Повторные анекдоты

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

Мужик регулярно покупает в ларьке «Известия», смотрит только 1-ю страницу, матюкается, комкает газету и выбрасывает её в мусорку. Продавец спрашивает:
- Скажите, а что вы каждый день ищете на 1-й странице?
- Некролог.
- Так некролог печатается на последней странице.
- Тот, который я жду, будет на 1-й странице.

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

Не клеится в постели, попробуйте оригами.

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?

Путин поймал щуку весом 21 кг. Лукашенко - сома 57 кг. Белорусские водолазы оказались круче.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

Родил!

Негр загорает.

Баня, а через дорогу – раздевалка.

Еврей-сварщик.