Повторные анекдоты

Вставьте пропущенные буквы в слово: *у*ня.
Если у вас получилось слово «кухня» — гордитесь собой!

Люди - как свечи. Одни созданы для света и тепла, другие просто в жопу.
(с) Ф. Раневская

- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..

Суеверный верблюд плюёт строго через левое плечо.

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром в кустах ты спрятался с радаром?
- Давай плати! Кончай с базаром!

Полет. Началась странная болтанка.
Из кабины пилота выходит стюардесса и громко обьявляет : - Внимание ! Все достали паспорта и корешки от посадочных талонов !! Молодцы !!!
Так... Открыли рот . Все открыли !! Засунули корешок под язык !!! Умнички !!! Теперь вырвали первую страничку из паспорта и засунули себе в задницу !!! Без вопросов !!!! Гении !!! Отлично ...
Тут пассажир с бумажкой во рту спрашивает - а Со шлушилош ???
- Все хорошо !!! Теперь все в порядке !! Все нормально ! - успокаивает стюардесса - а то прошлый раз такая фигня с опознанием тел....

По статистике, у каждого человека, который обгорел на солнце, найдётся хотя бы один приятель, который обязательно хлопнет его по спине и спросит: "Как отдохнул?"

После сфальсифицированных выборов в России было сфабриковано новое Правительство.

- Прикинь, у брата жена недавно родила. Так брат при родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии.

- Пааап! А чего это Бабушка так странно кругами по огороду бегает ??!!
- Кому Бабушка, а кому и Тёща!! подноси патроны, Сынок!!

В автобусе старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется к нему и говорит:
- Зря, сынок, ты мне всё это рассказываешь. Я глухая.

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах.

-Внучек! Ты не знаешь, куда мои таблетки все подевались??
-Не, Бабуля! А розовые крокодилы уже улетели??

На ипподроме старая кляча, еле волоча ноги, подходит к зрителю с тугим кошельком и говорит:
- Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
- Ты что, старая развалина, окончательно сдурела?
- Да ты не боись, мужик! Вот увидишь - первая приду!
Мужик думает: "Чем чёрт не шутит!? А вдруг и вправду первой придёт?"
И поставил на неё в тотализаторе все свои деньги.
Кляча притащилась к финишу последней.
Проходя мимо мужика она уныло протянула:
- Ну не смогла я, мужик! Не смогла-а!..

МарьИванна с учениками пошли на стройку,
и там случилось проишествие Дядя Петя ебнулся с 10 этажа!
Приходят они в класс и МарьИванна спрашивет:
- Маша, как ты думаешь почему Дядя Петя упал с 10 этажа?
Маша:
- Я думаю он не соблюдал технику безопастноти.
Училка:
- Вовочка а как ты думаешь почему он упал.
Вовчка(как всегда матом)объясняет:
Бляя он ругал мою маму,он сам кричал мне:
Сука,твою мать не шатай лестницу.
Училка:
- А ну к директору.