ну меня при жизни звали немного по другому, все таки я был евреем, но да. По христиански я - Павел.
- Так это Райские Ворота, а Вы - хранитель их?
- Я смотрю Вы не обделены даром логики. Как ни как, логика - это незыблемый закон вселенной, и даже самые атеистичные ученые-материалисты на Земле это признают. Но я, увы, не хранитель ворот. Я больше инструктор.
- Я не помню как я умер....
- смерть очень болезненный процесс, поэтому память о ней всегда стерта у любого живого существа.
- Я не понимаю, почему я попал в Рай? Вы же знаете как я жил?
- знаю.
- Я если честно сам осознавал, ближе к старости, что только ад мне обеспечен.
- ну этот вопрос-то легок. Помните Василия Дубича? Ну который...
- ...который Васька-Тиран, и с первого классу мне жить не давал до конца школы? конечно помню! До сих пор о нем с ненавистью вспоминаю. Нет что бы зациклиться на ком то другом - так он гнобил только меня! Ну что я ему сделал? Я же был такой как он - не маленький, постоянно давал сдачи, все время наши друзья бились между собой... но он люто бешено ненавидел меня... я даже убежать от родителей хотел, когда они отказались меня переводить в другую школу... Но это тут при чем?
- Да вот при том. У него был такой склад ума что он должен быть обязательно на чем-то фанатично сосредоточен. Притом его тяга к математике.... В трех словах: если бы он не стремился вас ненавидеть всем сердцем, он бы любил точные науки, и через 47 лет создал бы самое разрушительное во вселенной оружие, а имея откровенно садистские наклонности, он бы его запустил, и под хохот уничтожил бы всех.....
После ошеломительной паузы:
- я не понимаю....
- а что тут понимать? Вы своими неудобствами в детстве спасли всех людей на Земле....
- постойте! значит то что я воровал, врал, пил, увлекался наркотиками, вел беспорядочную жизнь, ненавидел и делал гадости окружающим - все это стерлось только потому что я все детство был унижаем?
- да.
- т.е. я терпел неудобства ради всего мира, и все мои прегрешения аннулировались?
- аге.
- даже тот случай....
- ну... там интересно вообще все было. Та женщина до вашего изнасилования переспала одновремено с пятью мужиками. Это при живом муже, и наличии двоих маленьких детках. Плод этой оргии должен был разрушить семью, но тут были созданы стечения обстоятельств, что вы ее, под воздействиями интоксикационных веществ взяли силой, и она пошла на аборт с чистым сердцем и полным одобрением со стороны мужа. Вуаля. она чиста перед мужем, прелюбодействовать перестала, семья сохранена. Бог ее покарает после смерти за аборт, а вина за груповуху снимается.
- как это все красиво складывается....
- Пути Господни не неисповедимы. Да и девочка в той семье станет прекрасной поэтессой. Но если бы не Вы со своей похотью, то семья была бы развалена, а девочка пошла бы проституткой работать, и при жизни заразила более пятидесяти мужчин СПИДом.
- Я ....я не верю ушам своим! за свою ужасную жизнь, за те все мерзости что я совершал - я получаю рай? Позвольте, а как же совесть? она меня грызла и грызет до сих пор! и никакие ваши слова меня не утешат, за те ужасы что я совершил при жизни!
