Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.04.2015, Повторные анекдоты

Мужчина пришёл в магазин, а там очень красивая продавщица, и покупателей нет. Слово за слово, он зашёл к ней сзади, обнял, поцеловал в шейку… и делает своё дело. В это время заходит в магазин старушка и говорит:
- А сахару у вас нету?
Продавщица (немного томно и безразлично):
- Сахаар...
- Сахару, спрашиваю, нету?
Продавщица (более томно и немного удивлённо):
- Сахаар?!
- Ну, сахар!
Продавщица (в экстазе и довольно громко):
- Сааахар!
- Сахар, сахар!
Продавщица (расслабленно, полушёпотом):
- Бабушка, у нас магазин овощной…
текст удалён

13.05.2016, Повторные анекдоты

Наш пенсионный фонд начал массовый отстрел кукушек.

23.02.2019, Повторные анекдоты

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…
текст удалён

14.04.2018, Повторные анекдоты

Настоящего мужика придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

04.08.2014, Повторные анекдоты

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

14.09.2013, Остальные новые анекдоты

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. долларов. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

01.08.2015, Повторные анекдоты

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

11.02.2018, Повторные анекдоты

Олигархи – это странные люди: тонут в роскоши, а на помощь не зовут!

19.09.2013, Повторные анекдоты

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

19.01.2015, Повторные анекдоты

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

07.12.2014, Повторные анекдоты

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня там ёжик!
Доктор посмотрел и говорит:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоки!
— Вот именно он их туда и носит!

01.08.2015, Повторные анекдоты

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

14.04.2018, Повторные анекдоты

Повара прикрывают свои недостатки соусом, врачи – землёй, а мужчины и женщины – брюками.

29.06.2019, Повторные анекдоты

Дама:
- Мой муж напоминает мне кактус: тоже небритый и сидит возле компьютера.

22.10.2015, Повторные анекдоты

Жизнь дарит человеку море шансов, но ему часто - лень плавать.
текст удалён

02.10.2013, Повторные анекдоты

— Маша, после работы позвони мне.
— Сам позвони, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты позвони.

20.12.2015, Повторные анекдоты

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал.
Он только жрал и дрых!

04.08.2016, Повторные анекдоты

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

14.08.2017, Повторные анекдоты

У чукчи спрашивают:
- Почему ты в баню пришёл с пылесосом?
- Сказали, однако, что пылесос моющий…

26.05.2015, Повторные анекдоты

Разговор в чате:
— Помогите-уменяпробелнеработает!
— Находчивому_пользователю_пробел_не_нужен!

14.10.2015, Повторные анекдоты

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?
текст удалён

29.06.2019, Повторные анекдоты

Совесть — самое большое богатство.
Обычно, если она кому-то даётся, то больше не даётся нифига.

27.12.2014, Повторные анекдоты

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

15.05.2015, Повторные анекдоты

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

15.10.2013, Повторные анекдоты

В Японии изобрели робота, который ловит воров. Там же за 5 часов поймали 10 воров. Привезли робота в Россию. Здесь за 5 минут с3,14здили робота.

22.07.2017, Повторные анекдоты

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

14.10.2015, Повторные анекдоты

Взмыленные родители подбегают к пятнадцатилетней дочке:
— Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!

14.10.2015, Повторные анекдоты

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

07.04.2015, Повторные анекдоты

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

17.05.2016, Повторные анекдоты

Француз — это не национальность, это образ жизни.
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
А русский — это судьба...

13.09.2014, Повторные анекдоты

Пришёл парень в магазин звуко- и видеозаписей и спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
- У нас нет. Вы обратитесь в отдел, где продаются Пакемоны, может, там и Записьдюны есть.

16.09.2017, Остальные новые анекдоты

Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!

22.10.2013, Повторные анекдоты

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

18.07.2014, Повторные анекдоты

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай эту смску ещё раз.

12.01.2015, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня член отвалился…
- Не может быть!
- Вот смотрите – он у меня в кармане…
- Так это же сигара…
- Неужели я его скурил?!

19.07.2014, Повторные анекдоты

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!

06.07.2015, Повторные анекдоты

Он нашёл своё место в жизни, но тут из-за двери крикнули "Занято!"

22.11.2015, Повторные анекдоты

Мужик на работе жуёт орехи, заходит коллега:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать…
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

09.07.2017, Повторные анекдоты

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Антон? Тарас? Сергей?

28.03.2014, Повторные анекдоты

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!

18.11.2017, Остальные новые анекдоты

Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.

20.05.2016, Повторные анекдоты

Дама:
- Мужчина, у вас три последние буквы слова «заштриху~» из ширинки видно!

22.10.2015, Повторные анекдоты

Извилины у человека - как кассы в супермаркетах: несмотря на то, что их очень много, не факт, что работать будут все.

31.12.2014, Повторные анекдоты

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали!

01.07.2015, Повторные анекдоты

Вовочка хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не даётся.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru