Поиск по автору:

Лучше меньше, чем импотент.

Будешь много знать - умным состаришься.

Ну выпил литр, ну два, но зачем напиваться, как свинья.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной мужчине достаточно молча кивать головой.

Подходит дама в мини к гаишнику:
- Дайте мне, пожалуйста, фуражку на час, я 100 долларов заплачу.
Тот подумал, дал. Через час она возвращается, отдаёт фуражку и деньги. Он спрашивает:
- А зачем вам фуражка нужна была?
- Вон джип стоит, в нём крутые сидят. Захотели оттрахать мента, вот я в фуражке как бы ментом была.
- И сколько денег дали?
- 500 долларов.
- Мля, за 500 долларов могли бы и со мной договориться.

Настоящая любовь как привидение: все про него говорят, но никто его не
видел.

Жить - здоровью вредить.

В баню ходит тот, кому лень чесаться.

Руководители! Идите навстречу пожеланиям трудящихся!

Бороться, искать, найти и... спиздить!

Солдатами не рождаются, солдатами умирают.

Больше всего жертв требует военное искусство.

Есть только миг между прошлым и будущим...(Песня проститутки)

Вынь руки из карманов, не март месяц!

Любовь - это костер. Палку не кинешь - потухнет.

Талант - как пи#да: как ни прикрывай ладошкой, все равно вые#ут.

Нет пошлых слов, есть пошлые уши.

Если выпил хорошо, значит, утром плохо!
Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Самое ценное в женском молоке - это тара.

Люди - как свечи. Одни созданы для света и тепла, другие просто в жопу.
(с) Ф. Раневская

- Что вы делаете?! Вы же сказали, что пальцем помассируете мне пупок! Это уже не пупок!
- Но это уже и не палец...

Кондитерская фабрика "Красный гладиатор" начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".

«Поющие в терновнике» - это не наше кино, а «Пьющие в коровнике» - наше.

Прыгун в воду забыл затянуть плавки, и после прыжка в воде они слетели. Хотя призового места он не занял, зато получил приз зрительских симпатий.

Ну, вот в хоккее наши опять заняли 1-е место! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

Снять недорого квартиру в Москве можно. Но только на фотоаппарат.

Мужчина – как компьютер: любит, чтобы его промывали спиртом. После этого зависает и вырубается.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову, и кричит жене, которая выглянула в окно:
- Маша, кто?
- Наши! 2 : 0 !

Ужас! Нас ждёт поколение ругающихся матом, курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом да ещё с татуировками на заднице.

Одесса. Публичный дом. Кассирша выбегает в коридор и громко кричит:
- Софочка, из 195-го номера! Не дай кончить этому козлу, что на тебе! Он подсунул фальшивую купюру!

Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

Уставший таксист, сутки за рулём (масть идет!), едет поздним вечером по улице, где трудятся девушки лёгкого поведения. Одна голосует. Он останавливается, она в окно:
- Оральный, 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

Болеки и Лёлеки – болельщики.

Гинеколог сидит в своём кабинете. Вдруг влетает его коллега и говорит:
- Представляешь, у моей пациентки клитор, как лимон!
- Не может быть!
- Пошли! Покажу!
Заходят в соседний кабинет, там дама сидит в кресле. Первый наклоняется, смотрит, потом говорит:
- Да нет, клитор как клитор, как у всех.
- А ты лизни!

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву «б».

Мне нравится эта мода: чтобы у девушек из-под джинсов была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка – шлёп! И есть тема для разговора.

Странные мы. Скотину считаем по головам, а правительство - по членам.

Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Обычный работник от начальника отличается тем, что обычный работник на работе всякой :=)нёй занимается, а начальник – этой :=)нёй командует.

- Какие женщины тебе больше нравятся: те, что много говорят или те, что больше молчат?
- Те, что стонут.

Если голый мужчина случайно попал в женскую баню, то женщины верещат и пытаются плеснуть в него кипятком. А если обнажённые женщины попадает в мужскую баню, - все мужики очень рады и довольны. Это говорит о доброте мужского сердца.

У одного мужика на спине наколота картина «Три богатыря». Только на лошади Алёши Поповича никого нет. У обладателя наколки спрашивают:
- А где третий всадник?
Мужик поднимает руку и показывает подмышку. Там стоит Алёша Попович и ссыт.

Социологи выяснили, что бабки, которые простояли больше получаса в очереди, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть.

- У меня две новости.
- Начни с хорошей.
- А с чего ты взял, что есть хорошая?

Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам!

- Сухое вино будешь?
- А что больше ничего нет?
- Нет.
- Ну, ладно, насыпай.

В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает:
- Я доеду до рынка?
- Нет, - отвечает бабка.
Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух:
- А я доеду!

Мужики собираются кирять:
- Ваня, ты будешь ответственным за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.