- ... а вот почему я себя и считаю инструктором. Итак. Совесть - это незыблемый закон мироздания, и он явно выявляет среди живых душ кто однозначно демонический грешник достойный ада, а кто просто оружие в руках Бога. Вы были под действиями желаний и обстоятельств, но делали плохие вещи. И совесть говорила Вам постоянно: ну ты и мудак! Урод! Сволочь! я ненавижу тебя!
- дада, именно так и говорит!
- ...а это говорит о том что Вы просто напросто хорошая и добрая личность, которая поступила так, что бы в мире было больше благодати чем мерзости, даже своими мерзкими поступками.
- не понимаю... как делая зло можно совершать добро?
- "Мастера и Маргариту" Булгакова Читали?
- нет.
- Пропустим. Ваша жизнь насыщена плохими поступками, и делает то что вы сами не подозреваете - она исправляет лютых грешников, которые видят такую ужасную личность как вы...
- ....как я урода!....
- ... и пытаются быть не таким как Вы.... уродом.
- Значит можно просто бить-убивать-грабить-насиловать, а потом раскаятся?
- да.
- тогда зачем рай и ад? Тогда должен быть только рай и все! Делай что хочешь, а потом покайся.
Апостол ухмыльнулся:
- Только дело в том, что по - настоящему раскаяться могут только те люди, у которых есть совесть. Просто получить покаяние в церкви без совести, и надеятся на то что все простится - бессмыслено. Совесть - отличительная черта благочестивых натур от грешных. Если совести нет - то кайся не кайся - а выстрадаешь в аде так, что гестапо летней прогулкой покажется!
Душа схватившись за голову падает на колени:
- ... мне плохо... Я не достоин рая Я НЕ ДОСТОИН! О, моя совесть, я не могу наслаждаться за то, что я совершал в своей жизни.... О, Петр!, ты же можешь низвергнуть меня в самые нижние адские глубины, сделай так! сделай, что бы моя совесть утихомирилась!!!! Сверши справедливый и честный суд надо мной - и уничтожь такого врага рода человеческого, как я!
- ну что ж. Пожалуй, повторюсь: только у грешников и последних чертей нет совести. Вы достойны лучших уголков рая!
- О боже, Петр... ты же видишь как я рыдаю... меня душат слезы.... я НЕ ДОСТОИН РАЯ!!!!!! Я НЕ ХОЧУ!!!!!! За те все мои поступки которые я совершал, Я! НЕ! ХОЧУ!!!!!!...
В полной тишине раздаются долгие стенания навзрыд.
После наступила тишина.
- я понял. Я тут понял! Павел! Есть вопрос. Если по законам установленными не мной я не могу попасть в ад, но и не хочу в рай, могу ли я опять попасть на Землю?
- Это твое точное желание?
(повеселев)
- Точнее не бывает! Я не могу смириться со свое совестью нигде, и решил начать жизнь заново, что бы не делать греховных поступков!
- Пути Господни неисповедимы, помни и про этот фактор.
- Фак на фактор! Так как?
- Хорошо. Как пожелаете, душа.
И тут же где-то в Бангладеш раздался крик новорожденного, и утомленная долгими родами акушерка сказала:
- Поздравляю, это девочка.
Апостол, которого по-христиански называют Петр, посмотрел на новорожденную.
- И так последние пять тысяч лет. Однажды даже распяли. Вот что значит - совестливая душа! Не то что остальные....

70-е годы 20-го века ... в Московский зоопарк привезли 4 крокодила, подаренные
Египтом СССР, в качестве благодарности за Асуанскую плотину ...

Наши дни : Путин подарил Премьеру Китая зимнюю куртку, в качестве благодарности за скоростную трассу Москва-Казань ...

Чему-то все-таки научились ...

:)

В одном из райотделов милиции, тогда еще милиции, среди многих других был участковый инспектор капитан Мыльников. Мужик внешне огромный, массивный и медлительный, причем настолько, что руководство отдела считало его редким тупицей и разгильдяем, и планировало его заатестовать с целью увольнения. А все потому что, получив задание и отправившись его выполнять, Мыльников по дороге многое мог забыть, а в конечном итоге выполнить нечто другое. Все принимаемые меры, начиная с административного запугивания, обычного воспитательного метода милиции, и сейчас активно используемого, убеждение, прикрепление наставников, и еще много чего, не могли повлиять на его мыслительные процессы, или их отсутствие. Сам Мыльников совершенно искренне считал себя добросовестным служакой, которому не повезло с начальством, имеющего семь пятниц на неделе. Когда в райотдел поступило сообщение о назревающей драке между двумя группами, на место был послан дежуривший в опергруппе Мыльников с тремя милиционерами. Приехавшее следом подкрепление обнаружило лежащего на земле очень взрослого мужика, с огнестрельным ранением задницы. Раненный был многократно судимым жителем города и района, авторитетным в криминальном мире. Оказалось, что прибыв на место, Мыльников предложил всем разойтись. Выкриками он был послан. Не видя других путей воздействия, стоя перед надвигавшейся толпой, Мыльников достал табельный пистолет и выстрелил в воздух. Раздался громкий стон и на землю упал обливаясь кровью авторитетный человек, руководивший событиями из укрытия в стороне. После еще одного выстрела вверх народ начал рассеиваться. Подъехавшие сослуживцы стали хватать остающихся. Довольно быстро стало ясно, что имело место начинавшаяся разборка между двумя конкурирующими группировками, а выстрел Мыльникова, рикошетом от металлического столба, попал в организатора и руководителя многих криминальных процессов. Его ранение было воспринято многими как выстрел снайпера конкурентов. Начальник отдела сразу понял, что прокурор сделает из этого выстрела пример непрофессиональных действий руководимой им организации, отсутствия должного руководства и станет требовать крови, в первую очередь увольнения Мыльникова, и скорее всего освобождения от занимаемой должности самого начальника, с которым у него были не лучшие отношения. Осознав грядущие проблемы, начальник в течение 15 минут поместил на доске объявлений приказ о поощрении капитана Мыльникова, за смелость и профессионализм при ликвидации массовых беспорядков. Появившийся вскоре лично сам прокурор, понял, что несколько опоздал, но отступать не собирался. Тем временем мобилизованные сыщики и другие привлеченные сотрудники, писали рапорта и сообщения о длительной работе по разоблачению деятельности авторитетного человека, по созданию устойчивой криминальной группировки и принимаемых мерах по предотвращению этого. Поздно ночью начальник с толстым делом оперативной разработки уже стоял в приемной большого руководителя. Доклад прошел успешно. Ряд сотрудников был поощрен, а Мыльникова не только премировали, но и вскоре повысили до старшего участкового. Из местных криминальных кругов стали привлекать к уголовной и административной ответственности тех, кого раньше было сложно привлечь из-за недостаточности доказательственной базы, на что неоднократно указывалось в представлениях прокуратуры. Многие не любили милицию, а за что ее любить, и продолжают это делать по отношению к полиции, и у них много для этого оснований. Давно уже не слышно рассуждений о соотношении случайного и необходимого, и похоже ответа ждать не приходится.

Было дело лет пять назад, решили мы семейством к родственникам погостить съездить на машине. Собрались, едем - муж за рулем, старший сын с ним рядом, музон слушают, ну а я, естестввенно, с двумя малыми сзади. Мелкому года нет, среднему - шесть. Я младшего поразвлекала и пытаюсь усыпить - ехать часа три, как раз проспит себе спокойненько - наивно подумала я... Не тут то было - на Ромку, среднего сына, напал, как обычно, словесный понос. "Мамочка, посмотри!...Мамочка, а это что?... Мамочка...." Я уже нервничаю, но сдерживаюсь - интересуется всем ребенок, не вредничает, слушаю, отвечаю.... Тут он в очередной раз своим звонким голоском мамочтокает, я вижу - озерцо заболоченное, посреди какая-то кочка. "Это - говорю - сынок, остров." На хрена я это сказала? "ОСТРО-О-ОВ?"- вытаращив глаза, восклицает чадо и начинает фантазировать: "А представляешь, мамочка, на этом острове жил бы одинокий дяденька, и он бы, мамочка построил там себе дом, или нет, мамочка, дворец...." И так, минут десять мне излагается вся жизнь этого воображаемого островитянина, младшенький кряхтит и уже капризничает, я употела его трясти и пытаться усыпить, а Рома все говорит и говорит, я из последних сил сдерживаюсь и жду окончания занимательнейшей истории.
Наконец! Мой болтливый сынок завершает свою пылкую речь фразой: "...и дожил он, мамочка, до девяноста двух лет, и умер!"... - только я собралась облегченно вздохнуть, как мой муженек, все это время не обращавший на мои мытарства и рассказы ребенка никакого внимания, оборачивается и удивленно вопрошает: "Кто умер?!" "Бл@@@ !!!"- вырывается у меня. - "Это тот дяденька, папочка, который жил на острове посреди озера, но мы его уже проехали, папочка, а он там себе построил огромный замок, папочка...."
И тут я начинаю истерически хохотать.

Возвращаемся с супругой вечером домой на троллейбусе. За нами сидит малыш с мамой. Подъезжаем к остановке, водитель объявляет остановку - «ЖБиК», значится, завод железобетонных конструкций. Он произносит название таким меланхоличным голосом… Оно и понятно: он произносит его, может быть, тысячный, миллионный раз. И вдруг малыш, словно спохватившись, спрашивает свою маму:
- Мама, что сказал водитель? Кердык? Да, мама? Кердык?