Поиск по автору:

Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите
замуж за импотента

Язык - очень хорошая штука, если это не женский язык.
Ч. Диккенс

Сколько книг ни читай, а императором не станешь.
Мао.

Люди - как свечи. Одни созданы для света и тепла, другие просто в жопу.
(с) Ф. Раневская

Концу края не видать.

Пьяному море водки по колено.

Лучший четвероногий друг - это кровать.

Грузин по ошибке зашел в женский туалет, достал член и ссыт. Заходит
женщина, увидела грузина да как закричит:
- А-а-а-а-а!
- Нэ бойся, я его дэржу!

Есть только миг между прошлым и будущим...(Песня проститутки)

Солдатами не рождаются, солдатами умирают.

Мужчина, весь в черном: шляпа, рубашка, костюм, ботинки, заходит в
аптеку:
- У вас есть черные презервативы?
- Есть. Извините, а по какому случаю?
- Понимаете, умер мой сосед. Хочу выразить его жене соболезнование.

Меняю справочник "Техника секса" на книгу "Половые болезни".

Настоящая любовь как привидение: все про него говорят, но никто его не
видел.

От пива кровь киснет, а барсик виснет.
М. Жванецкий

Мужчина – как компьютер: любит, чтобы его промывали спиртом. После этого зависает и вырубается.

В общественном туалете мужики писают. Заходит еще один, опускает
брюки, садится на корточки и делает то же самое. Те недоуменно смотрят
на него, а один спрашивает:
- Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба?
- Понимаете, он меня сегодня так подвел, так подвел, что мне его
противно даже в руки брать.
Василь

- У меня две новости.
- Начни с хорошей.
- А с чего ты взял, что есть хорошая?

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Учительница в классе провела воспитательную беседу о том, каким самым человечным человеком был Владимир Ильич дедушка Ленин. После окончания Вовочка спрашивает:
- Марь Иванна, а дедушка Ленин какал?
- Ну… Как сказать… Какал… Но как-то добрее, честнее что ли, чем другие…

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо.

У одного мужика на спине наколота картина «Три богатыря». Только на лошади Алёши Поповича никого нет. У обладателя наколки спрашивают:
- А где третий всадник?
Мужик поднимает руку и показывает подмышку. Там стоит Алёша Попович и ссыт.

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Мужик регулярно покупает в ларьке «Известия», смотрит только 1-ю страницу, матюкается, комкает газету и выбрасывает её в мусорку. Продавец спрашивает:
- Скажите, а что вы каждый день ищете на 1-й странице?
- Некролог.
- Так некролог печатается на последней странице.
- Тот, который я жду, будет на 1-й странице.

- Кто это воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты доченька... Ну, пой, пой, моя соловушка...

Горячий привет работникам ВИАГРОпромышленного комплекса!

Мне нравится эта мода: чтобы у девушек из-под джинсов была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка – шлёп! И есть тема для разговора.

На перекрестке зажигается зеленый свет, но стоящий первым "Запорожец" не
может сдвинуться с места. Все ему сигналят - тот стоит. Из "Запорожца"
выходит дедок, посмотрел под колеса и кричит:
- Мужики! Что я могу сделать? Я на жвачку наехал!
Василь

воспоминания это рай,из которого нас нельзя прогнать,но иногда
и ад из которого мы не можем выбраться.

Голь на выпивку хитра.
(С) Василь

- Ты что смотришь?
- Чемпионат Европы по тяжёлой атлетике.
- Кто сейчас соревнуется: мужчины или женщины?
- Пока ещё не разобрался.

Говорят, что дурной пример заразителен. Кроме Шараповой, подали заявки в ЗАГС на смену фамилии: Бекхэм – на Армани, Овечкин – на Джиллет-Энерджайзер, Аршавин – на Пепсилейс, Азаренко – на Редбулка.

Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся».

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал "новый русский".
(С) Василь

Там хорошо, где вас нет.

Клуб "Для тех, у кого за 30".
(С) Василь

Трое сидят в камере. По очереди их уводят. Первый возвращается и го-
ворит остальным:
- 5 лет дали.
Через некоторое время второй возвращается:
- 8 лет.
Потом третий:
- Вышка. Наверно, вас охранять буду.

На два вечных вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?» есть один вечный ответ: «А :=) его знает!»

Главные звёзды фестиваля «Славянский базар» в Витебске - И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождает выступления певцов оркестр п/у М.Финберга.

Никто не похвалит человека лучше, чем он сам себя.

Любить много женщин не сложно. Трудно всю жизнь любить одну.

И никто на Свете не умеет лучше нас смеяться и любить...

Мгновенье! Не останавливайся! Проходи быстрее!

В баню ходит тот, кому лень чесаться.

С каждым - радостнее жить!

Концу края не видать.

Так хотели, что аж яйца вспотели.

Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина всегда хочет, но не
всегда может.

Невменяемая - это женщина, которая при половом акте кричит:
"Не в меня!"

Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Руководители! Идите навстречу пожеланиям трудящихся!