Повторные анекдоты

Послушаешь женшин-у всех гениальные дети,но от мужей-идиотов!

Пассажирам-участникам тура
"Увидеть Париж и умереть",
прибывших рейсом Париж-Москва,
просьба подойти к стене вокзала...

www.anekdotos.com

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

Кто может - делает. Кто не может - учит. Кто не может учить - руководит.

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

Было время: дед Мороз относил список плохих детей в НКВД.

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: -- Бабушка, а откуда. дети берутся? -- А их, детки, в магазине покупают. Вовочка говорит Леночке: -- Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,но можно сильно срезать через печень!

Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
-доничка, может тебе блынчиков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, может тебе варэничков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, та может тебе сальца?
-ни, мамо, ни хочу.
Отец не выдержал:
-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.

Цветы - кафе - постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы - порядочная девушка.

- Почему, когда девушкам объясняются в любви, они всегда опускают глаза?
- Чтобы убедиться, что им не врут!

Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться - я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой!

-Пап, а откуда дети берутся?
-Их, сынок, аист приносит.
-Это такой, с длинным носом?
-Да.
-На юге живет?
-Да, а что?
-Так он к нам приходил, когда ты был в командировке...

Василий Иванович и Петька пошли на речку купаться. На берегу разделись. Петька посмотрел на своего командира и говорит:
- Василий Иванович, а у тебя-то ногти на ногах намного длиннее, чем у меня.
- Так я и постарше тебя, Петька.

Муж приходит домой с работы уставший и замученный. Жена накладывает ужин. Он открывает холодильник, берёт бутылку водки. Супруга:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, мы к кому пойдём, может, к нам кто придёт.
Закрыл холодильник. Поужинал всухую. Легли спать. Жена раз руку мужу в трусы. Он:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, я к кому пойду, может, ко мне кто придёт.

В гастрономе объявили "День вежливости".
Покупатель в колбасном отделе:
- Взвесьте 200 граммов ветчины.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, пожалуй, 300.
Продавщица с улыбкой нарезает ещё 100 граммов. Покупатель:
- Нет, мне 400 граммов и одним куском.
Продавщица спокойно отрезает новый кусок. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
- Молодой человек! Я тут на х*й собиралась. Вы за меня туда не сходите?

На конкурсе двойников в Монголии победили все!!!

Что общего между женой и работой?
Неважно, любишь ли ты её или нет, но трахаться с ней приходится!

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается:
- О! Вы только посмотрите, заявился наконец! Почти в пять утра, пятнадцати минут не хватает.
- Да ты меня уже достала: вечно тебе чего-то не хватает!

-Tетя, а почему у вас нет детей?
-Oй, Вова, сейчас дефицит - магазин "Дeти" пустой...
-А-a-a, ну если вы еще верите в магазин "Дeти", тогда понятно.

Маленькая девочка спрашивает бабушку: - А детей, что в магазине покупают? - Да, внученька. - А кто сотрудника магазина трахает?

В доперестроечные времена на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

Сын приходит из школы и рассказывает матери:
- Мама, а мы сегодня в классе писюнами мерялись. Оказалось, что у меня он длиннее всех.
- Это неудивительно, сынок. Ты же ведь учитель.

Обидно, когда твоя бабушка Победу помнит, а тебя – нет.

Он сидит так высоко, что из окна его кабинета виден Магадан.

- Мама, откуда берутся дети?
- Их покупают в магазине, сынок.
- А кто сотрудника магазина %бет?

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

Мать - маленькому сынишке:
-Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
-Ну и извращенка же моя мамка! Сколько классных мужиков вокруг, а она -
с аистом!...

Учительница спрашивает детей на классном часе:
Кем работает твой отец ??
Ученик отвечает сотрудником ГАИ
Учительница:Значить вы богатые ..
у второго спрашивает кем работает твой отец ??
У меня нет отца.Учительница:А мать ?
Она на трассе стоить..
Учительница:Значить вы богатые ..
Учительница у третого спрашивает кем работает твой отец ??
Ученик отвечает водитель КАМАЗА.
Учительница:Значить вы богатые ..
Ученик говорить нет учительница..Из за его отца и его мата мой отец не может приносить домой деньги...

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.

-Мамеа, улыбайся! Щас отсюда вылетит птичка!
-Сыночек! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Зубной феи тоже нет. Дядя-милиционер не приходит, если мальчик не слушается маму. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед, а Снегурочкой одевалась твоя тётя. Твой папа не у любовницы, а в тюрьме, и задолжал он не по алиментам, а по налогам. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Я изменяла твоему папе, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, "Аэрофлот" и "авиация" - это не синонимы, Наполеон - не фашист. В Германии тоже можно увидеть наши автомобили, и на наих вполне могут ездить немцы. В старинном доме на Саксаганского не живут Кай и Герда. Самолёты Ан-24, Ту-134 и Як-40 летают и ещё долго будут летать, группа "Шпильки" поет под фонограмму, а Леонид Кучма никогда не останется на третий срок. Теперь, сыночек, ты знаешь всё...
-Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...

Вовочка – отцу:
-Папа, а откуда я взялся?
-Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с недовольством глядя на мать:
-Значит, папы, двух соседей дяди Бори и датчанина Олафа Андерсена тебе мало? С аистами спим?

Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано,
я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю -
жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури.
Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури.