Повторные анекдоты

Наш чиновник как самолет: пока не сядет - не остановится.

Двое друзей выходят из борделя.
- Таки моя жена лучше это делает.
- А то! И ни говори.

Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а водку, -
то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

— Исаак Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке, я предпочитаю присутствовать при зачатии…

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей.
Переслал ее банку в счет погашения кредита.

Дама:
- У всех женщин есть джинсы «а вдруг похудею», а у меня есть бюстгалтер «а вдруг вырастет».

Штирлиц выехал на своём мерседесе на трассу. Проехал немного, смотрит - на обочине Мюллер стоит голосует. Штирлиц отвернулся, сделал вид, что не видел Мюллера и поехал дальше. Через некоторое время видит - опять стоит Мюллер и голосует. Он снова сделал вид, что не видел Мюллера и снова проехал мимо. Проехал немного - опять Мюллер голосует. Снова проехал мимо.
- Издевается, подумал Мюллер.
- Кольцевая, догадался Штирлиц.

В одесском трамвае:
— Мадам, не хулиганьте Вашей попой!

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

- зачем на ралли ездят по двое?
- один рулит, второй молится

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали…

Сын пришёл домой и заявил, что очень хочет есть. Отец спросил:
- Макароны будешь?
- Буду.
- Тогда включай телик, там будут лапшу на уши вешать. Только много не смотри, а то блеванёшь!

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя...
- Ну, в принципе можно и у тебя.

Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
- А это что, повод окружать мой автомобиль?

Валенок в России не просто национальный тип обуви. Валенок в России - это национальный тип характера.