Повторные анекдоты

Врачи собрались на пьянку.
Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!
Стоматолог говорит:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
— Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
— У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
— Ну, я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.

Жена выговаривает мужу:
- Ты почему пришёл домой в 5 утра?!
Муж, оправдываясь:
- А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Нашёл в зимней куртке пять долларов. Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

Эротическому журналу для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, умеющий работать с большой выдержкой.

«Вечность — это утомительно. Особенно под конец»
Вуди Аллен

Появился новый тип воров: щипачи-бумажники, которые уносят из кабинок офисов туалетную бумагу.

Не хочу сказать, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера. Причем горячую.

Сидят за столом и выпивают самагону два украинских кума...
И тут одни спрашивает :
- Кумэ, а шото я давно не видел вашого сына, где он пропал?
Тот отвечает:
- Да, в Польше он сидит, открыл ювелирный магазин!
- Нихерасе, а как это ему вдалося?
- Как, как... Да обычным ломиком!

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

Спит старый большевик и видит сон: по заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья!..
Он пытается остановить станок, но порнографии идут одна за другой...
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Пожилая соседка посетила США и по приезду в Россию рассказывает:
- Как же у них чисто в парках, какие ухоженные газоны - кругом чистота! Одно плохо - если ты гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень.

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

Диван да Марья

Загадки:
- одной езда, всем пизда
(Женщина водитель.)
- Всем пизда, а одному езда.
(Муж уехал в командировку)
- Всем езда, а одному пизда.
(Муж попал под троллейбус)
- Всем пизда, и никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

И еще одна:
Ни езды, ни пизды.
(Геолог в поле)